صفحة 3 من 5 الأولىالأولى 12345 الأخيرةالأخيرة
النتائج 21 إلى 30 من 41

الموضوع: كتاب الرجال من المريخ و المراة من الزهرة

  1. #21
    بنت أناقة مغربية
    الحالة : عاشقة الجنة 2 غير متواجد حالياً
    رقم العضوية : 58942
    تاريخ التسجيل : Mar 2010 09
    المشاركات : 8,204
    التقييم : 524469

    افتراضي




    • الفصل العاشر
    إحراز النقاط مع الجنس الآخر

    يظن الرجل أنه يحرز نقاط كبيرة مع المرأة عندما يقدم لها شيئا عظيما مثل شراء سيارة أو أخذها في إجازة ويفترض أنه يحرز نقاطا أقل عندما يقوم بفعل شئ قليل مثل فتح باب السيارة لها أو شراء وردة أو ضمها لصدره، وبناء على هذا النوع من تدوين النتائج يعتقد هو بانه سيرضيها افضل، بتركيز وقته وطاقته وانتباهه على تقديم شئ ضخم لها ولكن ...هذه المعادلة لا تنفع لأن النساء يقمن بتدوين النتائج بطريقة مختلفة.
    عندما تدون المرأة النتيجة مهما يكون كبر أو صغر حجم هدية الحب فهي تساوي نقطة واحدة كل هدية لهل نفس القيمة حجمها لا يهم فهي تحصل على نقطة، لكن الرجل يظن أنه يسجل نقطة واحدة لكل هدية صغيرة وثلاثين لهدية كبيرة...! وبما أنه لا يدركأن النساء يقمن بتدوين النتائج بطريقة مختلفة فمن الطبيعي أن يركز طاقاته على هدية واحدة أو هديتين ضخمتين.
    لا يدرك الرجل بأن الشئ القليل بالنسبة إلى المرأة مهم تماما مثل الشئ الكبير وبكلمات أخرى، بالنسبة للمرأة وردة واحدة تحصل على عدد من النقاط يساوي نقاط دفع الإيجار في الوقت المحدد ومن دون فهم هذا الاختلاف الأساسي في تدوين النقاط يبقى الرجال والنساء محبطون وخائبو الأمل باستمرار في علاقاتهم.
    الحالة التالية توضح هذا:
    في حلقة إرشادية قالت بام"إنني أقدم الكثير لتشاك وهو يتجاهلني كل ما يهتم به هو عمله"
    قال تشاك: " ولكن عملي هو الذي ادفع منه لبيتنا الجميل ويتيح لنا أن نذهب في إجازات ينبغي عليها أن تكون سعيدة"
    أجابات بام "أنا لا أهتم بالبيت ولا بالإجازات إذا لم نكن نحب بعضنا إنني بحاجة إلى المزيد منك"
    قال تشاك:" أنت تجعلين الأمر يبدو وكأنك تعطين الكثير"
    قالت بام"إنني أفعل أنا دائما أقوم بالكثير من الأشياء من أجلك ،أنا أقوم بالغسيل وأحضر الوجبات وأنظف المنزل ، كل شئ وأنت تقوم بشئ واحد تذه للعمل ، الذي تدفع منه الفواتير ولكن بعد ذلك تتوقع مني أن أقوم بكل شئ أخر.
    تشاك طبيب ناجح ، مثل معظم المحترفين يستهلك عمله كل وقته ولكنه عمل مربح، لم يكن قادرا على أن يفهم لماذا كانت زوجته بام ساخطة إلى هذا الحد، إنه يكسب "رزقا طيبا" ويقدم " حياة رغدة " لزوجته وعائلته. ولكن عتدما عاد إلى البيت كانت زوجته غير سعيدة.
    في رأي تشاك أنه كلما حصل مالا أكثر كلما كان عليه أن يقوم بالقليل في البيت لإرضاء زوجته كان يظن أن شيكه الضخم في نهاية الشهر يسجل له على الأقل ثلاثين نقطة وعندما فتح عيادته الخاصة وضاعف دخله أفترض الآن أنه كان يسجل ستين نقطة في الشهر لم تكن لديه فكرة أن شيكه يربح له نقطة واحدة في الشهر مع بام مهما كانت ضخامته.
    لم يكن تشاك يدرك من وجهة نظر بام كلما ربح أكثر كلما حصل على أقل، عيادته الجدية تطلبت وقتا وطاقة ولترمميم الأوضاع بدأت هي أيضا تعمل أكثر لتدبير حياتهما العملية وعلاقتهما، ولما كانت تعطي أكثر شعرت كما لو أنها كانت تسجل تقريبا ستين نقطة في الشهر مقابل نقطته الواحدة، وهذا ما جعلها غير سعيدة ومستاءة جدا.
    شعرت بام بأنها تعطي أكثر بكثير وتحصل على أقل مما تعطي من وجهة نظر تشاك هو الآن يعطي أكثر (ستين نقطة) ومن الواجب أن يحصل من زوجته على أكثر، إن النتيجة في رأيه متعادلة لقد كان راضيا في علاقاتهما فيما عدا شئ واحد هي لم تكن سعيدة، لقد كان يلومها لرغبتها في المزيد، إن مدفوعاته المتزايدة بالنسبة إليه تشاوا\ت مع ما تبذله هي هذا الموقف جعل بام كذلك أكثر غضبا، وبعد استماع درس عن العلاقة مسجل على شريط كاسيت كان كلاهما بام وتشاك قادرين على التخلي عن اللوم وحل مشكلتهما بحب والعلاقة التي كانت تتجه نحو الطلاق تبدلت.
    تعلم تشاك أن فعل اشياء بسيطة مع زوجته أحدث تأثيرا كبيرا وكان مندهشا للسرعة التي تغيرت بها عندما بدأ يخصص لها وقتا وطاقة أكبر، لقد بدأ يقدر أن الشياء الصغيرة بالنسبة للمرأة مهمة بنفس قدر الأشياء الكبيرة لقد فهم الآن لماذا سجل عمله نقطة واحدة فقط.
    في الحقيقة كان لدى بام سبب وجيه لتكون غير سعيدة لقد كانت بحق تحتاج إلى طاقة تشاك الذاتية وجهوده وانتباهه أكبر بكثير من نمط حياتهما الثري، أكتشف تشاك أنه بإنفاقه طاقة أقل في تحصيل المال وتخصيص طاقة أكثر قليلا في الاتجاه الصحيح فإن زوجته ستكون أكثر سعادة لقد أدرك انه كان يعمل ساعات طويلة آملا أن يجعلها سعيدة، وحين فهم كيف تقوم هي بتدوين النقاط كان قادرا أن يعود للبيت بثقة جديدة لأنه عرف كيف يجعلها سعيدة.

    الأشياء الصغيرة تحدث تأثيرا كبيرا

    هناك طرق مختلفة يستطيع بها الرجل أن يسجل نقاطا مع شريكته من دون أن يكون عليه أن يفعل الكثير ويتطلب الأمر فقط مجرد إعادة توجيه الطاقة والرعاية الذي هو بالفعل يبذلها معظم الرجال يعرفون عن هذه الأشياء ولكن لا يهتمون بالقيام بها لأنهم لا يدركون مدى أهمية الشياء الصغيرة للمرأة يعتقد الرجل حقا أن الأشياء الصغيرة غير ذات دلالة عندما تقارن بالأشياء الكبيرة التي يقوم بها من أجلها.
    ربما يستهل بعض الرجال العلاقة بالقيام بالأشياء الصغيرة ولكن بعد أن يقوموا بذلك مرة أو مرتين يتوقفون، وبتأثير شئ من قوة غامضة يبدأون بتركيز طاقاتهم على القيام بشئ واحد كبير لشريكاتهم وهم بعد ذلك يهملون القيام بالأشياء الصغيرة التي هي ضرورية لتشعر المرأة بأنها محبوبة ومدعومة.
    والأسلوب الذي تدون به النساء النقاط فقط عملية تفضيلية ولكنه حاجة حقيقة تحتاج النساء في العلاقة إلى الكثير من تعبيرات الحب ليشعرن بأنهن محبوبات تعبير واحد أو أثنان عن الحب مهما كانت أهميته لن ولا يمكن أن يشبعها.
    هذا الأمر يمكن أن يكون مستعصيا على فهم الرجل إحدى الطرق للنظر إلى هذا هو أن نتخيل أن للمرأة خزان حب يشبه خزان الوقود في السيارة وهو يحتاج إلى أن يعبأ مرة بعد مرة والقيام بفعل أشياء صغيرة (وتسجيل نقاط كثيرة) هو سر تعبئة خزان الحب لدى المرأة ، فالمرأة تشعر بأنها محبوبة عندما يكون خزان الحب لديها مملوءا وتكون عندها قادرة على الاستجابة بحب وثقة وتقبل وامتنان وإعجاب واستحسان وتشجيع أعظم الكثير من الأشياء الصغيرة ضروري لتعبئة الخزان.
    فيما يلي قائمة مكونة من 101 اسلوب صغير يستطيع الرجل بواسطتها أن يحافظ على خزان حب شريكته مملوءا.

    101 أسلوب لتسجيل النقاط مع المرأة

    1. عند العودة إلى المنزل حاول أن تجدها أولا قبل أي شئ وضمها.
    2. أسألها أسئلة محددة عن يومها توحي بالوعي بما كانت تخطط للقيام به (على سبيل المثال كيف كان موعدك مع الطبيب؟)
    3. تمرن على الانصات وطرح الأسئلة.
    4. قاوم إغراء حل مشكلاتها –تعاطف معها بدلا من ذلك.
    5. أعطها دون طلبها عشرين دقيقة انتباها هادئا (لا تقرأ الصحيفة أو تشتت انتباهك بأي شئ خلال هذا الوقت)
    6. أحضر لها زهورا كمفاجأة وأيضا في المناسبات الخاصة.
    7. خطط سلفا لموعد قبل عدة أيام بدلا من الانتظار لمساء يوم الجمعة ثم تسألها عما تريد فعله.
    8. إذا كانت في العادة تعد العشاء أو كان الدور عليها ويبدو أنها متعبة قليلا أو أنها مشغولة حقا، أعرض عليها أن تقوم انت باعداد العشاء.
    9. امتدح مظهرها.
    10. صادق على مشاعرها عندما تكون متضايقة.
    11. أعرض المساعدة عندما تكون متعبة.
    12. عين وقتا إضافيا عندما تسافران من أجل أن لا تضطر للاستعجال.
    13. عندما تتأخر اتصل بها وأخبرها.
    14. عندما تطلب الدعم قل نعم أو لا من دون أن تجعلها تبدو مخطئة بطلبها.
    15. كلما جرحت مشاعرها أبذل لها بعض التعاطف وقل لها "أنا آسف لأنك تشعرين بالجرح" أبق بعد ذلك صامتا، دعها تشعر بتفهمك لجرحها لا تقدم حلولا أو تفسيرات تبين أن جرحها ليس غلطتك.
    16. كلما أحتجت إلى أن تنسحب دعها تعلم أنك ستعود أو أنك تحتاج إلى بعض الوقت للتفكير في بعض الأشياء.
    17. عندما تهدأ أو تعود تحدث عما كان يزعجك بأسلوب محترم من دون لوم حتى لا تتخيل هي الأسوء.
    18. تقدم بعرض أن تشعل النار في الشتاء.
    19. عندما تتحدث معك ضع الجريدة جانبا أو أطفئ جهاز التلفزيون أعطها كل انتباهك.
    20. إذا كانت عادة تقوم بغسل الصحون أعرض أحيانا أن تقوم أنت بذلك خاصة إذا كانت متعبة في ذلك اليوم.
    21. أنتبه عندما تكون منزعجة أو متعبة وأسألها ما الذي ينبغي عليها فعله بعد ذلك أعرض المساعدة في القيام ببعض الأشياء الت من واجبها القيام بها.
    22. عندما تهم بالخروج أسألها إذا كان هناك أي شئ تريد منك أن تحضره من المتجر وتذكر أن تحضره.
    23. أخبرها عندما تريد أن تغفو أو تخرج.
    24. ضمها أربع مرات في اليوم.
    25. أتصل بها من العمل وأسأل عن أحوالها أو شاركها في بعض الشياء المثيرة أو قل لها "أنا أحبك"
    26. قل لها أنا أحبك على الأقل مرتين في اليوم.
    27. رتب السرير ونظف غرفة النوم.
    28. إذا كانت تغسل جواربك أقلب جواربك حتى لا يكون عليها أن تفعل ذلك.
    29. أنتبه عندما يكون سطل الزبالة ممتلئا وأعرض أن تقوم أنت بإفراغه.
    30. عندما تكون خارج المدينة اتصل بها واترك رقم هاتف يمكن لها أن تتصل بك عليه وأخبرها أنك وصلت بسلام.
    31. قم بغسل سيارتها.
    32. قم بغسل سيارتك ونظف داخلها قبل أن تخرج معها في موعد.
    33. أغتسل قبل ممارسة الجنس معها وضع مادة عطرية إذا كانت تحب ذلك.
    34. خذ جانبها إذا كانت متضايقة من أحد.
    35. أعرض عليها أن تقوم بتدليك ظهرها أو رقبتها أو قدميها أو كل ذلك.
    36. قم بتليلها وكن رقيقا أحيانا دون أن تكون لديك رغبة جنسية.
    37. كن صبورا عندما تبوح بمشاعرها لا تنظر لساعتك.
    38. لا تقم بتغيير القناة مستخدما جهاز التحكم عن بعد إذا كانت تشاهد التلفزيون معك.
    39. أظهر رقتك في الأماكن العامة
    40. عندما تمسكان بيد بعض لا تترك يدك تلين أو تترهل.
    41. تعرف على مشروباتها المفضلة حتى يمكنك أن تعرض عليها الاختيارات مما تعرف أنت أنها تحبه.
    42. أقترح مطاعم مختلفة للخروج غليها، ولا تضع الحمل عليها لتقرير أين تذهبان.
    43. أحصل على تذاكر موسمية موسمية للمسرح أو فرق سيمفونية أو الأوبرا أو الباليه أو بعض الفرق الأخرى التي تحبها.
    44. أختلق مناسبات تستطيعان فيها أن تتهندما.
    45. كن متفهما عندما تتأخر هي أو تقرر أن تغير ملابسها.
    46. كن منتبها لها أكثر من الآخرين في الآمكن العامة.
    47. أجعلها أكثر أهمية أكثر من الأطفال وأجعل الأطفال يرونها تحوز على انتباهك أولا وقبل كل شئ.
    48. اشتر لها هدايا صغيرة-مثل علبة شوكلا أو عطر.
    49. أشتر لها فستانا (خذ صورة لشريكتك مع مقاسها للمتجر ودعهم يساعدونك على أختياره)
    50. قم بالتقاط صور لها في المناسبات الخاصة.
    51. قم بالفرار مع شريكتك إلى خلوة رومانسية قصيرة.
    52. دعها ترى أنك تحمل صورة لها في محفظتك وجددها من وقت لآخر.
    53. عندما تنزلان في فندق أجعلهم يجهزون الغرفة بشئ خاص مثل شراب تفاح منعش أو زهور.
    54. أكتب ملاحظات أو ضع علامات للمناسبات الخاصة مثل يوم الزواج ويوم الميلاد.
    55. أقترح أن تقوم انت بقيادة السيارة في الرجلات الطويلة.
    56. قم بقيادة السيارة بتمهل وأمان واحترم تفضيلاتها إنها على كل حال تجلس في المقعد الأمامي لا حول لها ولا قوة.
    57. لاحظ كيف تشعر وعلق على ذلك "يبدو أنك غير سعيدة اليوم" أو يبدو أنك متعبة" وبعد ذلك أسأل سؤالا مثل "كيف كان يومك؟"
    58. عندما تأخذها أماكن خارج المنزل قم بفحص الاتجاهات مسبقا حتى لا يكون عليها أن تشعر بأنها مسئولة عن تحديد الاتجاهات.
    59. خذها للمنتزهات والحدائق العامة.
    60. فاجئها بملحوظة حب أو شعر
    61. عاملها كما كنت تعاملها في بداية العلاقة
    62. أعرض عليها أن تقوم ببعض الإصلاحات في المنزل قل"ما الذي يحتاج إلى إصلاح هذا؟ يتوفر لدي بعض الوقت الزائد" لا تضطلع بأكثر مما تستطيع.
    63. أعرض عليها أن تقوم بسن السكاكين
    64. قم بشراء نوع جيد من الصمغ القوي لإصلاح بعض الأشياء المكسورة.
    65. أعرض عليها أن تقوم بتغيير المصابيح الكهربائية المحترقة بمجرد ان تحترق
    66. عاونها في التخلص من المواد المخصصة لإعادة التصنيع
    67. أقرأ بصوت عال أو قم بقطع الأجزاء التي يمكن أن تهمها في الصحيفة
    68. دون بعناية وترتيب أي رسالة هاتفية تتلقاها أنت لها
    69. حافظ على ارضية الحمام نظيفة وجففها بعد أن تستحم
    70. أفتح لها الباب
    71. اعرض عليها أن تحمل عنها المشتريات
    72. أعرض عليها أن تحمل عنها الصناديق الثقيلة
    73. في الرحلات تول أنت ترتيب الحقائب وكن مسئولا عن وضعها بالسيارة
    74. إذا كانت تغسل الصحون أو كان الدور عليها أعرض عليها أن تقوم أنت بفرك وتنظيف القدور أو اي مهمة صعبة اخرى
    75. قم بإعداد قائمة للإصلاحات واتركها في المطبخ عندما يكون لديك وقت فراغ قم بعمل شئ في تلك القائمة لا تجعلها تدوم طويلا.
    76. عندما تقوم هي بإعداد وجبة أمتدح طبخها.
    77. عندما تستمع لحديثها استعمل الاتصال بالعينين
    78. المسها بيدك أحيانا عندما تتحدث غليها
    79. أظهر اهتماما بما تفعل خلال النهار في الكتب التي تقرأ والأشخاص الذين تتواصل معهم
    80. عندما تنصت غليها طمئنها بأنك مهتم عن طريق غصدار بعض الأصوات مثل "أهه، أوهوه، أوه، أمم، وهمم"
    81. أسألها كيف تشعر
    82. إذا كانت قد مرضت بأي حال أسأل عن آخر المعلومات وأسألها كيف هي أو كيف تشعر
    83. إذا كانت متعبة أعرض عليها أن تصنع شاي
    84. استعد للذهاب إلى النوم مع بعض وأدخلا في الفراش في نفس الوقت
    85. قبلها وقل لها إلى اللقاء عندما تخرج
    86. أضحك من نكاتها وفكاهتها
    87. عبر لفظيا وقل شكرا عندما تصنع لك شيئا
    88. لاحظ عندما تقوم بتسريح شعرها وقدم لها مديحا تطمينيا
    89. تدبر وقتا خاصا تكونان فيه مع بعض بمفردكما
    90. لا ترد على الهاتف في اللحظات الحميمة أو إذا كانت تبوح بمشاعر حساسة
    91. أذهبا مع بعض في نزهة حتى لو كانت نزهة قصيرة
    92. قم بتنظيم وإعداد نزهة(لا تنسى أن تحضر فراش للنزهة)
    93. إذا كانت تتولى غشل الملابس أحضر الملابس للغسالات أو أقترح ان تتولى انت الغسيل
    94. خذها في نزهة على الأقدام دون اصطحاب الأطفال
    95. فاوض بطريقة تبين لها أنك تريد لها أن تحصل على ما هي تريد وأنت ايضا تحصل على ما تريده كن حنونا ولكن لا تكن شهيدا.
    96. دعها تدرك انك تفتقدها عندما تكون بعيدا عنها
    97. أحضر إلى المنزل الفطيرة أو الحلوى التي تحب
    98. إذا كانت تقوم عادة بشراء الأطعمة أقترح أن تقوم أنت بشرائها.
    99. كل بهدوء في المناسبات الرومانسية حتى لا تمتلئ وتتعب لاحقا
    100. أطلب منها أن تضيف أفكارها إلى هذه القائمة
    101. قم بإنزال غطاء الحمام.

    سحر القيام باشياء صغيرة

    إنه لسحر عندما يقوم الرجل بعمل الأشياء الصغيرة لأمرأته إنها تحافظ على خزان حبها مملوءا والنتيجة متعادلة وعندما تكون النتيجة متعادلة أو تقريبا كذلك تعرف المرأة أنها محبوبة وهذا يجعلها أكثر ثقة وحبا بالمقابل عندما تعرف المرأة بأنها محبوبة فإنها تستطيع أن تحب دون استياء، وعمل الأشياء الصغيرة للمرأة يشفي الرجل أيضا في الحقيقة تلك الأشياء الصغيرة ستفضي إلى شفاء استيائه وكذلك استيائها ويبدأ هو يشعر بأنه قوي وفعال لأنها تحصل على الرعاية التي تحتاج إليها ويكون كلاهما بعئذا مشبعا.

    ماذا يجتاج الرجل

    تماما كما أن الرجال يحتاجون إلى أن يستمروا في عمل الأشياء الصغيرة للمرأة فهي تحتاج على وجه الخصوص إلى أنت تكون يقظة لتقدر الأشياء الصغيرة التي يقوم بها من أجلها، بابتسامة وشكر تستطيع أن تجعله يشعر بأنه قد سجل نقطة، والرجل يحتاج إلى هذا التقدير والتشجيع ليستمر في العطاء إنه يحتاج إلى أن يشعر بأنه قادر على أن يحدث تغييرا والرجال يتوقفون عن العطاء عندما يشعرون بأنهم عرضة للاستخفاف والمراة تحتاج إلى أن تجعله يعرف بأن ما يقوم به مقدر حق قدره.
    هذا لا يعني أنه لا يحبها ولكنه أصبح أكثر تركيزا على الأشياء الكبيرة مرة أخرى، وبدلا من المشاجرة معه أو عقابه تستطيع هي تشجيع مشاركته الشخصية بطلب دعمه وبتقدير وتشجيع أكثر سيتعلم الرجل تريجيا قيمة الأشياء الصغيرة وكذلك الكبيرة وسيصبح هو أقل انسياقا ليكون ناجحا أكثر فأكثر ويبدأ يسترخي أكثر فأكثر ويقضي وقتا أطول مع زوجته وعائلته.

    إعادة توجيه الطاقة والانتباه

    أتذكر عندما تعلمت لأول مرة أن أعيد توجيه طاقاتي للأشياء الصغيرة فعندما كنت أنا وبوني في بداية زواجنا كنت مدمنا على العمل بالإضافة إلى كتابة الكتب والتدريس في الندوات كانت لدي ممارسة إرشادية لمدة خمسين ساعة أسبوعيا في السنة الأولى من زواجنا جعلتني أدرك مرة بعد أخرى مدى حاجتها لوقت اكثر معي كانت تشاركني باستمرار شعروها بالهجر.
    أحيانا كانت تشاركني مشاعرها في رسالة نحن نسمي هذه رسالة حب لقد كانت دائما تنتي بحب وتحتوي مشاعر غضب وحزن وخوف وأسى ، في الفصل 11 سنكتشف بعمق أكبر الأساليب وأهمية كتابة رسائل الحب تلك، لقد كتبت هي رسالة الحب هذه عن قضائي وقتا طويلا جدا في العمل.
    عزيزي جون،
    إنني أكتب لك هذه الرسالة لأشاركك مشاعري إنني لا أقصد أن أخبرك ماذا يجب عليك أن تفعل إنني فقط أريد أن تفهم مشاعري.
    إنني غاضبة لأنك تقضي وقتا طويلا في العمل كما إنني غاضبة لأنك تعود إلى البيت ولم يعد يبقى لي شئ أنا أريد أن أقضي وقتا أكبر معك.
    من المؤلم أن أشعر بأنك تهتم بزبائنك أكثر مني إنني اشعر بالحزن لأنك متعب للغاية إنني أفتقدك.
    إنني اخشى أنك لا تريد أن تقضي وقتا معي إنني خائفة من أكون حملا آخر في حياتك إنني خائفة من أن أبدو كشئ مزعج إنني اخشى أن تكون مشاعري ليست مهمة عندك.
    أنا آسفة إذا كان هذا ثقيل علي سمعك أنا أعرف أنك تقوم بأفضل ما تستطيع إنني أقدر جديتك في العمل.
    أحبك بوني
    بعد القراءة عن شعورها بالإهمال أدركت حقا أنني أعطي لزبائني أكثر مما أعطي لها إنني أبذل انتباهي غير المجزأ لزبائني ثم أعود إلى البيت منهوكا وأتجاهل زوجتي .








  2. #22
    بنت أناقة مغربية
    الحالة : عاشقة الجنة 2 غير متواجد حالياً
    رقم العضوية : 58942
    تاريخ التسجيل : Mar 2010 09
    المشاركات : 8,204
    التقييم : 524469

    افتراضي


    عندما يفرط الرجل في العمل

    لقد كنت أتجاهلها ليس لأنني لا أحبها أو لآ أهتم بها ولكن لأنه لم يكن يبقى لدي أي شئ أعطيه، لقد كنت أظن ببذاجة أنني أفعل افضل شئ بالعمل بجد لتقديم حياة أفضل (مالا أكثر) لها ولعائلتي وبمجرد أن أدركت كيف كانت تشعر وضعت خطة لحل هذه المشكلة في علاقاتنا.
    بدلا من مقابلة ثمانية زبائن في اليوم أبتدأت أقابل سبعة تخيلت في ذهني أن زوجتي هي الزبون الثامن وفي كل ليلة كنت أعود مبكرا بقدر ساعة واحدة تخيلت في ذهني أن زوجتي أهم زبون عندي أبتدأت أعطيها ذلك الانتباه الخالص وغير المشتت الذي أعطيه لزبون أبتدأت أقوم بأشياء صغيرة لها عند عودتي للبيت لقد كان نجاح الخطة فوريا لم تكن هي فقط أكثر سعادة بل كذلك كنت أنا.
    وبالتدريج مع شعوري بأنني محبوب بسبب الأساليب التي أدعمها بها وعائلتنا أصبحت أقل انسياقا لأن أكون ناجحا عظيما أبتدأت أتمهل ولشدة دهشتي ليست فقط علاقاتي ولكن عملي أيضا أزدهر واصبحت أكثر نجاحا من دون أن يكون على أن أعمل بجهد كما كنت
    لقد وجدت أنني عندما كنت أنجح في البيت فإن ذلك ينعكس على عملي لقد أدركت أن النجاح في العمل لم يتحقق عن طريق العمل الجاد وحده، لقد كان معتمدا على أيضا على قدرتي على بث الثقة في الآخرين وعندما شعرت بأنني محبوب من قبل عائلتي لم أكن أشعر بثقة أكبر فقط، ولكن الآخرين أيضا وثقوا بي وقدروني أكثر.

    كيف تستطيع المرأة المساعدة

    إن دعم بوني كان له أثر كبير في هذا التغيير فبالإضافة إلى مشاركتها مشاعرها الصادقة الودية كانت هي ايضا مثابرة في طلبها أن أقوم بأشياء من أجلها وبعدئذا تعطيني الكثير من التقدير عندما كنت أقوم بذلك وبالتدريج أبتدأت أدرك كم هو جميل أن تكون محبوبا من أجل القيام بأشياء صغيرة لقد أسترحت من الشعور بأنني يجب أن أقوم بأشياء عظيمة كي أكون محبوبا لقد كان ذلك فتحا

    عندما تعطي المرأة نقاطا

    تمتلك النساء قدرة خاصة على أن تكون ممتنة للشياء الصغيرة في الحياة بقدر امتنانها للشياء الكبيرة هذه نعمة على الرجال فمعظم الرجال يكافحون من أجل نجاح أعظم وأعظم لأنهم يعتقدون أن ذلك يجعلهم أهلا للحب غنهم في أعماقهم يتوقون إلى الحب والإعجاب من قبل الآخرين لكنهم لا يعرفون بانهم يستطيعون أن يجتذبوا ذلك الحب والإعجاب من قبل الآخرين لكنهم لا يعرفون بانهم يستطيعون أن يجتذبوا ذلك الحب واإعجاب من دون أن يكون عليهم أن يكونوا ناجحين عظماء والمرأة لديها من القدرة على شفاء الرجل من هذا الإدمان للنجاح بتقدير الأشياء الصغيرة التي يقوم بها ولكنها ربما لا تعبر عن التقدير إذا لم تكن تفهم مدى أهميته بالنسبة للرجل وربما تدع استياءها يقف عائقا.


    الشفاء من أنفلونزا الاستياء

    تقدر النساء الشياء الصغيرة فطريا، والاستثناءات الوحيدة تكون عندما لا تدرك المرأة حاجة الرجل إلى سماع تقديرها أو حين تشعر أن النتيجة متعادلة حين تشعر المرأة بانها غير محبوبة ومهملة يكون من الصعب عليها أن تقدر بصورة آلية ما يقوم به الرجل من أجلها تشعر هي بالاستياء لأنها أعطت أكثر بكثير مما أعطى هذا الاستياء يكبح قدرتها على تقدير الأشياء الصغيرة.
    الاستياء مثل الاصابة بالأنفلونزا أو البرد غير صحي عندما تكون المرأة مريضة بالاستياء تميل إلى إنكار ما يقوم به الرجل من أجلها لأنها بحسب الطريقة التي تدون بها المرأة النتيجة يكون قد أعطت أكثر بكثير.
    وعندما تكون النتيجة أربعين مقابل عشرة لصالح المرأة ربما تبدأ تشعر باستياء شديد شئ ما يحدث للمرأة عندما تشعر بأنها تعطي أكثر مما تحصل عليه بطريقة لا واعية بدرجة كبيرة تقوم بطرح نقاطه العشر من نتيجتها الأربعين وتستخلص أن نتيجة علاقتها مقابل صفر، إن لهذا معنى من الناحية الرياضية ولكنه لا ينفع.
    عندما تطرح نتيجتها ينتهي بصفر، وهو ليس صفرا إنه لم يعط صفرا لقد أعطى عشرة وعندما يعود إلى البيت يكون هناك برود في عينيها أو في صوتها يقول بأنه صفر، إنها تنكر الذي قام به وتكون ردة فعلها نحوه وكأنه أعطي لا شئ – لكنه أعطي عشرة-
    والسبب الذي يجعل المرأة تميل إلى تخفيض نقاط الرجل بهذه الطريقة هو أنها لا تشعر بأنها غير محبوبة النتيجة غير المتعادلة تجعلها تشعر بأنها غير مهمة وحين تشعر بأنها غير محبوبة تجد أن من الصعب جدا أن تقدر حتى النقاط العشر التي يدعيها بحق بالطبع هذا ليس عدلا ولكن هذا يحدث.
    والذي يحدث عادة في العلاقة عند هذه النقطة هو أن الرجل يشعر بعدم التقدير ويفقد الحافز إلى أن يقدم أكثر، إنه يصاب بأنفلونزا الاستياء وتستمر هي من ثم في الشعور باستياء أكثر وتسوء الحالة أكثر وأكثر وتتدهور إصابتها بأنفلونزا الاستياء.

    ماذا يمكن لها أن تفعل

    الطريق إلى حل هذه المشكلة هو فهمها بشفقة من الطرفين إنه يحتاج إلى أن يقدر حق قدره بينما تحتاج هي إلى أن تشعر بأنها مدعومة وإلا فإن حالتها المرضية ستزداد سوءا.
    والحل لهذا الاستياء هو أن تقبل هي المسئولية إنها تحتاج إلى أن تقبل المسئولية لأنها ساهمت في مشكلتها عن طريق بذل الكثير والسماح للنتيجة بأن تصبح غير متعادلة إنها تحتاج إلى أن تعالج نفسها وكأنها مصابة بأنفلونزا أو برد وأن تأخذ راحة من البذل الكثير، إنها تحتاج إلى أن تدلل نفسها وتسمح لشريكها بأن يعتني بها أكثر.
    عندما تشعر المرأة بالاستياء فلن تعطي عادة شريكها الفرصة ليكون تدعيميا أو إذا هو حاول فستنك قيمة ما قد فعله وتعطيه صفرا آخر إنها تغلق الباب في وجه دعمه وبقبولها المسئولية في بذل الكثير تستطيع أن تتوقف عن لومه وتبدأ باستخدام بطاقة تسجيل جديدة تستطيع هي أن تعطيه فرصة أخرى وتقوم بفهمها الجديد بتحسين الحالة.

    ماذا يمكن أن يفعل

    عندما يشعر الرجل بأنه غير مقدر يتوقف عن بذل الدعم والأسلوب الذي يمكن له بواسطته أن يتعامل بمسئولية مع الحالة هو أن يدرك أنه من الصعب عليها أن تعطي نقاط مقابل دعمه وتقدره بينما هي مريضة بالاستياء.
    وهو يستطيع أن يحرر استيائه بإدراكه أنها تحتاج إلى أن تتلقى لبعض الوقت قبل أن تستطيع البذل، يستطيع هو أن يتذكر هذا حين يعطي بلطف حبه وحنانه بعمل الأشياء الصغيرة، كما أن عليه أن لا يتوقع منها قبل فترة من الزمن أن تكون ممتنة له كما يستحق ويحتاج ولعل مما يفيد أن يتحمل مسئولية إصابتها بالأنفلونزا لأنه أهمل القيام بالشياء الصغيرة التي تحتاج إليها.
    بهذه البصيرة يستطيع أن يعطي من دون أن يتوقع الكثير بالمقابل حتى تشفى من الأنفلونزا ومعرفته بأنه يستطيع أن يحل هذه المشكلة سيساعده على تحرير استيائه كذلك، وإذا استمر في العطاء وركزت هي على أخذ راحة من العطاء وركزت على تلقي دعمه وحبه بحب يمكن أن يعود التوازن بسرعة.


    لماذا يعطي الرجل أقل

    نادرا ما يقصد الرجل أن يأخذ أكثر ويعطي أقل، ومع ذلك فالرجال مشهورون بإعطاء القليل في العلاقات ربما تكون قد جربت ذلك في علاقاتك والنساء عادة يشتكون من أن شريكهن الذكري يبتدئ العلاقة أكثر حبا وبعدئذا يصبح بالتدريج سلبيا.
    والرجال أيضا يشعرون بأنهم لا يعاملون بعدل، فالنساء يكن في البداية مقدرات ولطيفات جدا وبعدئذا يصبحن مستاءات كثيرات المطالب هذا الأمر الغامض يمكن فهمه عندما تدرك كيف يدون الرجال والنساء النتيجة بطرق مختلفة.
    • هناك خمسة أسباب رئيسية تجعل الرجال يتوقفون عن العطاء وهي:

    1. أهل المريخ يعطون قيمة مثالية للعدالة
    يركز كل طاقاته على مشروع في العمل ويظن أنه قد أحرز خمسين نقطة ثم يعود إلى البيت ويستريح منتظرا زوجته أن تحرز نقاطها الخمسين إنه لا يعرف أن بحسب خبرتها قد سجل نقطة واحدة ويتوقف هو عن العطاء لأنه يعتقد أنه قد أعطى الكثير، في ذهنه أن هذا هو العدل والشئ اللطيف الذي يجب فعله ثم ينيح لها فرصة لتعطي ما قيمته خمسين نقطة من الدعم لتعادل النتيجة، إنه لا يدرك أن عمله الجاد في المكتب قد أحرز نقطة واحدة فقط، ونموذجه في العدل يمكن أن ينجح فقط عندما يدرك ويحترم كيف تعطي النساء نقطة واحدة لكل هدية حب، الاستبصار الأول له تطبيقات عملية للرجال والنساء هي :
    بالنسبة للرجال :
    تذكر أنه بالنسبة للنساء الأشياء الكبيرة والصغيرة تساوي نقطة واحدة كل هدايا الحب متساوية القيمة ومطلوبة بنفس الدرجة –كبيرها وصغيرها- لتلافي خلق استياء تمرن على القيام ببعض الأشياء الصغيرة والتي لها أثر عظيم لا تتوقع أن تكون المرأة راضية حتى تحصل على الكثير من التعبيرات الصغيرة عن الحب وكذلك الكبيرة. بالنسبة للنساء:
    تذكري أن الرجال من المريخ إنهم غير محفزين آليا للقيام بالأشياء الصغيرة إنهم يعطون أقل ليس لأنهم لا يحبونك ولكن لأنهم يعتقدون أنهم قد أعطو حصتهم حاولي أن لا تأخذي هذا الأمر بشكل شخصي بدلا من ذلك شجعي دعمهم باستمرار بمطالبتهم بالمزيد لا تنتظري حتى تكوني في حاجة ماسة لدعمه أو حتى تصبح النتيجة غير متعادلة بدرجة كبيرة حتى تسألي لا تطلبي دعمه ثقي بأنه يريد أن يدعمك حتى ولو كان يحتاج إلى القليل من التشجيع.

    2. الزهريات يعطين قيمة مثالية للحب غير المشروط:
    المرأة تعطي بقدر ما تستطيع وتنتبه بأنها تتلقى أقل فقط عندما تكون خاوية ومستهلكة لا يبدأن تدوين النتيجة كما يفعل الرجال النساء يعطين بسخاء ويفترضن أن الرجال . وكما رأينا الرجال ليسو كذلك الرجال يعطي بسخاء حتى تصير النتيجة كما يدركها هو غير متعادلة ومن ثم يتوقف عن العطاء الرجل عادجة يعطي الكثير ثم يستريح ليتلقى الذي بذله. عندما تكون المرأة سعيدة بالبذ1ل للرجل يفترض هو فطريا بأنها تدون النتيجة وبأنه لا بد أن لديه نقاطا أكثر وآخر شئ يقفكر فيه هو أنه قد أعطى أقل ومن موقع أفضليته لن يستمر أبدا في البذل إذا أصبحت النتيجة غير متعادلة في صالحه. وهو يعرف أنه إذا كان مطلوب منه أن يعطي أكثر بينما هو يشعر بأنه قد أعطى كمية أكبر، فإنه بالتأكيد لن يبتسم الرجل حين يعطي أحتفظي بهذا في عقلك، عندما تستمر المرأة في البذل بسخاء بابتسامة على وجهها يفترض الرجل أن النتيجة لا بد أن تكون بطريقة ما متعادلة إنه لا يدرك ان الزهريات يمتلكن قدرة خارقة على البذل بسعادة حتى تكون النتيجة تقريبا ثلاثين لصفر، هذه الاستبصارات لها ايضا تطبيقات عملية للرجال والنساء.

    بالنسبة للرجال :
    تذكر أنه عندما تعطي الملرأة بابتسامة على وجهها فإن هذا لا يعني بالضرورة بالنسبة للنساء:
    تذكري أنك عندما تعطين بسخاء للرجل فإنه يتلقى إشارة بأن النتيجة متعادلة إذا كنت تريدين تحفيزه لأن يبذل أكثر عندها توقفي بلطف وكياسة عن العطاء إعطه فرصة لعمل أشياء صغيرة لك شجعيه بسؤاله الدعم في الأشياء الصغيرة ومن ثم قدري له ذلك.


    3. أهل المريخ يعطون عندما يطلب منهم ذلك:
    أهل المريخ يفتخرون بأنهم مكتفون ذاتيا إنهم لا يطلبون المساعدة إلا إذا أحتاجوا إليها حقا من غير المقبول على سطح المريخ أن تعرض المساعدة إلا إذا طلبت أولا. على العكس تقريبا الزهريات لا ينتظرن ليعرضن دعمهن عندما يحببن شخصا ما فإنهن يعطين بأي طريقة يستطعن بها إنهن لا ينتظرن أن يسألن ولكما أحببن شخصا ما أكثر كلما أعطين أكثر. فعندما لا يعرض الرجل دعمه تفترض المرأة خطأ أنه لا يجبها ربما تختبر هي حبه بعدم طلب دعمه بالتحديد والانتظار حتى يقوم هو بتقديمه وعندما لا يعرض دعمه تستاء منه إنها لا تدرك أنه ينتظر أن يطلب منه ذلك.
    وكما رأينا الاحتفاظ بالنتيجة متعادلة مهم بالنسبة إلى الرجل عندما يشعر الرجل بأنه قد بذل أكثر في العلاقة، فسيبدأ فطريا في المطالبة بدعم أكبر إنه يشعر طبيعيا بأنه مخول أكثر ليتلقى ويبدأ في المطالبة بالمزيد ومن ناحية أخرى عندما يعطي الرجل أقل في علاقة فإن آخر ما يقوم به هو أن يطلب المزيد إنه فطريا لن يطلب الدعم ولكنه يبحث عن طرق ممكنة بواسطتها أن يعطي مزيدا من الدعم.
    وعندما لا تطلب المرأة الدعم يفترض الرجل خطأ أن النتيجة لا بد أن تكون متعادلة أو أنه لا بد يعطي أكثر إنه لا يدري أنها تنتظر منه أن يعرض دعمه.
    ولهذا الاستبصار الثالث تطبيقا عمليا لكل من الرجال والنساء.

    بالنسبة للرجال :
    تذكر أن المرأة فطريا لا تطلب الدعم عندما تحتاج إليه بدلا من ذلك تتوقع هي منك أن تعرضه إذا كنت تحبها تدرب على أن تعرض الدعم عليها في الأشياء الصغيرة.
    بالنسبة للنساء:
    تذكري أن الرجل يبحث عن إشارات تخبره متى وكيف يعطي أكثر، أنه ينتظر أن يسأل ويبدو أنه يحصل على التغذية الراجعة الضرورية فقط عندما تطلب المرأة المزيد بالإضافة إلى ذلك عندما تطلب، فإنه يعرف ماذا يعطي الكثير من الرجال لا يعرفون ماذا يفعلون حتى لو أحس الرجل بأنه يعطي أقل إذا لم تطلب المرأة الدعم بالتحديد في الأشياء الصغيرة فربما يبذل الكثير من طاقاته في الأشياء الكبيرة مثل العمل معتقدا أن نجاحا أعظم أو مالا أكثر سينفع.


    4. الزهريات يقلن نعم حتى عندما تكون النتيجة غير متعادلة:
    لا يدرك الرجال أنه عندما يطلبون الدعم فإن المرأة ستقول نعم حتى ولو أن النتيجة غير متعادلة فإذا كن قادرات على دعم رجلهن فسيفعلن إن مفهوم تدوين النتائج ليس في أذهانهن يجب أن يكون الرجال حذرين من المطالبة بالكثير إذا شعرت المرأة بأنها تعطي أكثر مما تتلقى بعد فترة ستستاء لكونك لا تعرض أن تدعمها أكثر، يفترض الرجال خطأ أنها ما دامت تقول نعم لحاجاته ومطالبه فإنها تتلقى بالتساوي ما تريده إنه يفترض خطأ أن النتيجة متعادلة بينما هي ليست كذلك.
    اتذكر أصطحابي لزوجتي للسينما تقريبا مرة في الأسبوع في السنتين الأوليين من زواجنا في أحد الأيام أصبحت غاضبة جدا مني وقالت "نحن دائما نفعل ما تريد أنت فعله، أنت لا تفعل ما أريد أنا فعله"
    لقد كنت حقا مذهولا لقد ظننت أنها ما دامت قد قالت نعم واستمرت تقول نعم فإنها سعيدة بالوضع بنفس الدرجة لقد ظننت أنها تحب الأفلام بقدر ما كنت أحبها.
    أحيانا كانت تقترح على أن الأوبرا تقدم عروضها في المدينة أو أنها ترغب في الذهاب إلى السيمفونية وعندما نمر بمسرح محلي فغنها يمكن أن تطلق تعليقا مثل "يبدو أن هذا مسل دعنا نشاهد المسرحية" ولكن في نهاية الأسبوع يمكن أن أقول " دعينا نذهب إلى السينما إن لديهم استعراض رائع" ويمكن أن تقول بسعادة "حسنا"
    وبطريقة خاطئة استقبلت غشاراتها بأنها كانت سعيدة مثلي بالذهاب إلى السينما والحقيقة أنها كانت سعيدة لكونها معي والفيلم كان جيدا ولكن الذي كانت تريده هو الذهاب إلى البرامج الثقافية المحلية، هذا ما جعلها تستمر في ذكرها لي ولكن لأنها استمرت في قول نعم للأفلام لم يكن لدي فكرة بأنها تضحي برغباتها لتجعلني سعيدا هذا الاستبصار له تطبيقات عملية لكل من الرجال والنساء.

    بالنسبة للرجال :
    تذكر أنها إذا قالت نعم لمطالبك فإن ذلك لا يعني أن النتيجة متعادلة يمكن أن تكون عشرين لصفر في عقلها وهي تستمر بسعادة وتقول "بالتأكيد سأحضر ملابسك من المغسلة أو حسنا سأقوم بتلك المكالمة من أجلك"
    إن الموافقة والقيام بما تريد أنت لا يعني أن ذلك ما تريده هي اسألها عما تريد القيام به أجمع معلومات عما هي تحب، ومن ثم أعرض عليها أن تصطحبها إلى تلك الأماكن.
    بالنسبة للنساء:
    تذكري أنك إذا قلت نعم مباشرة لمطالب الرجل فإنه سيفكر بأنه قد أعطى أكثر أو أن النتيجة على الأقل متعادلة فإذا كنت تعطين أكثر وتتلقين أقل توقفي عن قول نعم لمطالبه بدلا من ذلك بأسلوب لطيف أبدئي بمطالبته بفعل المزيد من أجلك.

    5. أهل المريخ يعطون نقاطا جزائية:
    لا تدرك النساء أن الرجال يعطون نقاطا جزائية عندما يشعرون بأنهم غير محبوبين وغير مدعومين فعندما يكون رد فعل المرأة نحو الرجل بأسلوب تشككي ورافض وغير استحساني وغير تقديري فإنه يعطي نقاطا بالسالب أو نقاطا جزائية.، على سبيل المثال إذا شعر رجل بجرح أو شعر أنه غير محبوب لأن زوجته فشلت في تقدير شئ ما قام به فإنه يشعر بأنه من المبرر أن يخصم النقاط التي كانت ربحتها فإذا كانت قد أعطت عشرة ربما يكون رد فعله نحوها سلب نقاطها العشر حين يشعر بأنه مجروح من قبلها وإذا كان مجروحا أكثر ربما يعطيها حتى عشرين نقطة بالسالب ونتيجة لذلك فإنها مدينة له بعشر نقاط بينما كان لديها من قبل عشر نقاط، هذا مربك للمرأة ربما تكون قد أعطت ما يساوي ثلاثين نقطة وفي لحظة غضب واحدة يسلبها ذلك وهو يشعر في ذهنه بأنه من المسوغ ألا يعطيها أي شئ لأنها مدينة له إنه يظن ذلك عدلا ربما يكون هذا عدلا رياضيا ولكنه في الواقع ليس عدلا.
    إن النقاط الجزائية مدمرة للعلاقات إنها تجعل المرأة تشعر بأنها غير مقدرة حق قدرها وأن الرجل أقل عطاء وإذا أنكر الرجل في ذهنه كل الدعم الودي الذي بذلته عندما تعبر عن بعض السلبيات وهذا محتم أن يحدث أحيانا فإنه حينئذا يفقد حافزه إلى البذل، إنه يصبح سلبيا هذا الاستبصار الخامس له تطبيقات لكل من الرجال والنساء

    بالنسبة للرجال :
    تذكر أن النقاط الجزائية غير عادلة ولا تفيد في اللحظات التي تشعر فيها بعدم الحب، أو الجرح أو الألم أغفر لها وتذكر كل جميل كانت قد أعطته بدلا من مجازاتها بإنكار كل ما فعلت وبدلا من عقابها أطلب منها الدعم الذي تريد وستعطيه لك دعها تعرف بطريقة محترمة كيف جرحتك دعها تعرف كيف جرحتك، ومن ثم أعطها فرصة لتعتذر العقاب لا ينفع أستشعر أنك أفضل حالا بإعطائها الفرصة لتبذل لك ما تحتاج إليه أنت تذكر أنها زهرية –إنها لا تعرف ما تحتاج إليه أنت أو كيف جرحتك.
    بالنسبة للنساء:
    تذكري أن الرجل لديه ميل إلى إعطاء نقاط جزائية وهناك طريقتان لحماية نفسك من هذا الأذى:
    هي أن تعرفي أنه مخطئ في سلب نقاطك دعيه يعرف بطريقة محترمة كيف تشعرين في لفصل التالي ستكتشفين أساليب التعبير عن المشاعر السلبية والصعبةز
    هي أن تعرفي أنه يسلب النقاط عندما يشعر بأنه غير محبوب ومجروح وأنه يعيدها مباشرة حيني يشعر بأنه محبوب ومدعوم وكلما شعر بأنه محبوب أكثر فأكثر للأشياء الصغيرة التي يقوم بها فإنه بالتدريج سعطي نقاطا جزائية أقل وأقل، حاولي أن تفهمي الأساليب المختلفة التي يحتاج بها الحب حتى لا يتأذى كثيرا.
    عندما تكونين قادرة على التعرف على الكيفية التي جرح بها دعيه يعرف بأنك آسفة والأكثر أهمية أعطه بعد ذلك الحب الذي لم يحصل عليه، إذا كان يشعر بأنه غير مقدر أعطه التقدير الذي يحتاج إليه إذا كان يشعر بالرفض أو التلاعب به أعطه التقبل الذي يحتاج إليه إذا كان يشعر بأنه غير موثوق به أعطه الثقة التي يحتاج إليها ويستحقها ، إذا كان يشعر بأنه مستهجن أعطه الاستحسان الذي يحتاج إليه ويستحقه ، عندما يشعر الرجل بأنه غير محبوب فسيتوقف عن إعطاء النقاط الجزائية.
    الجزء الأصعب في العملية السابقة هو التعرف على سبب جرحه عندما ينسحب الرجل إلى كهفه فإنه في الغالب لا يعرف ما سبب جرحه، حين يعود فإنه عادة لا يتكلم عن ذلك كيف للمرأة أن تعرف حقا مالذي جرح مشاعره؟ إن قراءة هذا الكتاب وإدراك كيف أن الرجال يحتاجون إلى الحب بطريقة مختلفة يعتبر بداية جيدة وتعطيك ميزة لم تكن متوفرة للنساء من قبل.


    الآسلوب الآخر الذي تستطيع به المرأة أن تعلم ماذا حدث يكون عن طريق الاتصال كما أشرت سابقا كلما كانت المرأة قادرة أكثر على أن تنفتح وتبوح بمشاعرها بطريقة محترمة كلما كان الرجل قادرا على أن يتعلم أن ينفتح وأن يبوح بجرحه وألمه.

    كيف يمنح الرجال النقاط

    يعطي الرجال النقاط بطريقة مختلفة عن النساء في كل مرة تقدر المرأة ما يقوم به الرجل من أجلها يشعر هو بالحب ويعطيها نقطة بالمقابل وللمحافظة على النتيجة متعادلة في العلاقة، فإن الرجل حقيقة لا يطلب أي شئ سوى الحب والنساء لا يدركن قوة حبهن وفي أوقات كثيرة يحاولن من دون ضرورة أن ينلن حب الرجل بتقديم أشياء إضافية له أكثر مما يردن أن يفعلن.
    وعندما تقدر المرأة ما يفعل الرجل من أجلها فإنه يحصل على الكثير من الحب الذي يحتاج إليه تذكري الرجال يحتاجون بصورة أولية إلى التقدير ومن المؤكد أن الرجل ايضا يطلب مساواة في المشاركة من قبل المرأة في القيام بالوجبات المنزلية في الحياة اليومية ولكن إذا لم يكن مقدرا حق قدره فإن مساهمتها لا معنى لها تقريبا وغير مهمة تماما بالنسبة إليه.
    بطريقة مشابهة لا تستطيع المرأة أن تقدر الشياء الكبيرة التي يقوم بها الرجل من أجلها إلا إذا كان يقوم بالكثير من الأشياء الصغيرة فالقيام بالأشياء الصغيرة يشبع حاجتها الأولية إلى أن تشعر بأنها تلقى الرعاية والتفهم والاحترام.
    ورد الفعل الودي الذي تقوم به المرأة نحو الرجل وتصرفه يعتبر مصدرا رئيسيا للحب بالنسبة للرجل فهو لديه خزان حب أيضا ولكن ليس من الضروري ملئه بما تقوم به من أجله، قهو بدلا من ذلك يمتلئ بكيفية رد فعلها أو كيفية شعورها نحوه.
    عندما تقوم المرأة بإعداد وجبة للرجل فهو يعطيها نقطة واحدة أو عش نقاط أعتمادا على كيفية شعورها نحوه، فإذا كانت مستاءة سرا من الرجل فالوجبة التي تقوم بطبخها له ستغني القليل بالنسبة إليه، وهو ربما يعطي نقاطا بالسالب لأنها كانت مستاءة منه وسر غشباع الرجل يكمن في تعلم التعبير عن الحب من خلال مشاعرك وليس بالضرورة من خلال أفعالك.
    بلغة فلسفية عندما تشعر المرأة بالحب فسيعبر سلوكها آليا عن ذلك الحب وعندما يعبر الرجل عن نفسه بأسلوب ودي فستتبع مشاعره ذلك آليا ويصبح أكثر حبا.
    حتى لو أن الرجل يشعر بحبه للمراة فإنه لا يزال يستطيع أن يقرر القيام بشئ ودي لها فإذا تلقت وقدرت عرضه عندها سيبدأ يشعر بحبه لها مرة أخرى "الفعل" أسلوب ممتاز يشحن مضخة الحب عند الرجل.
    ولكن النساء مختلفات جدا فالمرأة لا تشعر عادة بأنها محبوبة إذا كانت لا تلقى الرعاية، أو التفهم أو الاحترام. واتخاذ القرار لليام بشئ ما أكثر لشريكها لن يساعدها لتشعر بأنها أكثر حبا، بدلا من ذلك ربما يؤدي إلى إشعال استيائها وعندما لا تشعر المرأة بمشاعرها اللطيفة فإنها تحتاج إلى أن تركز طاقاتها مباشرة على علاج مشاعرها السلبية وبالتأكيد ليس على القيام بالمزيد.
    يحتاج الرجل إلى أن يحدد أولويات"سلوكيات الحب" لأن هذا سيضمن أن حاجات الحب لدى شريكته قد أشبعت، هذا سيفتح قلبها وسيفتح أيضا قلبه لشعور أكبر بالحب، وقلب الرجل ينفتح بمجرد ما ينجح في إرضاء المرأة.
    والمرأة تحتاج إلى أن تحدد أولويات"أتجاهات ومشاعر الحب" التي ستضمن أن حاجات الحب لدى شريكها مشبعة وبمجرد أن تتمكن المرأة من التعبير عن اتجاهات ومشاعر حب نحو الرجل فسيشعر بأنه محفز لأن يبذل أكثر، وقلب المرأة ينفتح أكثر، عندما تكون قادرة على الحصول على الدعم الذي تحتاج إليه.
    النساء أحيانا لا يعين متى يحتاج الرجل إلى الحب حقا، في مثل هذه الأوقات تسطيع المرأة أن تحرز عشرين أو ثلاثين نقطة هذه بعض الأمثلة








  3. #23
    بنت أناقة مغربية
    الحالة : عاشقة الجنة 2 غير متواجد حالياً
    رقم العضوية : 58942
    تاريخ التسجيل : Mar 2010 09
    المشاركات : 8,204
    التقييم : 524469

    افتراضي


    كيف تسجل النساء نقاطا كبيرة مع الرجال

    ماذا يحدث النقاط التي يمنحها
    يرتكب خطأ ولا تقول لقد اخبرتك بذلك أو تقدم نصحا 10-20
    يتسبب في خيبة أملها ولا تقوم بمعاقبته 10-20
    يضل الطريق وهو يقود السيارة ولا تقوم بالتهويل مما حدث 10 -20
    يضل الطريق وتنظر إلى الجانب الإيجابي في الحادثة وتقول ما كان بإمكاننا أن نشاهد منظر 20 - 30
    ينسى ان يحضر شيئا ما وتقول"لا باس هل تحضره في المرة القادمة" 10 – 20
    ينسى أن يحضر شيئا ما للمرة الثانية وتقول بصبر وتحمل مفعم بالثقة" لا بأس هل ستحضره؟" 20 -30
    عندما تجرحه وتفهم ألمه تعتذر وتعطيه الحب الذي يحتاج غليه 10 – 40
    تطلب دعمه ويقول لا ، ولا تتألم لرفضه ولكن تثق بأنه سيفعل لو كان قادرا فهي لا ترفضه ولا تستهجنه. 10 – 20
    مرة اخرى تطلب دعمه ويقول مرة أخرى لا ، ولا تعتبره مخطئا ولكن تقبل إمكانيته في ذلك الوقت. 20 – 30
    تطلب دعمه دون أن تكون ملحة عندما يفترض أن النتيجة متعادلة 1 – 5
    تطلب دعما دون أن تكون ملحة عندما تكون متضايقة أو عندما يعرف بأنها قد أعطت أكثر 10 -30
    عندما ينسحب لا تجعله يشعر بالذنب 10 – 20
    عندما يعود من كهفه ترحب به ولا تعاقبه أو ترفضه 10 – 20
    عندما يعتذر عن خطأ وتتلقى ذلك بحب وتقبل وغفران كلما كان الخطأ الذي أرتكبه أكبر كانت النقاط التي يعطيها أكثر 10 – 50
    عندما يطلب منها أن تقوم بعمل شئ ما وتقول من دون أن تقدم قائمة بالأسباب التي تجعلها لا تستطيع القيام بذلك 1 – 10
    عندما يطلب منها أن تفعل شيئا ما وتقول نعم وتبقى في مزاج جيد 1 – 10
    عندما يريد أن يتصالح معها بعد مخاصمة ويبدأ بعمل أشياء صغيرة من أجلها وتبدأ بتقديره مرة أخرى 10 – 30
    تكون سعيدة لرؤيته حين يعود إلى البيت 10 – 20
    تشعر بعدم التأييد وبدلا من التعبير عن ذلك تذهب إلى غرفة أخرى وتركز نفسها فيما بينها وبين نفسها ثم تعود بقلب أكثر أتزانا وحبا 10 – 20
    تتغاضى في المناسبات الخاصة عن أخطائه التي يمكن عادة أن تضايقها 20 – 40
    تستمتع حقا بالجنس معه 10 – 40
    ينسى أين يضع مفاتيحه ولا تنظر وكأنه شخص غير مسئول 10 – 20
    تكون لبقة أو لطيفة في التعبير عن كرهها أو خيبة املها من مطعم أو فيلم عندما تخرج معه في موعد 10 – 20
    لا تقدم نصحا عندما يقود السيارة أو يحاول إيقافها ثم تشعره بالامتنان حين الوصول 10 – 20
    تطلب دعمه بدلا من التركيز على الأخطاء التي أرتكبها 10 20
    تبوح بمشاعرها السلبية بأسلوب متزن من دون لوم أو من دون أن تكون مستهجنة 10 - 40

    متى تستطيع النساء تسجيل نقاط كبيرة مع الرجال

    كل مثال من الأمثلة السابقة يبين كيف يدون الرجال النقاط بطريقة مختلفة عن النساء ولكن المرأة ليست مطالبة بكل ما سبق هذه القائمة توضح تلك الأوقات التي يكون فيها الرجل في غاية الحساسية فإذا استطاعت أن تكون تدعيمية في إعطائه ما يحتاج إليه فسيكون كريما للغاية في منح النقاط.
    كما أشرت في الفصل 7، فإن قدرة المرأة على بذل الحب في الأوقات الصعبة تتفاوت مثل الموجة عندما تكون قدرة المرأة على بذل الحب في إزدياد (خلال الحركة الصاعدة لموجتها ) يكون هو في الوقت الذي تستطيع فيه أن تسجل عدة نقتاط إذافية ويجب أن لا تتوقع من نفسها أن تكون بذلك القدر من الحب في أوقات أخرى.
    ومثلما أن قدرة المرأة على بذل الحب تتفاوت فحاجة الرجل إلى الحب تتفاوت في كل واحد من الأمثلة السابقة لا يوجد مقدار محدد من النقاط التي يمنحها الرجل بدلا من ذلك هناك مدى تقريبي عندما تكون حاجته إلى حبها اعظم فهو يميل إلى إعطائها نقاطا أكثر.
    على سبيل المثال إذا كان قد أرتكب خطأ وهو يشعر بالاحراج او الأسى أو الخجل فهو عنئذا بحاجة أكبر لحبها وهو بالتالي يعطي نقاطا أكثر إذا كانت استجابتها تدعيمية وكلما كان الخطأ أكبر كلما كانت النقاط التي يعطيها لها مقابل حبها أكثر، وإذا لم يتلقى حبها فهو يميل إلى منحها نقاطا جزائية بحسب مقدار حاجتها إلى حبها وإذا شعر بأنه مرفوض نتيجة لغلطة كبرى فربما يعطيها الكثير من النقاط الجزائية.

    مالذي يجعل الرجال دفاعيين

    ربما يصبح الرجل غاضبا جدا من المرأة عندما يكون قد ارتكب خطأ وتكون المرأة متضايقة وانزعاجه يتناسب مع حجم خطأه ، فالخطأ البسيط يجعله أقل دفاعية، بينما الخطأ الكبير يجعله أكثر دفاعية أيحانا تتساءل النساء لماذا لا يقول الرجل أنا آسف من أجل خطأ كبير والجواب هو أنه خائف من أن لا يغفر له فمن المؤلم جدا أن يعترف بأنه خذلها بطريقة ما وبدلا من أن يقول آسف ربما يصبح غاضبا لكونها متضايقة ويعطيها نقاطا جزائية.
    عندما يكون الرجل في حالة سلبية واستطاعت أن تعامله مثل عاصفة مارة فتنحني بعد أن تمر العاصفة سيعطيها الكثير من النقاط الإضافية من أجل أنها لم تجعله يبدو مخطئا أو أنها لم تحاول تغييره وإذا حاولت أن توقف العاصفة فسيحدث ذلك دمارا وسيلومها على تدخلها.
    هذا أستبصار جديد بالنسبة لكثير من النساء لأنه على سطح الزهرة عندما تكون زهرية ما متضايقة فالزهريات لا يتجاهلها أو يفكرن في التجنب العاصفة غير موجودة على سطح الزهرةوعندما تكون زهرية متضايقة فجميع الزهريات ينهمكن مع بعضهن ويحاولن أن يفهمن ما الذي يضايقها بطرح أسئلة عديدة وعندما تمر العاصفة على سطح المريخ يحاول كل واحد أن يجد خندقا ليختبئ فيه.

    عندما يمنح الرجال كثير من النقاط

    من المريح جدا أن تفهم النساء أن الرجال يسجلون النقاط بطريقة مختلفة وحقيقة أن الرجال يعطون نقاطا جزائية مربك جدا للنساء ولا تجعل الأمر مأمونا عند البوح بالمشاعر بالتأكيد سيكون الأمر رائعا لو أن كل الرجال يستطيعون أن يدركوا مدى الجور في النقاط الجزائية ويتغيرون بين عشية وضحاها ولكن التغيير يأذخ وقتا ولكن ما يمكن أن يطمئن المرأة هو أن تعرف أنه مثلما يعطي الرجل بسرعة النقاط الجزائية فإنه أيضا يستردها.
    والرجل الذي يعطي نقاطا جزائية يشبه المرأة التي تشعر بالاستياء حين تعطي أكثر مما يفعل هو.تقوم هي بحسم نقاطه من نقاطها وتعطيه صفرا، في مثل هذه الأوقات يستطيع الرجل فقط أن يكون متفهما أنها مريضة بأنفلونزا الاستياء ويعطيها المزيد من الحب.
    وبطريقة مشابهة عندما يعطي الرجل نقاطا جزائية تدرك المرأة أن لديه حالته الخاصة من أنفلونزا الاستياء، إنه يحتاج إلى المزيد من الحب لكي يصبح في حال أفضل، ونتيجة لذلك يعطيها الرجل مباشرة نقاطا إضافية لتعديل النتيجة.
    وعن طريق تعلم كيف تسجلين نقاطا أفضل مع الرجل يكون لدى المرأة ميزة جديدة لتدعيم رجلها عندما يبدو مبتعدا ومتألما بدلا من القيام بالشياء الصغيرة من أجله (من قائمة 101 أسلوب لتسجيل النقاط مع المراة ) والذي يمكن أن ترغب فيه تستطيع هي أن تركز طاقتها بنجاح أكثر على إعطائه ما يريد (كما هو موضح في كيف تستطيع المرأة أن تسجل نقاطا أكثر مع الرجل)

    تذكر اختلافاتنا

    يستطيع كل من الرجال والنساء أن يستفيدوا بدرجة عظيمة من تذكر كيف أننا ندون النتائج بطرق مختلفة وتحسين العلاقة لا يقتضي طاقة أكبر مما نحن ننفق وليس من الواجب أن تكون صعبة للغاية، العلاقات منهكة حتى نتعلم كيف نوجه طاقاتنا في السبل التي يستطيع شريكنا أن يقدرها بالكامل.

    • الفصل الحادي عشر
    كيف تنقل مشاعر صعبة

    من الصعب ان نتواصل بحب عندما نكون متضايقين أو خائبي الأمل، أو محبطين، أو غاضبين. فعندما تنمو العواطف السلبية نميل مؤقتا إلى فقدان مشاعرنا الودية من الثقة والرعاية والتفهم والتقبل والتقدير والاحترام، في مثل هذه الأوقات حتى مع أفضل النيات يتحول الحديث إلى مشاجرة وتحت ضغط تلك اللحظة لا نتذكر كيف نتواصل بأسلوب مفيد بالنسبة لشركينا أو إلينا.
    في مثل تلك اللحظات تميل النساء دون علم إلى لوم الرجال وجعلهم يشعرون بالذنب لتصرفاتهم، وبدلا من تذكر أن شريكها يبذل قصارى جهده ، يمكن ان تفترض المرأة الأسوء وتبدو انتقادية ومستاءة وعندما تشعر بموجة من المشاعر السلبية يكون من الصعب على المرأة بشكل خاص أن تتكلم بأسلوب يوحي بالثقة والتقبل والتقدير لشريكها.
    وعندما يصبح الرجال منزعجين يميلون إلى إصدار أحكام سلبية على المرأة ومشاعر المرأة وبدلا من تذكر أن شريكته سريعة التأثر وحساسة يمكن أن ينسى الرجل حاجاتها ويبدو حقيرا وغير ودي.
    فعندما يشعر بموجة من المشاعر السلبية فإنه يكون من الصعب عليه بشكل خاص أن يتكلم بأسلوب يتسم بالود والتفهم والاحترام إنه لا يدرك كم هو مؤلم موقفه السلبي بالنسبة إليها.
    هناك أوقات لا ينفع فيها الحديث ولحسن الحظ أن هناك بديل آخر فبدلا من البوح بمشاعرك مشافهة إلى شريكك أكتب له أو لها رسالة وكتابة الرسائل تتيح لك أن تستمع إلى مشاعرك الخاصة من دون أن ينتابك القلق بشأن إيذاء شريكك وبالتعبير بحرية والاستماع لمشاعرك الخاصة تصبح بطريقة آلية أكثر توازنا وحبا، فعندما يكتب الرجال رسائل يصبحون أكثر اهتماما وتفهما واحتراما وعندما تكتب النساء الرسائل يصبحن أكثر ثقة وتقبلا وتقديرا.
    إن تدوين مشاعرك السلبية اسلوب رائع لتصبح واعيا بمدى البشاعة التي يمكن أن تبدو بها وبهذا الوعي المتزايد تستطيع أن تكيف طريقتك هذا بالاضافة إلى أن تدوين انفعالاتك السلبية يمكن أن يخفف من حدتها ويفسح المجال للشعور بالمشاعر الإيجابية مرة أخرى.
    وعندما تصبح أكثر توازنا تستطيع عندها أن تذهب إلى شريكك وتتحدث معه أو معها بأسلوب أكثر حبا –اسلوب أقل تعسفاولوما ونتيجة لذلك تكون فرصتك في أن تكون مفهوما ومتقبلا أعظم بكثير.
    بعد كتابة رسالتك يمكن أن لا تشعر بعدها بالحاجة إلى الحديث بدلا من ذلك يمكن أن تصبح ملهما للقيام بشئ ما لطيف من أجل شريكك وسواء كنت تبوح بمشاعرك في رسالتك او أنك تكتب رسالة تشعر بتحسن فحسب فإن تدوين مشاعرك وسيلة مهمة.
    وبدلا من تدوين مشاعرك يمكن أن تختار القيام بنفس العملية في ذهنك ببساطة كف عن الحديث واشتعرض في ذهنك ما يحدث تخيل في ذهنك انك تقول ما تشعر به وتفكر فيه وتريده-من دون تنقيح- فيإدارة حوار داخلي يعبر عن الحقيقة الكاملة عن مشاعرك الداخلية ستصبح فجأة متحررا من قبضتها السلبية وسواء كنت مشاعرك أو تقوم بذلك ذهنيا فباستكشاف المشاعر والتعبير عن مشاعرك السلية فإنها تفقد قوتها وتبرز المشاعر الإيجابية إن أسلوب رسالة الحب يزيد من قوة فعالية هذه العملية بشكل كبير، وعلى الرغم من أنه أسلوب في الكتابة فإنه يمكن القيام به ذهنيا كذلك.

    أسلوب رسالة الحب

    إن أحد أفضل الطرق لتحرير السلبية ومن ثم التواصل بأسلوب أكثر حبا هو أستعمال أسلوب رسالة الحب، فعن طريق تدوين مشاعرك بأسلوب معين تتناقص المشاعر السلبية آليا وتزداد المشاعر الإيجابية، إن اسلوب رسالة الحب يعزز عملية كتابة الرسالة وهناك ثلاثة جوانب أو اجزاء لسلوب رسالة الحب:
    أكتب رسالة حب تعبر عما تشعر به من غضب وحزن وخوف وندم وحب.
    أكتب رسالة حوابية تعبر عما تريد أن تسمع من شريكك.
    شارك شريكك في رسالة الحب الخاصة بك.
    إن أسلوب رسالة الحب مرن جدا، ربما تختار أن تقوم بكل الخطوات الثلاث وربما تحتاج فقط أن تقوم بواحدة أو أثنتين منها على سبيل المثال:
    ربما تمارس الخطوتين 1،2 من أجل أن شعور توازن وحب أكثر ومن ثم أدخل في الحديث الشفهي مع شريكك من دون أن تكون مثقلا بالاستياء أو اللوم وفي أوقات أخرى ربما تختار ان تقوم بكل الخطوات الثلاث وتشارك رسالة الحب والرسالة الجوابية الخاصة بك مع شريكك.
    والقيام بكل اخطوات الثلاث يعتبر تجربة علاجية قوية لكليكما ولكن أحيانا يكون القيام بكل الخطوات الثلاث مكلفا جدا من حيث الوقت أو غير مناسب وفي بعض الحالات يكون أقوى الأساليب هو القيام بالخطوة 1 فقط وتقوم بكتابة رسالة حب.
    دعنا نستكشف أمثلة قليلة على كيفية كتابة رسالة الحب:
    الخطوة 1 : كتابة رسالة حب
    لكتابة رسالة حب حاول ان تجد مكانا خاصا وأكتب رسالة لشريكك في كل رسالة حب عبر عما لديك من مشاعر الغضب والحزن والخوف والندم وبعد ذلك الحب، هذا الشكل يتيح لك التعبير الكامل والفهم لكل مشاعرك ونتيجة لفهم مشاعرك ستكون عنئذا قادرا على أن تتواصل مع شريكك بأسلوب اكثر حبا وتوازنا.
    عندما نكون متضايقين تكون لدينا عادة كثير من المشاعر في نفس الوقت على سبيل المثال، عندما يتسبب شريكك في خيبة أملك ربما تشعرين بأنك غاضبة من كونه غير حساس، غاضب من كونها لا تدرك حزينة لأنها مثقل بعمله، حزين لأنها لا يبدو أنها تثق به، خائف من أنها لن تغفر له، خائفة من أنه لا يهتم بها كثيرا، آسف لأنك تحبسين حبك عنه، آسفة لأنه يحبس حبه عنها، ولكن في نفس الوقت أنت أو هي تود أو تودين أن تكون ، يكون هي /هو شريكتك / شريكك ،أنت تريد / أنت تريدين حبها / حبه وأهتمامها / أهتمامه.
    ولكي نعثر على مشاعر الحب لدينا نحن نحتاج في أوقات كثيرة إلى أن نشعر بمشاعرنا السلبية وبعد التعبير عن هذه المستويات الأربعة من المشاعر السلبية (الغضب، الحزن،الخوف، الندم) نستطيع أن نشعر ونعبر بشكل كامل عن مشاعر الحب لدينا وكتابة رسائل الحب تتيح لنا أن نكتشف بشكل كامل مشاعرنا الإيجابية هذه بعض التوجيهات لكتابة رسالة حب عادية:
    وجه الرسالة لشريكك تظاهر (أنها ) يستمع (تستمع ) بحب وتفهم.
    ابدأ الغضب ثم الحزن ثم الخوف ثم الندم ثم الحب ضمن الأجزاء الخمسة في كل رسالة.
    أكتب عبارات قليلة عن كل شعور وحافظ في كل جزء على نفس الطول تقريبا تكلم بالفاظ بسيطة
    بعد كل جزء توقف برهة ولاحظ ظهور الشعور التالي أكتب ذلك الشعور.
    لا تتوقف في رسالتك حتى تصل إلى الحب كن صبورا وانتظر ظهور الحب.
    وقع أسمك في النهاية خذ لحظات قليلة للتفكير فيما تحتاج إليه أو ترغب فيه أكتب ذلك في الملحوظة.
    ولتبسيط كتابة رسائلك ربما ترغب في استخراج صورا مما سوف يلي لاستعمالها كدليل في الكتابة، في كل جزء من الأجزاء الخمسة هناك القليل من العبارات التوصيلية المفيدة متضمنة لتساعدك على التعبير عن مشاعرك ربما تستعمل القليل من هذه العبارات أو كلها، في العادة تكون أكثر العبارات تحريرا للمشاعر هي "أنا غاضب، أنا خائف، أنا آف ، أريد ، أحب ، ولكن أي عبارة تساعدك في التعبير عن مشاعرك ستفيد وهي في العادة تأخذ منك عشرين دقيقة تقريبا لإكمال رسالة الحب.
    • رسالة حب
    عزيزي / عزيزتي
    إنني أكتب هذه الرسالة لأشاركك مشاعري
    الغضب:
    أنا لا أحب
    أنا أشعر بالاحباط
    أنا غاضب لأن
    أنا أريد
    الحزن:
    أنا أشعر بخيبة أمل
    أنا حزين لأن
    أنا أشعر بالألم
    أنا كنت أريد
    أنا أريد
    الخوف:
    أنا قلق
    أنا خائف
    أنا مذعور
    أنا لا أريد
    أنا أحتاج
    أنا أريد
    الندم:
    أنا أشعر بالارتباك
    أنا آسف
    أنا أشعر بالخجل
    أنا لم أكن أريد
    أنا أريد
    الحب:
    أنا أحب
    أنا أريد
    أنا أدرك
    أنا أصفح
    أنا أقدر
    أنا أشكرك من أجل
    أنا أعرف
    ملحوظة:
    الجواب الذي أود سماعه منك.
    توجد هنا بعض المواقف الممثلة وعينة من رسائل الحب التي ستساعدك على فهم الأسلوب.








  4. #24
    بنت أناقة مغربية
    الحالة : عاشقة الجنة 2 غير متواجد حالياً
    رقم العضوية : 58942
    تاريخ التسجيل : Mar 2010 09
    المشاركات : 8,204
    التقييم : 524469

    افتراضي


    • رسالة حب عن النسيان

    عندما أغفى توم أكثر مما خطط له ونسي ان ياخذ ابنته هايلي إلى طبيب الأسنان كانت زوجته سامنثا غاضبة جدا، ولكن بدلا من مواجهته بغضبها واستهجانها جلست وكتبت رسالة الحب التالية، بعد ذلك كانت قادرة على أن تفاتح توم بأسلوب اكثر أتزانا وتقبلا.
    لم تشعر سامنثا بإلحاح لتلقي محاضرة على زوجها أو تنبذه لأنها كتبت هذه الرسالة واستمتعا بمشاء لطيف بدلا من الدخول في مجادلة وفي السبوع التالي حرص توم على وصول هايلي إلى طبيب الأسنان.
    عزيزي توم،
    غضب: انا غاضبة جدا من أنك نسيت، أنا غاضبة من أنك أطلت النوم، أنا أكره عندما تغفو وتنسى كل شئ ، أنا متعبة من الشعور بالمسئولية عن كل شئ، أنت تتوقع مني أن أقوم بكل شئ، إنني متعبة من هذا.
    حزن: أنا حزينة لأن هايلي فاتها الموعد، أنا حزينة لأنك نسيت، أنا حزينة لأنني أشعر كما لو أنني لا أستطيع الاعتماد عليك، أنا حزينة لأنه عليك أن تعمل بهذا الجد، أنا حزينة لأنك متعب بهذا القد، أنا حزينة لأن لديك القليل من الوقت المخصص لي، أنا أشعر بالألم حين لا تكون مستبشرا لرؤيتي ، أنا أشعر بالألم عندما تنسى الأشياء، أنا أشعر بأنك لا تهتم.
    خوف: أخشى أن يكون من الواجب على أن أقوم شئ ، أنا أخاف أن اثق بك، أنا خائفة من أنك لا تفهم، أنا خائفة من أنني سأكون مسئولة في المرة المقبلة، أنا لا أريد أن أقوم بكل شئ ، أنا أحتاج إلى مساعدتك، أنا أخاف أن أحتاج إليك، أخشى أنك لن تكون مسئولا أبدا، أخشى أنك تعمل بجد زائد، أنا أخاف من أنك يمكن أن تمرض.
    ندم: أنا أشعر بالارتباك عندما تفوتك المواعيد، أنا ارتبك عندما تعود متأخرا، أنا آسفة لأنني كثيرة المطالب، أنا آسفة لأنني لست أكثر تقبلا، أنا أشعر بالخجل من أنني لست أكثر لطفا، أنا لا أريد أن أرفضك.
    حب : أنا أحبك ، أنا أدرك بأنك كنت متعبا، إنك تعمل بجد زائد ، أنا أعلم أنك تبذل أقصى قصارى جهدك، أنا أغفر لك نسيانك ، شكرا لك لقيامك بأخذ موعدا آخر، شكرا لأنك تريد أن تأخذ هايلي للطبيب، أنا أعلم أنك حقا تهتم ، أنا أعلم أنك تحبني ، أنا أشعر بأنني سعيدة الحظ لأنك في حياتي أريد أن أقضي مساءا مفعما بالحب.
    المحبة سامنثا
    ملحوظة: اريد أن اسمع بأنك ستكون مسئولا عن أخذ هايلي في الأسبوع المقبل إلى طبيب الأسنان.

    • رسالة حب عن اللامبالاة

    كان جيم مغادرا صباح الغد في رحلة عمل في ذلك المساء حاولت زوجته فرجينيا أن تصنع جوا حمييما فقامت بإحضار ثمرة مانجو إلى غرفة نومها وقدمت له لعضها كان جيم مشغولا بقراءة كتاب في الفراش وعلق بإيجاز بأنه ليس جائعا شعرت فرجينيا بالرفض وخرجت، كانت متألمة في داخلها وبدلا من العودة والشكوى من جفافه وعدم حساسيته كتبت رسالة حب.
    بعد كتابة رسالة الحب عادت فرجينيا إلى غرفة النوم وهي تشعر بتقبل وغفران أكثر ، قالت " هذه آخر ليلة قبل أن تغادر دعنا نقضي وقتا خاصا مع بعض، وضع جيم كتابه جانبا واستمتعا بمساء سار وحميمي لقد أعطت كتابة رسالة الحب فرجينيا القوة والحب لتصر بطريقة مباشرة على الحصول على اهتمام شريكها إنها لم تكن حتى بحاجة إلى أن شتارك رسالة الحب الخاصة بها مع شريكها.
    هذه رسالتها:
    عزيزي جيم،
    غضب: أنا محبطة من أنك تريد أن تقرأ كتابا وهذا آخر مساء لنا مع بعضنا قبل أن تغادر ، أنا غاضبة من أنك تجاهلتني أنا غاضبة لأنك لا تريد قضاء هذا الوقت معي أنا غاضبة لأننا لا نقضي وقتا أطول مع بعضنا هناك دائما شئ ما أكثر أهمية مني أريد أن أشعر بأنك تحبني.
    حزن: أنا حزينة لأنك لا تريد أن تكون معي أنا حزينة لأنك تعمل بهذا الجد أنا أشعر وكأنك حتى لا تلاحظ إن لم أكن موجودة أنا حزينة لأنك دائما مشغول جدا أنا حزينة لأنك لا تريد أن تتحدث معي أنا أشعر بالألم لأنك لا تهتم أنا لا أشعر بأن لي منزله خاصة.
    خوف: أنا أخشى أنك حتى لا تعرف لماذا أنا منزعجة ، أنا أخشى أنك لا تهتم، أنا أخاف أن اشركك مشاعري ، أنا أخاف من أنك سترفضني أخشى أننا ننحرف متباعدين أكثر ، أنا مذعورة لأنني لا استطيع أن أعمل شيئا بشأن ذلك أنا أخشى أن أسبب لك الملل أنا أخشى أنك لا تحبني.
    ندم: اشعر بارتباك شديد لرغبتي في قضاء وقت معك وأنت حتى لا تهتم ، أشعر بارتباك من انزعاجي الشديد أنا آسفة إذا كان هذا يبدو قاسيا أنا آسفة لأنني لست أكثر لطفا وتقبلا أنا أسفة لنني كنت باردة عندما لم تكن راغبا في قضاء وقت معي ، أنا آسفة لأنني لم أمنحك فرصة أخرى ، أنا آسفة لأنني أتوقف عن الثقة بحبك.
    حب: أنا أحبك ولهذا أحضرت المانجو، أنا أردت أن أعمل شيئا لإدخال السرور عليك أنا أردت أن نقضي وقتا خاصا مع بعض أنا لا أزال أرغب في مساء خاص ، إنني أغفر لك كونك غير مبالي حقا، إنني أغفر لك عدم استجابتك مباشرة، أنا أفهم أنك كنت في منتصف قراءة شئ ما، دعنا نقضي مساء حميما مفعما بالحب.
    أحبك ، فرجينيا
    ملحوظة:
    الجواب الذي اود سماعه "أنا أحبك، فرجينيا وأنا أيضا أريد قضاء مساء لطيف معك، سأفتقدك"

    • رسالة حب عن مجادلة

    مايكل وفينسيا أختلفا حول قرار مالي وخلال دقائق معدودة دخلا مجادلة، عندما لاحظ مايكل أنه هو من بدأ الصراخ توقف عنه وأخذ نفسا عميقا ثم قال : أحتاج بعض الوقت للتفكير في هذا الأمر وبعد ذلك سنتحدث" ثم ذهب لغرفة أخرى ودون مشاعره في رسالة حب.
    بعد كتابة الرسالة كان قادرا أن يعود ويناقش الأمر بطريقة أكثر تفهما ونتيجة لذلك كانا قادرين على حل مشكلتهما بحب.
    هذه رسالة الحب الخاصة به:
    عزيزتي فينسيا،
    غضب: أنا غاضب لأنك تصبحين انفعالية جدا أنا غاضب من أنك لا تزالين تسيئين فهمي أنا غاضب من أنك لا تستطيعين البقاء هادئة عندما نتكلم أنا غاضب من أنك حساسة للغاية وتجرح مشاعرك بسهولة، أنا غاضب من أنك أسأت الثقة بي ونبذتني.
    حزن: أنا حزين لننا نتجادل من المؤلم أن اشعر بشكوكك وعدم ثقتك من المؤلم أن أفقد حبك أنا حزين لأننا تشاجرنا أنا حزين لأننا اختلفنا.
    خوف: أنا خائف من ارتكاب خطأ أخشى أنني لا أستطيع أن أعمل ما أريد عمله من دون أن أتسبب في ضيقك، أنا أخاف أن أشركك مشاعري أنا أخاف من أنك تجعلينني ابدو على خطأ أنا أخاف أن أبدو غير كفؤ، أخشى انك لا تقدريني أنا أخاف من التحدث معك عندما تكونين متضايقة.
    ندم : أنا آسف لأنني جرحتك أنا آسف لأنني لا أتفق مغك ، أنا آسف لأنني أصبحت باردا، أنا آسف لأنني أرفض أفكارك ، أنا آسف لأنني في عجلة لعمل ما أريد ، أنا آسف لأنني جعلتك مخطئة في مشاعرك، أنت لا تستحقين أن تعاملي بهذه الطريقة، أنا آسف لأنني حكمت عليك.
    حب: أنا أحبك وأريد أن أحل هذا الأمر، أعتقد أنني قادر على الاستماع لمشاعرك الآن، أنا أريد أن ِأسانك أنا أدرك أنني جرحت مشاعرك، أنا آسف لأنني لم أصادق على مشاعرك، إنني حقا أحبك كثيرا، أنا أريد أن أكون بطلك ولا أريد أن أوافق فقط على كل شئ أنا أريد منك أن تكوني معجبة بي، أنا أريد أن أكون كما أنا وأساعدك في أن تكوني كما أنت، أنا أحبك عندما نتحدث في المرة المقبلة سأكون أكثر صبرا وتفهما، أنت تستحقين ذلك"
    أحبك ، مايكل
    ملحوظة: الجواب الذي أود سماعه "أنا أحبك مايكل أنا أقدر حقا ما أنت عليه من رجل حنون ومتفهم، أنا أثق بأنك تستطيع حل هذا الأمر."

    • رسالة حب عن الاحباط وخيبة الأمل

    تركت جين رسالة لزوجها بل تقول بأنها تود منه أن يحضر معه إلى المنزل بريدا مهما، بطريقة ما لم يحصل بل قط على الرسالة وعندما وصل للبيت من دون البريد، وكأن رد فعل جين شعورا قويا بالإحباط وخيبة الأمل.
    وعلى الرغم من أن بل لم يكن مخطئا حين أستمرت جين في تعليقاتها عن مدى حاجتها إلى ذلك البريد ومدى إحباطها بدأ بل يشعر بأنها تلومه وتهاجمه
    لم تدرك جين ان بل كان يأخذ كل مشاعر إحباطها وخيبة املها بشكل شخصي كان بل على وشك أن ينفجر ويجعلها تبدو مخطئة لكونها متضايقة.
    وبدلا من رمي مشاعره الدفاعية عليها وإفساد مسائهما قرر بعقل أن يأخذ عشر دقائق ليكتب رسالة حب وعندما انتهى من الكتابة، عاد أكثر لطفا وضم زوجته قائلا: " أنا متأسف لأنك لم تحصلي على البريد أتمنة لو أنني حصلت على رسالتك هل ما زلت تحبينني على اي حال؟ " أستجابت جين بكثير من الحب والتقدير وقضيا مساءا رائعا بدلا من الحرب الباردة.
    هذه رسالة بيل:
    عزيزيت جين،
    غضب: أنا أكره حين تكوني منزعجة جدا، أنا أكره حين تلومينني ، أنا غاضب لأنك غير سعيدةبرؤيتي أشعر أنني لا أفعل شيئا ويكون مقبولا أبدا، أريد منك أن تقدريني وأن تكوني سعيدة برؤيتي .
    حزن: أنا حزين لأنك محبطة جدا وخائبة الأمل، أنا حزين لأنك غير سعيدة معي ، أنا أريد أن تكوني سعيدة، أنا حزين لأن العمل دائما يعترض طريق حياة حبنا، أنا حزين لأنك لا تقدرين كل الشياء الجميلة التي لدينا، أنا حزين لأنني لم أعد إلى البيت بالبريد الذي تحتاجين غليه.
    خوف: أنا أخشى أنني لا أستطيع أن أجعلك سعيدة، أنا أخشى أنك ستكونين غير سعيدة طول المساء، أنا أخاف أن أكون صريحا معك أو أكون قريبا منك، أنا أخاف أن أحتاج إلى حبك، أنا أخشى أنني لست مفيدا بدرجة كافية، أنا أخاف أن تحملي هذا ضدي.
    ندم: أنا آسف لأنني لم أحضر البريد إلى البيت، أنا آسف لأنك غير سعيدة ، أنا آسف لأنني لم أفكر في الاتصال بك، أنا لم أكن أريد أن أضايقك أنا أردت منك أن تكوني سعيدة برؤيتي ، لدينا إجازة لمدة أربعة أيام وأريد أن تكون رائعة.
    حب: أنا أحبك أنا أريدك أن تكوني سعيدة، أنا أفهم أنك منزعجة، أنا أدرك أنك تحتاجين إلى بعض الوقت لتكوني متضايقة، أنا أعرف أنك لا تحاولين أن تجعليني اشعر بالتعاسة، أنت فقط تحتاجين إلى ضمة وتعاطف أنا ىسف، أحيانا لا أعرف ماذ أفعل وأجعلك على خطأ، شكرا لكونك زوجتي ، أنا أحبك للغاية ليس من الواجب عليك أن تكوني مثالية، وليس من الواجب أن تكوني سعيدة، أنا أدرك أنك منزعجة بسبب البريد.
    أحبك ، بل
    ملحوظة:
    الجواب الذي أود سماعه "أنا أحبك بل، أنا أقدر ما تقوم به من أجلي ، شكرا لكونك زوجي"

    الخطوة 2 : كتابة رسالة جوابية

    كتابة رسالة جوابية هي الخطوة الثانية في اسلوب رسالة الحب، بمجرد أن تكون قد عبرت عن مشاعرك السلبية والإيجابية فإن أخذ ثلاث إلى خمس دقائق إضافية لكتابة رسالة جوابية يمكن أن تكون عملية علاجية في هذه الرسالة ستكتب نوع الإجابة التي تود الحصول عليها من شريكك.
    وهي تتم بالطريقة التالية:
    تخيل أن شريكك قادر على الرد بحب على مشاعر ألمك-التي عبرت عنها في رسالة الحب الخاصة بك- أكتب رسالة قصيرة إلى نفسك متظاهرا أن شريكك يكتب إليك، ضمن كل الشياء التي تود سماعها من شريكك فيما يتعلق بالألم الذي عبرت عنه ويمكن للعبارات التوصيلية التالية أن تهيئك لتبدأ:
    شكرا لك من أجل
    أنا أدرك
    أنا آسف
    أنت تستحق
    أنا أريد
    أنا أحب
    أحيانا تكون كتابة رسالة جوابية أكثر فعالية حتى من كتابة رسالة حب، إن تدوين ما تريده وتحتاج إليه حقا يزيد من انفتاحنا لتلقي المساندة التي نستحق بالاضافة إلى ذلك عندما نتخيل أن شريكنا يستجيب بحب فنحن في الحقيقة نجعل القيام بذلك أسهل عليهم.
    بعض الناس يجيدون للغاية في تدوين مشاعرهم السلبيةولكنهم يواجهون صعوبة بالغة في العثور على مشاعر الحب، فمن المهم جدا بالنسبة إلى هؤلاء الناس أن يكتبوا رسائل جوابية ويستكشفون ما الذي يودون سماعه بالمقابل، تأكد من أنك تشعر بمقاومتك السماح لشريكك بمساندتك، هذا يعطيك وعيا إضافيا بمدى الصعوبة التي يواجهها شريكك في التعامل بحب معك في مثل هذه الأوقات.

    كيف نعلم عن حاجات شريكنا

    تعترض النساء على كتابة رسائل جوابية، فهن يتوقعن من شركائهن أن يعرفوا ماذا يقولون إن لديهن شعورا خفيا يقول"أنا لا أريد أن أخبره عما أريد، وإذا كان يحبني حقا فسيعرف "في هذه الحالة، تحتاج المرأة أن تتذكر أن الرجال من المريخ فهم لا يعرفون إليه النساء، إنهم يحتاجون إلى أن يخبروا.
    واستجابة الرجل تكون أنعكاسا لطبيعة كوكبه أكثر مما هي مرىة لمدى حبه لها، فلو أنه كان من أهل الزهرة لكان يعرف ماذا يقول لكنه ليس كذلك، الرجال حقا لا يعرفون كيف يستجيبون لمشاعر المرأةوثقافتنا في أغلب الأحوال لا تعلم الرجال ما تحتاج إليه النساء.
    إذا كان الرجل قد راى وسمع أياه يستجيب بكلمات لطيقة للشعور أنه بالضيق فستكون لديه فكرة أفضل عما يفعل، وكما هو الحال فإنه لا يعرف لأنه لم يعلم قط والرسائل الجوابية هي أفضل طريقة لتعليم الرجل عن حاجات المرأة وببطء ولكن بالتأكيد سيتعلم، أحيانا تسألني النساء "إذا أخبرته بما أريد وأبتدأ بقول ذلك كيف لي أن أعرف أنه لا يقولها فقط؟؟ إنني أخشى أنه ربما لا يعنيها"
    هذا سؤال مهم إذا كان الرجل لا يحب المرأة فإنه لن يكترث حتى بأن يعطيها ما تحتاج إليه حتى لو أنه حاول أن يعطي استجابة مشابهة لطلبها فالاحتمال الأكبر عنئذا أنه يحاول أن يتعلم شيئا جديدا إن تعلم طريقة جديدة في الاستجابة تكون غير بارعة ربما تبدو ضعفا بالنسبة إليه وهذا وقت حرج إنه يحتاج إلى الكثير من التقدير والتشجيع إنه يحتاج إلى تغذية راجعة تعلمه بأنه في الطريق الصحيح وإذا كانت محاولاته لدعمها تبدو ما غير صادقة فإنها تكون عادة لأنه خائف من أن جهوده لن تنجح وإذا قدرت المرأة جهوده فسيشعر في المرة المقبلة بأمن أكثر ويكون بالتالي قادرا على أن يكون أكثر صدقا إن الرجل ليس غبيا عندما يشعر أن المرأة متقبلة له وأنه يستطيع أن يستجيب بطريقة تحدث فرقا إيجابيا فإنه سيفعل ذلك الأمر يقتضي وقتا فقط.
    تستطيع النساء أن يتعلمن الكثير عن الرجال وما يحتاجون إليه بسماع رسالة الرجل الجوابية وردود فعل الرجل نحو المرأة تحيرها عادة.
    فهي ليست لديها فكرة عن سبب رفضه لمحاولاتها دعمه، إنها تسئ فهم ما يحتاج إليه وهي أحيانا تقاومه لأنها تظن أنه يريد منها أن تتنازل عن ذاتها ولكن في معظم الحالات هو حقا يريدها أن تثق به وأن تقدره وأن تتقبله.
    ولتلقي الدعم ليس من الواجب علينا فقط أن نخبر شركائنا بما نحتاج إليه ولكن من الواجب علينا أيضا أن نكون راغبين في ان نكون مدعومين والرسائل الجوابية تكفل أن الشخص راغب في أن يكون مدعوما، ومن دون هذا فإن الاتصال لا ينجح والبوح بمشاعر الألم من موقف يقول "لا شئ " تقوله يمكن أن يجعلني أشعر بتحسن" ليس فقط ذا نتائج عكسية ولكنه أيضا مؤلم لشريكك ومن الأفضل أن لا تتحدث في مثل هذه الأوقات.
    هنا مثال على رسالة حب ورسالتها الجوابية لاحظ أن الجواب ليس تحت ملحوظة، ولكنه أطول قليلا وأكثر تفصيلا من السابق.

    رسالة حب وجواب رسالة عن مقاومته

    عندما تطلب تريزا من زوجها بول المساعدة ، يقاومها وهو يبدو مثقلا من طلباتها.
    عزيزي بول،
    غضب: أنا غاضبة من أنك تقاومني ، أنا غاضبة من أنك لا تعرض علي المساعدة أنا غاضبة من أن علي دائما أن أطلب أنا أقدم الكثير لك أنا أحتاج إلى مساعدتك.
    حزن: أنا حزينة لأنك لا تريد مساعدتي أنا حزينة لأنني اشعر بأنني وحيدة أنا أريد أن نقوم بأشياء أكثر مع بعضنا ، أنا أفتقد دعمك.
    خوف: أنا أخاف أن أطلب مساعدتك، أنا أخاف من غضبك أخشى أنك ستقول لا وعندها سأكون متألمة.
    ندم: أنا آسفة لأنني لا أقدرك أكثر أنا آسفة لأنني أقدم الكثير جدا ثم أطلب أن تفعل بالمثل.
    حب: أنا أحبك، أنا أدرك أنك تبذل قصارى جهدك أنا أعلم أنك فعلا تهتم بي أنا أريد أن أطلب منك بأسلوب أكثر لطفا إنك أب شديد الحب لأطفالنا.
    ملحوظة: الجواب الذي أود سماعه:

    عزيزتي تريزا،
    شكرا لحبك الكبير لي شكرا للبوح بمشاعرك أنا أدرك أنه يؤلمك عندما أتصرف وكأن مطالبك تعسفية جدا ، أنا ادرك أن من المؤلم أن أقاومك أنا آسف، لأنني لا أعرض أن أساعدك أكثر مما أفعل أنت تستحقين مساعدتي وأنا أريد أن أساعدك أكثر أنا أحبك بالفعل واشعر بسعادة كبيرة لأنك زوجتي.
    أحبك بول

    الخطوة 3 : مشاركة رسالة الحب وجواب الرسالة

    • مشاركة رسائلك مهمة للأسباب التالية:
    • انها تعطي شريكك الفرصة لمساندتك
    • أنها تتيح الفرصة لك لتحصل على التفهم الذي تحتاج
    • أنها تعطي شريكك التغذية الراجعة الضرورية بأسلوب ودي محترم
    • أنها تستثير التغير في العلاقة
    • أنها تثمر مودة وحبا
    • أنها تعلم شريكك ما هو مهم بالنسبة إليك وكيف يساعدك بنجاح
    • أنها تساعد الزوجين على التحدث مرة أخرى
    • أنها تعلمنا كيف نستمع للمشاعر السلبية بطريقة آمنة
    • يوجد خمسة طرق لمشاركة رسائلك موضحة أدناه في هذه الحالة من المفترض أنها كتبت رسالة ولكن هذه الطرق تنفع تماما أيضا إذا هو كتب الرسالة:
    1. يقرأ هو رسالة الحب الخاصة بها والرسالة الجوابية بصوت مسموع وهي حاضرة بعد ذلك يمسك بيديها ويقدم جوابه الودي بوعي أكبر لما تريد أن تسمعه.
    2. تقرأ هي رسالة الحب الخاصة بها والرسالة الجوابية بصوت مسموع وهو يستمع بعد ذلك يمسك بيديها ويقدم جوابه الودي بوعي أكبر لما تريد أن تسمعه.
    3. يقرأ هو عليها أولا الرسالة الجوابية الخاصة بها بصوت مسموع من السهل جدا على الرجل أن يسمع مشاعر سلبية حينما يكون قد عرف المطلوب منه فلا يصاب بالذعر بنفس القدر عندما يسمع المشاعر السلبية، وبعد أن يقرأ رسالة الحب يمسك بيديها ويقدم جوابه الودي بوعي أكبر لما تريد أن تسمعهز
    4. أولا تقرأ هي عليه الرسالة الجوابية الخاصة بها ثم تقرا رسالة الحب الخاصة بها بصوت مسموع وأخيرا يمسك هو بيديها ويقدم جوابه الودي بوعي أكبر لما تريد أن تسمعه.
    5. تعطيه هي رسائلها ويقرؤها هو بنفسه خلال أربع وعشرين ساعة وبعد أن يكون قد قرا الرسائل يشكرها على كتابتها لها ويمسك هو بيديها ويقدم جوابه الودي بوعي أكبر لما تريد هي ان تسمعه.

    ماذا تفعل إذا كان شريكك لا يستطيع الاستجابة بطريقة ودية

    يواجه بعض الرجال والنساء صعوبة بالغة في سماع رسائل الحب، بناء على خبراتهم السابقة في هذه الحالة لا يتوقع منهم أن يقرؤو أي رسالة، لكن حتى حين يختار شريكك أن يقرأ رسالة قد يكون غير قادر أحيانا على الاستجابة فورا بطريقة ودية دعونا نأخذ بول وتريزا كمثال:
    إذا كان بول لا يشعر بحب أكثر بعد ان يكون قد سمع رسالة شريكته فهذا لأنه غير قادر على الاستجابة بحب ففي ذلك الوقت ولكن بعد زمن ستتغير مشاعره.
    عند قراءة الرسائل يمكن أن يشعر بأنه عرضة لهجوم ملؤه الغضب والألم ويصبح دفاعيا في مثل هذه الأوقات يحتاج إلى أن يأخذ وقتا مشتقطعا ليفكر فيما قد قيل.
    أحيانا عندما يسمع شخص رسالة حب فإنه فقط يسمع الغضب وسيأخذ بعض الوقت قبل أن يتمكن من سماع الحب، وقد ينفع لو أنه بعد زمن يعيد قراءة الرسالة خاصة جزئي الندم والحب، أنا أحيانا قبل أن أقرأ رسالة حب من زوجتي أقرأ جزء الحب أولا ثم أقرأ الرسالة كلها.
    وإذا كان الرجل منزعجا بعد قراءة رسالة الحب فإنه يمكن أن يجيب برسالة حب من قبله، والتي قد تمكنه من معالجة المشاعر السلبية التي ظهرت عندما قرأ رسالة الحب الخاصة بها، أنا أحيانا لا أعرف ما يضايقني حتى تشاركني زوجتي رسالة حب، وفجأة يكون لدي ما أكتب عنه، وعن طريق كتابة رسالتي أكون قادرا على اكتشاف مشاعري الودية مرة أخرى وأعيد قراءة رسالتها وأسمع الحب الذي وراء الألم.
    -إذا كان الرجل لا يستطيع مباشرة أن يستجيب بحب، فإنه يحتاج إلى أن يعرف أنه لا بأس بذلك وأن لا نقسو عليه، وشريكته تحتاج إلى أن تفهم وأن تقبل حاجاته إلى أن يفكر في الأمور بعض الوقت، ولعله من أجل دعم شريكته ربما تقول شيئا كهذا" شكرا لك على كتابة هذه الرسالة إنني أحتاج إلى بعض الوقت لأفكر فيها ومن ثم تستطيع أن تتكلم عنها" ومن المهم أن لا يعبر هو عن مشاعره الحرجة حول الرسالة إن مشاركة الرسائل يجب أن تكون وقتا باعثا على الشعور بالأمن.
    كل المقترحات السابقة حول مشاركة رسائل الحب تنطبق أيضا حين تجد المرأة صعوبة في الاستجابة لرسالة الرجل بطريقة ودية، أنني في العادة أوصي بأن يقرأ الزوجان بصوت مسموع الرسائل التي كتباها فمن المفيد أن تقرأ رسالة شريكك بصوت مسموع لأن ذلك يساعدهم على الشعور بأنهم مسموعون جرب الطريقتين وأنظر ما يناسبك.

    جعل رسائل الحب مأمونة

    إن مشاركة الرسائل يمكن أن تكون مخيفة فالشخص الذي يكتب مشاعره الحقيقية يشعر بأنه عرضة للانتقاد، وإذا رفضه شريكه فإن هذا يمكن أن يكون مؤلما للغاية، والهدف من مشاركة الرسائل هو الإفصاح عن المشاعر حتى يستطيع الشريكان أن يصبحا أقرب، وهي نافعة جدا ما دامت العملية تتم بأمان ومن الضروري أن يحترم الشخص الذي يتلقى رسالة حب تعبيرات الكاتب، فإذا كانوا لا يستطيعون أن يعطوا دعما حقيقيا دالا على الاحترام، فعندئذا يتوجب عليهم أن لا يوافقوا على الاستماع حتى يستطيعوا.
    والمشاركة في الرسائل يجب أن تتم بنية صحيحة فالمشاركة في الرسائل يجب أن تتم بروح إقراري النية التاليين:
    إقرار نية لكتابة ومشاركة رسالة حب
    لقد كتبت هذه الرسالة من أجل أن أعثر على مشاعري الإيجابية ولأمنحك الحب الذي تستحق وكجزء من هذه العملية فإنني أشركك في مشاعري السلبية وهي التي تكبحني.
    إن تفهمك سيساعدني على أن أفصح وأتخلص من مشاعري السلبية، أنني أثق بأنك تهتم وأنك ستستجيب لمشاعري بأفضل ما تستطيع، إنني أقدر رغبتك في أن تستمع لي وتدعمني.
    بالإضافة إلى ذلك أتمنى أن تساعدك هذه الرسالة في إدراك طلباتي وحاجاتي ورغباتي.
    والشريك الذي يستمع للرسالة يحتاج إلى أن ينصت لروح إقرار النية التالي:
    • إقرار نية بسماع رسالة حب:
    1. أتعهد بأقصى ما أستطيع أن أفهم صدق مشاعرك، وأن أتقبل أختلافاتنا وأن أحترم حاجاتك كما أحترم حاجاتي وأن أقدر أنك تبذل قصارى جهدك لتنقل مشاعرك وحبك.
    2. أتعهد بأن أنصت لا أن أصحح أو أنكر مشاعرك، وأتعهد بأن أتقبلك ولا أحاول أن أقوم بتغييرك.
    3. إنني مستعد لأن أنصت لمشاعرك لأنني بالفعل أهتم وأثق بأنك تستطيع أن تحل هذا الأمر.
    في المرات القليلة الأولى التي تمارس فيها أسلوب رسالة الحب سيكون الأمر أكثر أمنا لو أنك بالفعل قرأت هذين الإقرارين بصوت مسموع إقراري النية هذين سيساعدنك على أن تذكر أن تحترم مشاعر شريكك وتستجيب له بأسلوب ودي وغير مؤذ.

    رسالة حب موجزة

    إذا كنت منزعجا وليست لديك عشرون دقيقة لكتابة رسالة حب تشتطيع أن تجرب كتابة رسالة حب موجزة، سيستغرق ذلك ثلاث إلى خمس دقائق فقط ويمكن أن تنفع حقا ، هنا بعض الأمثلة:
    عزيزي ماكس،
    أنا غاضبة جدا لأنك تأخرت
    أنا حزينة لأنك نسيتني
    أنا أخشى أنك لا تهتم بي حقا
    أنا آسفة لأنني غير متسامحة جدا
    أنا أحبك وأغفر لك أنك تأخرت أنا أعرف أنك حقا تحبني ، شكرا على محاولاتك.
    المحبة ساندي
    عزيزي هنري،
    أنا غاضبة من أنك متعب للغاية، أنا غاضبة منك لأنك تشاهد التلفزيون فقط
    أنا حزينة لأنك لا تريد التحدث معي
    أنا أخشى أن نزداد بعدا ، أنا أخاف أن أغضبك.
    أنا آسفة أنني نبذتك على العشاء ، أنا آسفة أن ألومك على مشاكلنا.
    أنا أفتقد حبك هل لك أن تخصص ساعة معي الليلة أو في وقت قريب من أجلي لأشاركك ما يجري في حياتي.
    المحبة ليزلي.
    ملحوظة: الذي أود سماعه منك هو:
    عزيزتي ليزلي ،
    شكرا لك لكتابة مشاعرك لي أنا أدرك أنك تفتقديني دعينا نحدد وقتا خاصا الليلة بين الثامنة والتاسعة.








  5. #25
    بنت أناقة مغربية
    الحالة : عاشقة الجنة 2 غير متواجد حالياً
    رقم العضوية : 58942
    تاريخ التسجيل : Mar 2010 09
    المشاركات : 8,204
    التقييم : 524469

    افتراضي


    متى تكتب رسائل الحب

    إن وقت كتابة رسالة الحب هو متى ما كنت منزعجا وتريد أن شتعر بالتحسن، هنا بعض الأساليب الشائعة التي يمكن كتابة رسالة حب عنها
    رسالة حب إلى شريك حميم
    رسالة حب إلى صديق أو طفل أو عضو في العائلة.
    رسالة حب إلى شريك عمل أو زبون بدلا من قول "أنا أحبك" في النهاية ربما تختار أن تستعمل "أنا أقدر" و"أنا أحترم" وفي معظم الحالات لا أوصي بمشاركتها
    رسالة حب إلى نفسك
    رسالة حب وتضرع إلى الله شارك مشاعر ضيقك حيال حياتك مع الله وأطلب المساعدة.
    رسالة حب بعكس الدور، إذا كان من الصعب أن تغفر لشخص ما، تخيل أنك هو لدقائق معدودة وأكتب رسالة حب منه إليك، ستكون مندهشا من مدى السرعة التي تصبح فيها متسامحا.
    رسالة حب شرانية (عدوانية) إذا كنت حقا منزعجا ومشاعرك دنيئة وتعسفية، نفس عنها في رسالة بعدئذا قم بحرق الرسالة لا تتوقع من شريكك أن يقرأها إلا إذا كنتما تستطيعان أن تتعاملا مع المشاعر السلبية ومستعدين لذلك، في تلك الحال هذا النوع من الرسائل يمكن أن يكون مفيدا جدا.
    رسالة حب إزاحية، عندما تزعجك الأحداث الحالية وتذكرك بالمشاعر غير المحررة من عهد الطفولة، تخيل أنك تستطيع العودة إلى الوراء في الزمن وأكتب رسالة لأحد والديك، مشاركا مشاعرك وطالبا دعمهما.

    لماذا نحن بحاجة إلى كتابة رسائل حب

    كما أستكشفنا عبر هذا الكتاب أنه من الأهمية القصوى بالنسبة إلى النساء أن يشاركن مشاعرهن وأن يشعرن أنهن يلقين الرعاية، والتفهم والاحترام، كما أنه بنفس القدر من الأهمية بالنسبة إلى الرجال أن يشعروا أنهم مقدرون ومقبولون، وأنهم محل ثقة وأعظم مشكلة في العلاقات تقع عندما تبوح المرأة بمشاعرها وضيقها ونتيجة ذلك يشعر الرجل أنه غير محبوب.
    بالنسبة إليه ربما تبدو مشاعرها السلبية انتقادا ولوما وتعسفا واستياء وعندما يرفض مشاعرها يشعر هو عنئذا بأنه غير محبوب والنجاح في العلاقة يعتمد فقط على عاملين:
    مقدرة الرجل الإنصات
    مقدرة المرأة على البوح بمشاعرها بأسلوب لطيف محترم.
    تتطلب العلاقة أن يوصل الشريكان مشاعرهما وحاجاتهما المتغيرة وتوقع التواصل التام مغرق في المثالية، ولحسن الحظ بين الواقع والكمال توجد مساحة كبيرة للنمو.

    توقعات عقلانية

    إن توقع أن يكون الاتصال دائما سهلا غير واقعي بعض المشاعر يصعب جدا إيصالها دون جرح المستمع، والأزواج الذين يتمتعون بعلاقات حب رائعة يتعذبون أحيانا في التواصل بأسلوب ينجح مع الطرفين من الصعب حقا أن تفهم وجهة نظر شخص آخر، خاصة إذا كان هو(هي) لا يقول /تقول ما تريد سماعه ومن الصعب ايضا أن تحترم الآخر إذا كانت مشاعرك قد تعرضت للأذى.
    الكثير من الأزواج يعتقدون خطأ أن عدم قدرتهم على التواصل بنجاح وحب يعني أنهم لا يحبون بعضهم بعضا بدرجة كافية، بالتأكيد الحب له صلة كبيرة بذلك ولكن مهارة الاتصال مقوم له أهمية اكبر بكثير، ولحسن الحظ إنها مهارة يمكن تعلمها.

    كيف نتعلم الاتصال

    من الممكن أن يكون الاتصال الفعال طبيعة مكتسبة لو أننا ترعرعنا في عائلات كانت قادرة على التواصل بصدق وحب، ولكن الذي يسمى تواصل بحب في الأجيال السابقة كان يقصد به عموما تفادي المشاعر السلبية، لقد كان الأمر غالبا كما لو ان المشاعر السلبية مرض مشين وشئ يجب أن يسجن في خزانة.
    وما كان يعتبر اتصالا وديا في العائلات الأقل "تحضرا" يمكن أن يتضمن التظاهر، أو ترشيد المشاعر السلبية بواسطوة العقاب البدني والصراخ والصفع والجلد وكل أنواع الأذى اللفظي – كل ذلك باسم محاولة مساعدة الأطفال على تعلم وتمييز الصواب من الخطأ.
    فلو أن والدينا كانوا قد تعلموا الاتصال بحب، دون كبت للمشاعر السلبية، لكان من المضمون لنا كأطفال أن نكتشف ونسبر مشاعرنا وردود أفعالنا السلبية عن طريق المحاولة والخطأ ومن خلال نماذج دور إيجابية نكون قد تعلمنا بنجاح كيف نعبر خاصة عن مشاعرنا الحرجة وكنتيجة لثماني عشرة سنة من المحاولة والخطأ في التعبير عن مشاعرنا، يمكن تدريجيا أن نكون قد تعلمنا كيف نعبر عن مشاعرنا بطريقة مناسبة تتسم بالاحترام ولو كانت هذه هي الحال فلن نكون بحاجة إلى أسلوب رسالة حب.

    لو كان ماضينا مختلفا

    لو كان ماضينا مختلفا لكنا شاهدنا أبانا ينصت لنا بفاعلية وحب لأمنا وهي تسهب وتعبر عن إحباطاتها وخيبة أملها، لكنا يوميا شهدنا كيف يمكن لشخص ان يتضايق دون أن يعاقب شخصا ما بعدم الثقة به، والتلاعب به عاطفيا أو تحاشيه أو أستهجانه أو التظاره بلطف بعكس شعوره بالتفوق أو البروز
    ولكنا خلال الثماني عشرة سنة من نمونا قادرين تدريجيا على أن نتقن مشاعرنا بالضبط كما كنا قد أتقنا المشي أو الرياضيات كان يمكن أن تكون مهارة متعلمة مثل المشي والقفز والغناء والقراءة ومسك دفتر الحسابات
    ولكن هذا لم يحدث لبعضنا لقد قضينا بدلا من ذلك ثماني عشرة سنة نتعلم مهارات اتصال غير ناجحة ولأننا نفتقد إلى التربية في كيفية إيصال مشاعرنا فإنها مهمة صعبة وتبدو صعبة التذليل أن نتواصل بحب عندما تكون مشاعرنا سلبية.
    ولكي نصل إلى فهم مدى صعوبة هذا فكر مليا في إجاباتك على الأسئلة التالية:
    1. عندما تشعر بالغضب والاستياء كيف تعبر عن الحب إذا كان والداك وانت تترعرع يتجادلان أو يتعاونان على تفادي الجدال ؟
    2. كيف تجعل أطفالك ينصتون إليك دون أن تصرخ او تعاقبهم إذا كان والداك يصرخان ويعاقبنك للمجافظة على الانضباط؟
    3. كيف تطلب المزيد من الدعم إذا كنت حتى وأنت طفل تشعر باستمرار بأنك مهمل وخائب الأمل.
    4. كيف تفصح وتبوح بمشاعرك إذا كنت خائفا من أن تكون مرفوضا؟
    5. كيف تتحدث مع شريكك إذا كانت مشاعرك تقول "أنا أكرهك؟"
    6. كيف تقول "أنا أسف" إذا كنت وأنت طلف تعاقب لأرتكاب الأخطاء؟
    7. كيف تعترف بخطئك إذا كنت خائفا من العقاب والرفض؟
    8. كيف تظهر مشاعرك إذا كنت وأنت طفل تنبذ باستمرار ويحكم سلبيا عليك لأنك منزعج أو تبكي ؟
    9. كيف يفترض فيك أن تطلب ما تريد إذا كانوا وأنت طفل يجعلونك تشعر بأنك محطئ لرغبتك في المزيد؟
    10. كيف يفترض بك حتى أن تعرف ما تشعر به إذا لم يكن لدى والديك الوقت والصبر والوعي ليسألونك كيف تشعر أو ماذا يضايقك؟
    11. كيف يمكن لك أن تتقبل نقائض والديك إذا كنت وأنت طفل تشعر بأنك لا بد أن تكون كاملا لتكون أهلا للحب؟
    12. كيف يمكن لك أن تنصت لمشاعر والديك المؤلمة إذا لم ينصت أحد لمشاعرك؟
    13. كيف تستطيع أن تغفر إذا لم يغفر لك؟
    14. كيف يفترض فيك أن تبكي وتعالج ألمك وحزنك إذا كان يقال لك باستمرار وأنت طفل " لا تبكي " أو متى ستكبر؟" أو " الأطفال فقط يبكون"؟
    15. كيف لك أن تصغي لخيبة أمل والديك إذا كانا وأنت طفل يجعلانك تشعر بالمسئولية عن الم أمك قبل أن يكون لك أن تدرك بأنك غير مسئول بزمن طويل؟
    16. كيف لك أن تصغي إلى غضب والديك إذا كانت أمك أو أبوك وأنت طفل ينفسون فيك عن إحباطاتهم عن طريق الصراخ وكثرة المطالب؟
    17. كيف تبوح وتثق بشريكك إذا كان أول الناس الذين وثقت بهم ببراءتك قد خدعوك بطريقة ما؟
    18. كيف يفترض فيك أن تنقل مشاعرك بحب واحترام إذا لم تكن قد أخذت ثماني عشرة سنة من التدريب من دون التهديد بأن تكون مرفوضا أو مهجورا؟
    وجواب كل هذه الثمانية عشر سؤالا هو نفس الشئ:
    من الممكن أن تتعلم الاتصال بحب ولكن يجب أن نعمل على ذلك. يجب أن نقوم بالتعويض عن ثماني عشرة سنة من الإهمال مهما كان شركاؤنا كاملين.
    لا يوجد أحد كامل في الحقيقة إذا كانت لديك مشكلات في الاتصال فإنها ليست لعنة وليسنت كلها غلطة والديك إنها ببساطة الافتقار إلى التدريب الصحيح وسلامة الممارسةز
    عند قراءة الأسئلة السابقة ربما تكون بعض المشاعر قد ظهرت لديك.لا تضيع هذه الفرصة الاستثنائية لعلاج نفسك خذ عشرين دقيقة حالا وأكتب لأحد والديك رسالة حب ببساطة أحضر قلما وبعض الأوراق وأبدأ بالتعبير عن مشاعرك باستعمال أسلوب رسالة حب جربها الآن وستكون مندهشا من النتيجة.



    الإخبار بالحقيقة الكاملة

    رسالة الحب مفيدة لأنها تساعدك على قول الحقيقة واستكشاف جزء من مشاعرك فحسب لا يؤدي إلى الشفاء المرغوب فيه ، على سبيل المثال:
    الشعور بغضبك ربما لا يفيدك أبدا ربما يجعلك ذلك فقط أكثر غشبا وكلما امعنت في غضبك فقط فستصبح أكثر أنزعاجا.
    البكاء لساعت ربما يخلفك وأنت تشعر بأنك خاو ومستهلك إذا لم تتجاوز الحزن أبدا.
    الشعور بمخاوفك فقط ربما يجعلك أكثر خوفا.
    الشعور بالأسف دون تجاوزه ربما يجعلك تشعر بالأثم والخجل وربما يكون حتى مضرا بتقديرك لذاتك.
    محاولة الشعور بالحب كل الوقت ستجبرك على قمع كل انفعالاتك السلبية وبعد سنوات قليلة ستصبح مخدرا وبليدا.
    ورسائل الحب تنفع لأنها تقودك إلى تدوين الحقيقة الكاملة عن كل مشاعرك ولعلاج ألمنا الداخلي يجب أن نشعر بكل الأوجه الأولية الأربعه للألم الانفعالي وهي الغضب،الحزن،الخوف، والندم.

    لماذا تنفع رسائل الحب

    التعبير عن كل المستويات الأربعة للألم الانفعالي يتحرر ألمنا وكتابة واحد أو أثنتين فقط من المشاعر السلبية لا تنفع بنفس الدرجة هذا لأن الكثير من ردود أفعالنا العاطفية السلبية ليست حقيقية ولكن حيلا دفاعية نستعملها نحن من دون وعي لتفادي مشاعرنا الحقيقة.
    على سبيل المثال:
    1. الأشخاص الذين يغضبون بسهولة يحاولون عادة أن يخفوا الألم والحزن، والخوف والندم وعندما يشعرون بمشاعرهم الأكثر حساسية يزول الغضب ويصبحون أكثر حبا.
    2. الأشخاص الذين يبكون بسهولة يواجهون صعوبة في أن يكونوا غاضبين ولكن حين تقدم لهم المساعدة للتعبير عن غضبهم يشعرون بأنهم أفضل بكثير وأكثر حبا.
    3. الأشخاص الخائفون عادة يحتاجون إلى أن يشعروا بغضبهم ويعبروا عنه عنئذا يزول الخوف.
    4. الأشخاص الذين يشعرون غالبا بالأسف والذين يحتاجون عادة إلى أن يعبروا عن ألمهم وغضبهم قبل أن يتمكنوا من الشعور بحب الذات الذي يستحقونه.
    5. الأشخاص الذين يشعرون دائما بالحب ويتساءلون لماذا هم مكتئبون أو مخدرون يحتاجون عادة إلى أن يسألوا أنفسهم هذا السؤال "لو كنت مغضبا أو منزعجا من شء ما ماذا يمكن أن أكون ؟ ويودنون الإجابة هذا سيساعدهم على الاتصال بمشاعرهم المختبئة وراء الاكتئاب والخدر: ورسائل الحب يمكن ان تستعمل بهذا الأسلوب.

    كيف يمكن للمشاعر أن تخفي مشاعر أخرى

    فيما يلي بعض الأمثلة لكيفية استعمال بعض الرجال والنساء مشاعرهم السلبية لتفادي وقمع ألمهم الحقيقي ضع في ذهنك أن هذه العملية آلية نحن غالبا لا نعي أن حدوث ذلك.
    تأمل لوقت وجيز في الأسئلة التالية:
    1. هل يحدث قط أن تبتسم حين تكون غاضبا؟
    2. هل تظاهرت بالغضب وكنت في داخل أعماقك خائفا؟
    3. هل تضحك وتروي النكات وأنت حقيقة حزين ومتألم؟
    4. هل كنت سريعا في لوم الآخرين حين شعرت بالأثم أو الخوف؟
    المخطط التالي يوضح كيف ينكر الرجال والنساء عادة مشاعرهم الحقيقية من المؤكد أن الأوصاف الذكرية لن تنطبق على كل الرجال.
    تماما كما أن الأوصاف الأنثوية لن تنطبق على كل النساء والمخطط سيعطينا الطريق لنفهم كيف يمكن أن نبقى غرباء عن مشاعرنا الحقيقية.
    أساليب نخفي بها مشاعرنا الحقيقية

    كيف يخفي الرجال ألمهم (هذه العملية تكون عادة لا شعورية) كيف تخفي النساء ألمهن(هذه العملية تكون عادة لا شعورية)
    1. ربما يستعمل الرجال الغضب كطريقة لتفادي مشاعر الحزن والألم والذنب والخوف المؤلمة. 1. ربما تستعمل النساء الهم والقلق كأسلوب لتفادي مشاعر الغضب والذنب والخوف وخيبة الأمل المؤلمة.
    2. ربما يستعمل الرجال اللامبالاة والتثبيط كأسلوب لتفادي مشاعر الغضب المؤلمة 2. ربما تقع النساء في الاضطراب كطريقة لتفادي الغضب والسخط والإحباط.
    3. ربما يستعمل الرجال شعورهم بالغيظ لتفادي الشعور بالألم 3. ربما تستعمل النساء شعورهن بالأذى لتفادي الأحراج والغضب والحزن والندم
    4. ربما يستعمل الرجال الغضب والاستقامة لتفادي الشعور بالخوف أو الشك 4. ربما تستعمل النساء الخوف أو الشك كطريقة لتفادي الشعور بالغضب والخوف
    5. ربما يشعر الرجال بالخجل لتفادي الغضب والأسى 5. ربما تستعمل النساء الأسى لتفادي الشعور بالغضب والخوف
    6. ربما يستعمل الرجال الهدوء والسكينة كطريقة لتفادي الغضب والخوف وخيبة الأمل والتثبيط والعار 6. ربما تستعمل النساء الأمل كطريقة لتفادي الغضب والحزن والفجيعة والأسى.
    7. ربما يستعمل الرجال الثقة لتفادي الشعور بعدم الكفاءة 7. ربما تستعمل النساء السعادة والعرفان لتفادي الشعور بالحزن وخيبة الأمل.
    8. ربما يستعمل الرجال العنف لتفادي الشعور بالخوف 8. ربما تستعمل النساء الحب والغفران لتفادي الشعور بالألم والغضب.


    علاج المشاعر السلبية

    إن تفهم وتقبل مشاعر الآخرين السلبية يكون عسيرا إذا كانت مشاعرك السلبية لم تسمع وتدعم وكلما كنا أكثر قدرة على معالجة مشاعرنا غير المحررة من مرحلة الطفولة كلما كانت مشاركة مشاعرنا والانصات إلى مشاعر شريكنا أسهل من دون أن نكون متألمين ومحبطين ومجروحين وغير صبورين.
    وكلما كانت لديك مقاومة أكبر لتلمس ألمك الداخلي كلما كانت مقاومتك للإنصات لمشاعر الآخرين أكبر. وإذا كنت تشعر بعدم الصبر وعدم الاحتمال عندما يعبر الآخرون عن مشاعرهم الطفلية، فهذا إذا مؤشر على كيفية مقاومتك لنفسك.
    ولإعادة ترتيب أنفسنا يجب أن نعيد تربية أنفسنا يجب أن نعترف بأن هناك شخص أنفعالي في داخلنا يصبح منزعجا حتى عندما يقول عقلنا الراشد المنطقي بأنه لا يوجد سبب يستدعي أن نكون منزعجين.
    يجب أن نفرد ذلك الجانب الانفعالي من ذاتنا وأن نصير أبا محبا له. نحن نحتاج إلى أن نسأل أنفسنا " ما الأمر؟" هل أنت مجروح ؟ بماذا تشعر؟ ماذ حدث لتتضايق؟ مما أنت غاضب؟ ما الذي يجعلك حزينا؟ مما أنت خائف؟ ماذا تريد؟
    عندما ننصت لمشاعرنا بشفقة تشفى مشاعرنا السلبية بطريقة إعجازية إلى حد ىكبير. ونكون قادرين على الاستجابة للحداث بطريقة ملؤها الحب والاحترام وتفهم مشاعرنا الطفلية يفتح بطريقة آلية باب لمشاعر الحب لتتخلل ما نقوله.
    لو أن مشارعنا الداخلية ونحن أطفال قد سمعت باستمرار ونالت التأييد بطريقة ملؤها الحب عندها فلن نعلق بانفعالاتنا السلبية كراشدين ولكن معظمنا لم يكونوا يتلقون الدعم بهذه الطريقة وهم أطفال ومن هنا فإن علينا أن نقوم بذلك بأنفسنا.

    كيف يؤثر ماضيك عليك اليوم

    من المؤكد أنك مررت بتجربة الشعور باستحواذ انفعالات سلبية عليك فيما يلي بعض الأساليب المعروفة التي يمكن من خلالها لانفعالاتنا غير المحررة من مرحلة الطفولة أن تؤثر علينا اليوم ونحن نواجه ضغوط كوننا راشدين:
    عندما يكون هناك أمر محبط نبقى حائرين نشعر بالغضب والانزعاج حتى حين تقول ذاتنا الراشدة بأننا يجب ان نبقى خادئين ومحبين ومسالمين.
    عندما يكون هناك أمر ما مخيب للآمال نبقى حائرين نشعر بالحزن والألم حتى حين تقول ذاتنا الراشدة بأننا يجب أن نشعر بالحماس والسعادة والأمل.
    عندما يكون هناك أمرا ما مزعج نبقى حائرين نشعر بالخوف والقلق حتى حين تقول ذاتنا الراشدة بأننا يجب أن نشعر بالاطمئنان والثقة والعرفان.
    عندما يكون هناك أمر ما محرج نبقى حائرين نشعر بالسف والخجل حتى حين تقول ذاتنا الراشدة باننا يجب ان نشعر بالأمن والخير والروعة.
    إسكات مشاعرك بواسطة الإدمان

    نحن كراشدين نحاول عادة التحكم في هذه الانفعالات السلبية عن طريق تفاديها ويمكن أن نستعمل أساليب هروبية لإسكات الصيحات الؤلمة لمشاعرنا وحاجاتنا غير المشبعة وبعد هذه الممارسسات يختفي الألم برهة ولكنه سيعود مرة أخرى وثالثة.
    ومما يثير السخرية فإن سلوك التفادي لانفعالاتنا السلبية نفسه يعطيها القدرة على التحكم في حياتنا وبتعلم الإنصات لمشاعرنا الداخلية ورعايتها تفقد تدريجيا سيطرتها.
    عندما تكون متضايقا جدا فمن المؤكد أنه من غير الممكن أن تتواصل بفعالية كما ترغب، في مثل هذا الوقت تكون مشاعر ماضيك غير المحررة قد عادت والأمر كما لو أن الطفل لم يسمح له قط بأن يرمي بشئ ما قد رمى الآن بشئ فقط لكي يتم إبعاده مرة أخرى إلى المخزن.
    إن لدى أنفعالاتنا الطفلية غير المحررة القوة لتتحكم بنا بالاستحواذ على وعينا الراشد ومنع التواصل بالحب وحتى نتمكن من الإنصات بحب لهذه المشاعر الماضية التي تبدو غير عقلانية (والتي يبدو أنها تغزو حياتنا حين نكون في أمس الحاجة إلى حصافتنا) فإنها ستعترض طريق التواصل بحب.
    وسر نقل المشاعر الحرجة يكمن في تملك الحكمة والالتزام بأن نعبر عن مشاعرنا السلبية كتابة حتى نصبح على وعي بالمشاعر الأكثر إيجابية وكلما كنا أكثر قدرة على أن نتواصل مع شركائنا بالحب الذي يستحقونه فستكون علاقاتنا أفضل فعندما تكون قادرا على أن تشارك شعورك بالضيق بأسلوب ملؤه الحب، سيكون أمر دعمك أسهل بكثير على شريكك.

    أسرار المساعدة الذاتية

    إن كتابة رسائل الحب وسيلة رائعة للمساعدة الذاتية ولكنك إذا لم تكتسب فورا عادة كتابتها فإنك قد تنسى كيفية أستعمالها أقترح عليك عندما يزعجك شئ ما أن تجلس وتكتب رسالة حب على الأقل مرة واحدة في الأسبوع.
    إن رسائل الحب مفيدة ليس فقط عندما تشعر بالضيق من شريك في علاقة ولكن أيضا كلما شعرت بالضيق ، فكتابة رسائل الحب تنفع أيضا عندما تشعر بالاستياء والتعاسة والقلق والاكتئاب والانزعاج والتعب وقلة الحيلة أو ببساطة عندما تكون تحت ضغط نفسي كلما أردت أن تشعر بتحسن أكتب رسالة حب، ربما لا تؤدي دائما إلى تحسين مزاجك كليا، ولكنها ستساعد على تحريكك في الاتجاه الذي تريد أن تسلكه.
    في أول كتاب لي "ما تستطيع أن تشعر به هو ما تستطيع علاجه" ناقشت أهمية أستكشاف المشاعر وكتابة رسائل الحب بتفصيل أكثر بالاضافة إلى ذلك قدمت في سلسلة أشرطتي "شفاء القلوب" تصورات بتمارين علاجية مبنية على أسلوب رسالة الحب للتغلب على القلق، وتحرير الاستياء والشعور بالتسامح ومحبة الطفل الذي بداخلك وعلاج الجروح العاطفية الماضية.
    بالاضافة إلى ذلك هناك كتب أخرى كثيرة وكتب تطبيقات كتبت في هذا الموضوع من قبل كتاب آخرين، قراءة هذه الكتب مهم لمساعدتك على تلمس مشاعرك الداخلية وعلاجها، ولكن تذكر أنك إذا لم تترك ذلك الجزء الانفعالي منك يتحدث ويكون مسموعا فأنه لا يمكن شفاؤه، يمكن للكتب ان تلهمك حب نفسك أكثر ولكن بالاستماع إلى مشاعرك وتدوينها أو التعبير اللفظي عنها فإنك تقوم بذلك حقيقة.
    عندما تتمرن على أسلوب رسالة الحب تشعر بذلك الجزء منك الذي حاجته إلى الحب هي أعظم وبالانصات لمشاعرك واستكشاف انفعالاتك ستكون معينا لهذا الجزء منك لكي ينمو ويتطور وعندما تنال ذاتك الانفعالية الحب والتفهم الذي تحتاج إليه فستبدأ أنت آليا بالتواصل بطريقة أفضل ستصبح قادرا على الاستجابة في المواقف بأسلوب أكثر حبا وعلى الرغم من أننا قد تمت برمجتنا لنخفي مشاعرنا وتكون ردود أفعالنا دفاعية وغير مفعمة بالحب فأننا نستطيع أسترداد أنفسنا هناك أمل كبير.
    ولتعيد تدريب نفسك فأنت تحتاج إلى أن تنصت وتفهم المشاعر غير المحلولة التي لم تتح لها الفرصة قط لتشفى فأنت تحتاج إلى أن تشعر بهذا الجزء منك وتسمعه وتفهمه وعندها ستشفى.
    والتدريب على أسلوب رسالة الحب طريقة مضمونة للتعبير عن الشاعر الغير محلولة والانفعالات السلبية والرغبات من دون أن تكون محكوما عليه سلبيا أو منبوذا وبالانصات لمشاعرنا فإننا في الواقع نعامل بحكمة الجزء الانفعالي منا كطفل صغير يبكي على ذراعي والده وباستكشاف الحقيقة الكاملة لمشاعرنا فأننا نعطي أنفسنا الإذن التام بأن تمتلك هذه المشاعر وعن طريق معاملة هذا الجزء الطفلي منا بحب واحترام فإن جروح الماضي العاطفية التي لم يتم حلها يمكن أن تشفي تدريجيا.
    كثير من الناس يكبرون بسرعة زائدة لأنهم يرفضون مشاعرهم ويقمعونها وألمهم الانفعالي الذي لم يتم حله ينتظر في الداخل كي يظهر وينال الحب ويشفى وعلى الرغم من أنهم ربما يحاولون أن يقمعوا هذه المشاعر فإن الألم والتعاسة تستمر في التأثير عليهم.
    إن من المقبول بصورة واسعة الآن أن معظم الأمراض العضوية لها علاقة بألمنا الذي لم يتم حله، والألم الانفعالي المكبوت يصبح عادة ألما عضويا أو مرضا ويمكن أن يسبب موتا مبكرا بالاضافة إلى ذلك معظم تصرفاتنا القسرية التدميرية والوساوس وحالات الإدمان ما هي إلا تعبيرات عن آلامنا الانفعالية الداخلية.
    إن هاجش النجاح الشائع عند الرجل تعبير عن محاولاته اليائسة لنيل الحب أملا في تخفيف ألمه وغليانه الانفعالي الداخلي كما أن هاجس الكمال الشائع عند المرأة ما هو إلا تعبير عن محاولاتها اليائسة لتكون أهلا للحب ولتخفيف ألمها الداخلي وأي شئ يتم القيام به بتطرف يصبح وسيلة لتخدير ألم ماضينا الذي لم يتم حله.
    ومجتمعنا ملئ بالمشتتات التي تساعدنا على تفادي ألمنا ولكن رسائل الحب تساعدك على أن تنظر في ألمك، وتشعر به ومن ثم تقوم بعلاجه فأنت في كل مرة تكتب فيها رسالة حب تعطي ذاتك الانفعالية الداخلية المجروحة الحب والتفهم والرعاية التي تحتاج إليها لتشعر.

    قوة الخصوصية

    عند قيامك بتدوين مشاعرك في خصوصية ستكشف أحيانا مستويات أعمق من المشاعر لم تكن قادرا على الشعور بها مع شخص آخر والخصوصية الكاملة تخلق الأمن لتشعر بعمق أكبر حتى ولو كنت في علاقة وتشعر أنك تستطيع الحديث عن أي شئ لا أزال أوصي بأن تقوم أحيانا بتدوين مشاعرك في خصوصية.
    وكتابة رسائل الحب في خصوصية أمر صحي أيضا لأنها تعطيك وقتا لنفسك دون الاعتماد على أي شخص آخر.
    إنني أوصي بالاحتفاظ بسجل لرسائل الحب الخاصة بك أو الاحتفاظ بها في ملف، ولجعل كتابة رسائل الحب أسهل، ربما ترغب في الرجوع إلى تصميم عينة رسالة الحب المقدمة مسبقا في هذا الفصل، إن تصميم رسالة الحب هذا يمكن أن يعنك في تذكر مختلف مراحل كتابة رسالة الحب ويقدم عبارات توصيلية عندما تكون في مأزق.
    وإذا كان لديك جهاز كمبيوتر شخصي عند ذلك قم بنسخ تصميم رسالة الحب واستعمله مرة بعد أخرى، ببساطة أفتح ذلك الملف كلما رغبت في كتابة رسالة حب، وعندما تنتهي أحفظه بتاريخه، ثم قم بطباعته إذا كنت ترغب في مشاركته مع شخص آخر.
    بالاضافة إلى كتابة الرسائل أقترح أن تحتفظ بملف خاص لرسائلك بين فترة وأخرى قم بإعادة قراءة تلك الرسائل عندما لا تكون متضايقا لأن ذلك الوقت الذي تستطيع فيه أن تقوم بمراجعة مشاعرك بموضوعية أكبر هذه الموضوعية ستساعدك على التعبير عن مشاعر الضيق في وقت لاحق بطريقة اكثر أحتراما وإذا كنت تكتب رسالة حب وأنت لا تزال منزعجا فبإعادة قرائتها ربما تشعر بتحسن.
    ولمساعدة الناس في كتابة رسائل الحب واستكشاف المشاعر والتعبير عنها بصورة خصوصية فقد طورت برنامج كمبيوتر يستعمل صورا ورسوما بيانية وأسئلة ومختلف أشكال رسائل الحب لمساعدتك على التواصل مع مشاعرك إنه حتى يقترح عبارات توصيلية لمساعدتك على جذب بعض الانفعالات والتعبير عنها بالاضافة إلى ذلك فهو يختزن رسائلك في سرية ويحضرها في الأوقات التي يمكن أن تساعدك قراءاتها في التعبير بصورة أكمل عن مشاعرك.
    إن أستعمال جهاز الكمبيوتر الخاص بك لمساعدتك في التعبير عن انفعالاتك يمكن أن يساعدك في التغلب على المقاومة المعتادة التي عند الناس لكتابة رسائل حب ، إن الرجال وهم عادة أكثر مقاومة لهذه العملية يكونون أكثر تحفيزا للقيام بذلك إذا كانوا قادرين على الجلوس بصورة خصوصية أمام جهاز الكمبيوتر.

    قوة المودة

    كتابة رسائل الحب بصورة خصوصية لها صفة علاجية بذاتها ولكنها ليست البديل عن حاجاتنا إلى أن نكون مسموعين ومفهومين من قبل الآخرين عندما تكتب رسالة حب أنت تحب نفسك، ولكن عندما تشارك آخر رسالة فأنت تتلقى الحب كذل، ولكي تتطور قدرتنا على حب أنفسنا فنحن نحتاج إلى أن نتلقى الحب كذلك والاشتراك في الحقيقة يفتح باب المودة الذي من خلاله يستطيع الحب أن يدخل.
    ولكي نتلقى حبا أكبر نحتاج إلى أن يكون في حياتنا أناس نستطيع معهم أن نبوح بمشاعرنا بصراحة وأمان إن من القوة بمكان أن يكون في حياتك أناس مختارون تستطيع معهم أن تشارك كل مشاعرك وتثق بأنهم سيبقون يحبونك ولا يؤلمونك بانتقاد أو حكم سلبيأو نبذ.
    عندما تستطيع أن تبوح بمن أنت وكيف تشعر عندها تستطيع أن تتلقى الحب الكامل وإذا كنت تمتلك هذا الحب يكون من السهل عليك أن تحرر الأعراض الانفعالية السلبية مثل الاستياء والغضب وهلم جرا، هذا لا يعني أنك تحتاج إلى أن تبوح بكل شئ تشعر به وتكتشف سرا ولكن إذا كانت هناك مشاعر وتخاف من أن تبوح بها عندها تكون هذه المخاوف بحاجة إلى علاج تدريجي.
    والمعالج النفسي المحب أو الصديق القريب يمكن أن يكونا مصدرا عظيما للحب والشفاء إذا كنت قادرا على البوح بأعمق مشاعرك الداخلية وإذا لم يكن لديك معالج نفسي عندها يكون العثور على صديق ليقرأ رسائلك بين آونة وأخرى عظيم النفع، والكتابة في خصوصية ستجعلك تشعر بتحسن، ولكن من الضروري للغاية أن تشارك رسائلك من حين لآخر مع شخص آخر يهتم ويتفهم.

    قوة المجموعة

    إن قوة المساندة الجماعية شئ لا يمكن وصفه ولكن يجب أن يعاش إن المجموعة المحبة التدعيمية يمكن أن تفعل العجائب لمساعدتنا في التواصل بسهولة مع مشاعرنا العميقة ومشاركة مشاعرك مع مجموعة يعني أن هناك أناسا أكثر موجودون ليبذلوا لك الحب وتتعاظم إمكانية النمو مع حجم المجموعة، حتى ولو لم تتكلم في مجموعة فبالاستماع للآخرين يتكلمون بصراحة وصدق عن مشاعرهم سيتسع وعيك وبصيرتك.
    عندما أقود ندوات جماعية في أنحاء الوطن أكتشف باستمرار أجزاء أعمق من نفسي بحاجة إلى أن تسمع وتفهم عندما يقوم شخص ويشارك بمشاعره أبدأ فجأة أتذكر شيئا ما أو أشعر بشئ ما في نفسي لقد ربحت استبصارات جديدة قيمة عن نفسي وعن الآخرين، إنني اشعر في نهاية كل ندوة عموما بأنني أكثر شفافية وأكبر حبا.
    في كل مكان مجموعات مساندة صغيرة في كل موضوع تقريبا تجتمع كل أسبوع لتعطي وتتلقى الدعم ومجموعة المساندة مفيدة بشكل خاص إذا لم نكن نشعر بالأمن حينما كنا أطفالا عند التعبير عن أنفسنا في المجموعة أو العائلة، وفي حين أن كل نشاط إيجابي لجماعة تمكيني فالاستماع والانصات في مجموعة محبة تدعيمية يمكن أن يكون علاجيا بصورة شخصية.
    إنني ألتقي بصفة منتظمة مجموعة مساندة صغيرة من الرجال وزوجتي بوني تلتقي بصفة منتظمة مجموعة نسائية خاصة بها، والحصول على هذا الدعم الخارجي يعزز علاقاتنا بدرجة عظيمة إنها تحررنا من النظر إلى بعضنا كمصدر وحيد للدعم بالاضافة إلى ذلك فبالانصات للآخرين يشاركون نجاحاتهم وفشلهم تميل مشكلاتنا الخاصة إلى الضمور.

    أنصت بهدوء

    وسواء كنت تكتب أفكارك ومشاعرك سرا على جهاز الكمبيوتر أو تبوح بها في الحلقات العلاجية، أو في علاقاتك أو في مجموعة مساندة فأنت تقوم بخطوة مهمة نحو نفسك، وعندما تنصت بهدوء لمشاعرك فأنت في الحقيقة تقول للشخص الصغير الذي تشعر به داخلك" أنت مهم، أنت تستحق أن تسمع، وأنا أهتم بأن أنصت بدرجة كافية:
    أتمنى أن تستعمل أسلوب رسالة الحب لأنني شهدته يحول حياة الألاف من الناس بما فيهم حياتي أنا وكلما كتبت رسائل حب أكثر فستصبح اسهل واكثر فائدة إنها تقتضي مرانا ولكنها تستحق ذلك.








  6. #26
    بنت أناقة مغربية
    الحالة : عاشقة الجنة 2 غير متواجد حالياً
    رقم العضوية : 58942
    تاريخ التسجيل : Mar 2010 09
    المشاركات : 8,204
    التقييم : 524469

    افتراضي


    • الفصل الثاني عشر
    كيف تطلب الدعم وتحصل عليه

    إذا كنت لا تحصل على الدعم الذي تريد من علاقاتك فلعل أحد الأسباب الهامة هو أنك قد لا تسال بشكل كاف أو أنك قد تسأل بطريقة غير مجدية فطلب الحب والدعم ضروري لنجاح أي علاقة وإذا أردت أن تأخذ يجب أن تطلب.
    يواجه كل من الرجال والنساء صضعوبة في طلب المساعدة ولكن النساء يملن إلى أن يجدن طلب العون محبطا ومخيبا للآمال اكثر من الرجال لهذا السبب سأوجه هذا الفصل للنساء خاصة وبالطبع سيزداد عمق فهم الرجال للنساء ‘ذا هم ايضا قرؤوه.

    لماذا لا تطلب النساء

    تخطئ النساء حين يعتقدن أنه لا يلزمهن أن يطلبن الدعم ولأنهن يشعرن تلقائيا بحاجات الآخرين ويعطين ما استطعن إلى ذلك سبيلا يتوقعن خطأ أن يفعل الرجال كذلك. فعندما تقع المرأة في الحب تقدم حبها بشكل غريزي وتبحث بحبور وحماس عظيمين عن طرق تقديم دعمها، ولكما أحبت شخصا ما أكثر كلما كانت محفزة أكثر لتقديم حبها، هناك على سطح الزهرة كل شخص وبشكل آلي يقدم الدعم، ومن هنا لم يكن ثمة مبرر لطلبه في الحقيقة تغدو عدم الحاجة إلى السؤال واحدة من طرق إظهار الحب لبعضهم البعض وشعارهم على سطح الزهرة "الحب هو أن لا يكون عليك أن تطلب أبدا"
    ولأن هذه هي نقطة مرجعيتها فهي تفترض أنه إذا كان شريكها يحبها فسوف يقوم بتقديم دعمه ولن يكون عليها أن تطلب، وهي حتى عن قصد قد لا تطلب كاختبار لترى ما إذا كان شريكها يحبها حقا ولكي ينجح في الاختبار تطلب هي أن يتوقع حاجاتها ويقدم دعمه دون استجداء.
    هذه هي الطريقة في العلاقات مع الرجال لا تجدي فالرجال من المريخ وعلى سطحه، إذا كنت تريد مساعدة فببساطة يجب عليك أن تطلبها، الرجال ليسوا محفزين غريزيا إلى تقديم الدعم فهم يحتاجون إلى أن يطلب منهم ذلك وهذا يمكن أن يكون مربكا للغاية لأنه إذا سالت الرجل بطريقة خاطئة أدى ذلك إلى نفوره وإن لم تسألي تماما فقد تحصلين على القليل أو قد لا تحصلين على شئ البتة.
    في بداية العلاقة إذا لم تحصل المرأة على الدعم الذي تريد عندها تفترض أن الرجل لا يعطي بسبب أنه ليس لديه ما يقدمه وبكل حب وصبر تستمر في العطاء، مفترضة أنه سيلحق بها طال الوقت أو قصرن لكن الرجل يفترض أنه قد قدم بشكل كاف، لأنها مستمرة في العطاء.
    والرجل لا يدرك أن المراة تتوقع منه أن يبادلها العطاء فهو يعتقد أنها إذا احتاجت أو رغبت في المزيد فإنها سوف تتوقف عن العطاء، لكن لأنها من الزهرة فهي لا تريد فقط المزيد ولكن تتوقف عن العطاء.
    لكن لأنها من الزهرة فهي لا تريد فقط المزيد ولكن تتوقع منه أن يقدم دعمه دون أن يطلب منه ذلك ولكنه ينتظر أن تبدأ بطلب الدعم ، في النهاية قد تطلب دعمه ولكن في ذلك الوقت تكون قد قدمت أكثر بكثير وتشعر باستياء كبير لدرجة أن طلبها يغدو مطالبة بعض النساء يستأن من الرجل فقط بسبب أنهن أضطررن إلى طلب دعمه، عنئذا حين يسألن بالفعل حتى ولو استجاب بنعم وقدم دعمه فستظل تستاء بسبب اضطرارها للسؤال فلسان حالها يقول"إذا ما أضطررت للسؤال فإن عطاياه لا تحتسب"
    إن الرجال لا يستجيبون بصورة جيدة للمطالب والاستياء حتى ولو كان الرجل مستعدا لبذل الدعم المطلوب فإن استياءها ومطالبها سيجعلانه يرفض فالمطالب تؤدي إلى نفور تام وتتقلص فرص حصولها على دعمه بشكل جوهري حين يبدوا الطلب مطالبة، وهو في بعض الحالات ربما يعطي أقل إذا شعر أنها تطالبه بالمزيد.
    هذا الأسلوب يجعل العلاقات مع الرجال صعبة جدا بالنسبة إلى النساء اللواتي لا يدركن ذلك وعلى الرغم من أن هذه المشكلة تبد\و عسيرة إلا أنه من الممكن حلها، فعن طريق تذكر أن الرجال من المريخ تسطيعين أن تتعلمي طرقا لطلب ما تريدين طرقا فعالة.
    قمت في ندواتي بتدريب آلاف النساء على فن السؤال وقد كان النجاح الفوري حليفهن، في هذا الفصل سنتعرض للخطوات الثلاث المتضمنة في الطلب والحصول على ما تريدين وهي:
    1. تدربي على الطلب بأسلوب صحيح للأشياء التي أنت تحصلين عليها الآن.
    2. تدربي على طلب المزيد حتى عندما تعلمين أنه سيجيبك بالرفض وتقبلي رفضه,
    تدربي على الطلب بطريقة توكيدية.
    • الخطوة الأولى : الطلب باسلوب صحيح للأشياء التي تحصلين عليها الآن
    الخطوة الأولى في تعلم كيفية الحصول على المزيد في علاقتك هي أن تتدربي على طلب الأشياء التي تحصلين عليها الآن كوني واعية بما يقدمه لك شريكك وبخاصة الأشياء الصغيرة كحمل الكراتين، وإصلاح الشياء وخلافه...
    الجزء المهم في هذه الخطوة هو أن تبدأي بسؤاله أن يقوم بالشياء التي يقوم بها الآن لا أن تفترضي فيه أن يقوم بذلك عندها قدمي له الكثير من التقدير، وتوقفي مؤقتا عن توقع أن سيقدم دعمه دون طلب.
    في هذه الخطوة من المهم ألا تسألي اكثر مما هو معتاد على تقديمه ركزي على سؤاله أن يقوم بالأشياء الصغيرة التي يفعلها عادة أفسحي له المجال ليصبح متعودا على أن يسمعك تسألينه تقديم الأشياء بنبرة غير مطالبة.
    حين يسمع نبرة مطالبة فمهما تكن صياغة طلبك مهذبة فكل ما يسمعه هو أنه لا يعطي بما يكفي وهذا يجعله يشعر بأنه محبوب وغير مقدر ويميل حينئذا إلى أن يعطي أقل حتى تقدري ما يفعله الآن، ربما كان قد تمت برمجته من قبلك ( أو من قبل أمه) أن يستجيب بالرفض مباشرة ، ففي هذه الخطوة ستقومين بإعادة برمجته ليستجيب بشكل إيجابي لطلباتك وحين يشعر الرجل تدريجيا بانه موضع تقدير ولا يشعر بأنه من المفترض فيه أن يقوم بذلك وأنه يسعدك فإنه سوف يرغب في الاستجابة لطلباتك إيجابيا حين يستطيع، وبعد ذلك سيبدأ آليا بتقديم دعمه ولكن يجب عدم توقع هذه المرحلة المتقدمة في البداية، لكن هناك سبب آخر يبرر البدء بسؤاله الذي يقدمه الآن، يجب أن تتأكدي من أنك تسألينه بطريقة تمكنه من سماعك والاستجابة لك، هذا هو ما أقصده حين اقول" الطلب بأسلوب صحيح"
    *أفكار مفيدة لاستثارة دافعية الرجل

    هناك أسرار لكيفية طلب الدعم من فرد من أهل المريخ بطريقة صحيحة وإذا لم يتم التقيد بها فلربما أدى بسهولة إلى نفوره تلك هي الطرق:
    1. التوقيت المناسب
    2. الوقف الغير مطالب
    3. الإيجاز
    4. الأسلوب المباشر
    5. أستعمال الكلمات الصحيحة.
    دعونا نتمعن النظر في كل واحدة منها :
    التوقيت المناسب: كوني حذرة من سؤاله القيام بشئ يكون من الواضح أنه يخطط للقيام به فمثلا إذا كان يهم بإخراج القمامة لا تقولي هل من الممكن أن تخرج القمامة ؟ سوف يشعر انك تخبريه ما يجب عليه فعله فالتوقيت في غاية الأهمية، بالاضافة إلى ذلك إذا كان منهمكا في عمل ما فلا تتوقعي أن يستجيب مباشرة.
    الموقف غير المطالب: تذكري أن الطلب غير المطالبة، إذا كان موقفك استيائيا وتعسفيا مهما كان حرصك على انتقاء الكلمات فيشعر أنه غير مقدر لما سبق أن قدمه لك وربما قال لا.
    الإيجاز: تجنبي إعطائه قائمة بالأسباب التي توجب أن يساعدك أفترضي أنه ليس من الواجب إقناعه وكلما أسهبت في توضيح موقفك كلما كانت مقاومته أكبر فالشروحات الطويلة لتأييد طلبك تجعله يشعر وكأنك لا تثقين بأنه سيدعمك وسيشعر بأنك تتلاعبين به بدلا من أن يقدم دعمه بحرية، كما أن المرأة المتضايقة لا تريد أن تسمع قائمة بالأسباب والشروحات التي تبين لماذا يجب أن لا تكون متضايقة فالرجل لا يريد أن يسمع قائمة بالأسباب والشروحات التي تبين لماذ يجب أن يلبي طلبها ، تعطي النساء قائمة أسباب لتبرير حاجتهن ويعتقدن أن ذلك يجعل الرجل يتبين أن طلب المرأة صادق وهذا بالتالي سيحفزه وما يسمعه الرجل هو "لهذا يجب أن تقوم بذلك" وكلما طالت القائمة كلما زادت مقاومته لتدعيمك فإذا سألك لماذ؟ عنئذا يمكنك إبداء مبرراتك، لكن مرة أخرى كوني موجزة بقدر الإمكان.
    الأسلوب المباشر: تظن النساء غالبا أنهن يطلبن الدعم في حين أن الجال ليس كذلك فعندما تحتاج إلى الدعم يمكن أن تقدم المرأة المشكلة ولكن لا تطلب دعمه بطريقة مباشرة فهي تتوقع منه أن يقدم دعمه وتتجاهل أن تطلب ذلك بشكل مباشر، إن الطلب بشكل غير المباشر يتضمن الطلب ذاته ولكن لا يقوله مباشرة هذه الطلبات غير المباشرة تجعل الرجل يشعر بأن من المفترض فيه القيام بها وأنه غير مقدر حق قدره واستخدام العبارات غير المباشرة يكون أحيانا مقبولا بالتأكيد ولكن عندما يتكرر استخدامها يصبح الرجل مقاوما لتقديم دعمه وربما لا يعرف هو حتى لماذا يقاوم بعناد والعبارات التالية كلها أمثلة على الطلبات غير المباشرة وكيف يمكن أن يستجيب الرجل لها.
    ماذا يمكن أن يسمع حين تطلب بطريقة غير مباشرة

    ماذا يجب أن تقول بإيجاز
    (وطريقة مباشرة) ماذا لا يجب أن تقول
    (بطريقة غير مباشرة) ماذا يسمع عندما تستعمل الطريقة الغير مباشرة.
    هل لك أن تحضر الأطفال ؟ الأطفال بحاجة إلى من يحضرهم وأنا لا أستطيع القيام بذلك يجب أن تحضرهم إذا كنت تستطيع وإلا فإنني ساشعر بأنني غير مدعومة جدا وأستاء منك (مطالبة)
    هل لك أن تحضر المشتروات للداخل؟ المشتروات بالسيارة من واجبك أن تدخلها لقد ذهبت للتسوق (توقع)
    هل بإمكانك أن تفرغ القمامة لا أستطيع أن أضع شئ آخر في سطل القمامة إنك لم تقم بلإراغ سطل القمامة لا تنتظر طويلا(نقد)
    هل لك أن تنظف الحديقة الخلفية الحديقة الخلفية مهملة حقا مرة أخرى أنت لم تنظف الحديقة الخلفية يجب أن تكون أكثر مسئولية ليس من الواجب علي أن أذكرك(رفض)
    هل لك أن تحضر البريد لم يتم إحضار البريد نسيت أن تحضر البريد يجب أن تتذكر(أستهجان)
    هل لك أن تأخذنا الليلة لنأكل خارج المنزل؟ ليس لدي الوقت لإعداد العشاء الليلة لقد قمت بالكثير وأقل ما يمكن أن تقوم به هو أن تأخذنا خارج المنزل (سخط)
    هل لك ان تأخذني خارج المنزل هذا الأسبوع؟ إننا لم نخرج منذ زمن أنت تهملني إنني لا أحصل على ما أريد.
    هل لك أن تحدد بعض الوقت للتحدث معي؟ يجب أن نتكلم نحن لا نتكلم بما فيه الكفاية وهذا خطؤك يجب أن تتكلم معي أكثر(استياء)

    أستعمال الكلمات الصحيحة: أحد أكثر الأخطاء شيوعا في طلب الدعم هو استعمال هل تستطيع وهل تقدر بدلا من هل لك أن تفعل وهل ستفعل "هل تستطيع أن تفرغ سطل القمكمة" مجرد سؤال لجمع المعلومات "هل لك أن تفرغ سطل القمامة؟" عبارة عن طلب. النساء في الغالب يستعملن "هل تقدر؟ للدلالة بطريقة غير مباشرة على "هل لك أن؟ وكما أشرت سابقا فالطلبات غير المباشرة منفرة عندما تستعمل من حين إلى آخر يمكن أن تمر دون ملاحظة، ولكن أستعمال هل تستطيع وهل تقدر باستمرار تثير الرجل.
    جين أقترح على النساء أن يبدأن بطلب دعم يصبن بالذعر أحيانا لأن شركائهن قد أطلقوا من قبل تعليقات في كثير من الأحيان مثل:
    1. لا تزعجيني
    2. لا تطلبي مني أن أقوم بأشياء طول الوقت.
    3. توقفي عن إخباري ماذا أفعل.
    4. ليس من الواجب عليك أن تخبريني بذلك.
    بغض النظر عما قد تعني بالنسبة إلى المرأة عندما يقوم الرجل بإطلاق مثل هذا النوع من التعليق فما يقصده هو " أنا لا أحب الطريقة التي تسألين بها!" وإذا كانت المرأة لا تدرك كيف يمكن أن يؤثر هذا في الرجل فإنها ستتعرض لتعقيدات أكثر وتصبح المرأة خائفة من أن تسأل وتبدأ تقول "هل تقدر" لأنها تعتقد أنها تكون بذلك أكثر تأدبا وعلى الرغم من أن هذا ينفع على سطح الزهرة إلا أنه لا ينفع على سطح المريخ.
    ستكون إهانة على سطح المريخ أن تسأل الرجل هل تقدر ؟ بالطبع يستطيع هو أن ذلك السؤال ليس كيف ولكن هل سيقوم به؟ وبعد أن يكون قد أهين، ربما يقول لا فقط لأنك أثرته.

    ماذا يريد الرجال أن يطلب منهم

    عندما شرحت هذا الفرق بين تلك الكلمات في ندواتي كانت النساء تميل إلى الاعتقاد بأنني أعطي أهمية كبيرة لأمر غير ذي بال، بالنسبة إلى النساء لا يوجد فرق كبير بين تلك الكلمات في الحقيقة "هل تستطيع ؟" ربما تبدو حتى أكثر أدبا من " هل تفعل ؟" ولكن بالنسبة للرجال الفرق كبير، ولأن لهذا الفرق أهمية كبيرة سأضمن تعليقات لسبعة عشرة رجلا حضروا ندوتي.
    عندما أسأل "هل تستطيع أن تنظف الحديقة الخلفية؟ أقوم في الحقيقة بأخذ الأمر حرفيا أقول: " أستطيع القيام بذلك ، بالتأكيد ممكن، ولكني أقول "سأقوم بذلك، وبالتأكيد لا أشعر باني أعد بأن أقوم بذلك من ناحية أخرى، عندما أسأل هل لك أن تنظف الحديقة الخلفية؟ أبدأ باتخاذ القرار وأكون مستعدا لأن أكون تدعيميا إذا قلت نعم ، ففرض تذكري القيام بذلك أكبر بكثير لأنني وعدت بذلك.
    عندما تقول "أحتاج مساعدتك، هل تستطيع أن تساعدني؟ فإنها تبدو انتقادية وكأنني سبق أن خذلتها أنها لا تبدو كدعوة إلى أن أكون الرجل الطيب الذي أريد أن أكون وأدعمها من ناحية أخرى "أحتاج إلى مساعدتك هل لك أن تحمل هذا من فضلك؟ تبدو كطلب وفرصة لأن أكون الرجل الطيب وأريد أن أقول نعم.
    عندما تقول زوجتي "هل تستطيع أن تغير حفاض كريستوفر؟ أفكر في داخلي بالتأكيد أستطيع تغييرها أنا قادر وتغيير الحفاض أمر سهل ولكن إذا لم أكن أرغب في ذلك ربما أختلق عذرا والآن إذا طلبت مني "هل لك أن تغير حفاض كريسوفر؟ ساقول نعم بالتأكيد وأقوم بذلك وسأشعر في داخلي بأنني أحب أن أكون مقدرا وأستمتع بتربية أطفالنا أريد أن أساعد.
    عندما أسال هل لك أن تساعدني من فضلك ؟ يعطيني فرصة للمساعدة واكون أكثر استعداد لدعمها ولكن حين اسمع "هل تستطيع مساعدتي من فضلك؟ أشعر بأن ظهري قد الصق بالجدار وكأنه ليس لي خيار، فإذا كانت لدي القدرة يكون عندها متوقعا مني أن اساعد أنا لا أشعر بالتقدير.
    أستاء حين أسأل " هل تستطيع " أشعر وكأنه ليس لي خيار إلا أن أقول نعم، فإذا قلت لا ستكون منزعجة مني إنه ليس طلبا بل مطلبا.
    أشغل نفسي أو أتشاغل حتى لا تسألني المرأة التي أعمل معها "هل تستطيع " مع "هل أن تفعل "أشعر بأن الخيار لي وأنا أريد أن أساعد.
    في الأسبوع الماضي سأتني زوجتي "هل تستطيع اليوم أن تزرع الأزهار؟ ودون تردد قلت نعم حين عادت بعد ذلك إلى البيت قالت"هل قمت بزراعة الأزهار؟ فقلت لا قالت " هل تسطيع القيام بذلك غدا؟ ومرة أخرى دون تردد قلت نعم، حدث هذا كل يوم في السبوع والأزهار لم تزرع بعد أعتقد أنها لو سألتني "هل لك أن تزرع الأزهار غدا؟ لكنت فكرت في ذلك ولو أنني قلت نعم لكنت قمت بذلك.
    عندما أقول نعم أستطيع أن أقوم بذلك أنا لا ألزم نفسي أن أقوم بذلك، أنا فقط أقول أنا استطيع ذلك. أنا لم أعد بذلك وإذا تضايقت مني اشعر بأنه لا حق لها، ولو قلت سأقوم بذلك، عندها أستطيع أن أفهم لماذا تتضايق إن لم اقم بذلك.
    لقد نشأت مع خمس أخوات وأنا الآن متزوج ولدي ثلاث بنات عندما تقول زوجتي "هل تقدر أن تخرج القمامة؟ أنا لا أجيب تماما ثم تسأل لماذا؟ ولا أعرف والآن أدرك لماذا أشعر بأنني محكوم ، أنا أستطيع التجاوب مع "هل لك أن تفعل "
    عندما أسمع "هل تستطيع " سأقول حالا نعم، ثم خلال العشرة دقائق التالية سأدرك لماذا لن أقوم بذلك ثم أتجاهل السؤال ولكن عندما اسمع هل لك أن تفعل "يبرر جزء مني قائلا نعم" أريد أن أكون في الخدمة عندها لو ظهرت في ذهني اعتراضات فسالبي طلبها لأنني أعطيت كلمتي.
    سأقول نعم لسؤال "هل تقدر؟ ولكن في داخلي أستاء منها أشعر بأنني لو قلت لا فإنها ستلكمني أشعر بأنها تتلاعب بي وعندما تسأل هل لك أن تفعل؟ اشعر بأنني حر في أن أقول نعم أو لا الخيار لي إذن وعندها سأود أن أقول نعم.
    عندما أسمع "هل لك أن تفعل " أشعر بأنني موضع ثقة في ان أقدم خدمة ولكن حين أسمع هل تقدرأو هل تستطيع أسمع سؤالا خلف السؤال "إنها تسألني إذا كنت أستطيع أن أفرغ سطل القمامة ومن الواضح أنني أستطيع ولكن خلف سؤالها يوجد طلب وهي لا تثق بي بما يكفي لتطلب المساعدة.
    عندما تسألني أمرأة هل ستفعل ذلك؟ أشعر بالاطمئنان في داخلي بأنني سأحصل على نقطة مقابلها أشعر بأنني مقدر وسعيد بالعطاء.
    عندما تسأل المرأة "هل لك أن تفعل أو هل ستفعل" اشعر بحساسيتها وأنا أشد حساسية بالنسبة إليها وإلى حاجاتها أنا بالتأكيد لا أريد أن أرفضها وعندما تقول "هل تستطيع" أكون أكثر ميلا لأن أقول لا لأنني أعرف أن هذا ليس رفضا لها وهو ببساطة تعبير غير شخصي يعني لا أستطيع أن أقوم بذلك وهي لن تأخذ الأمر بشكل شخصي إذا قلت لا.
    بالنسبة إلى "هل تفعل" تجعل الأمر شخصيا وأنا أريد أن أعطي ولكن "هل تقدر" تجعل الأمر غير شخصي وسأعطي إذا كان الأمر مريحا أو لا يوجد ما يشغلني.
    عندما تقول المرأة"هل تستطيع أن تساعدني من فضلك" استطيع أن أشعر باستيائها وسأرفض ولكن إذا قالت"هل لك أن تساعدني من فضلك؟" لا أستطيع أن أشعر بأي أستياء حتى ولو كان هناك بعض منه، وأكون مستعدا لأن أقول نعم.
    عندما تقول أمرأة "هل تسطيع أن تفعل كذا من أجلي؟ صادقا وأقول "أفضل أن لا أفعل ذلك" الجانب الكسول مني يبرز وأبدأ أفكر بطرق للمساعدة.
    من المؤكد أن النساء سيدركن الفرق الجوهري بين هل تستطيع وهل تفعل بتدبر هذا المنظر الرومانسي ، تخيل رجلا يعرض الزواج على امرأة قلبه ممتلئ بالحب مثل القمر المنير ويمد يديه ليمسك بيديها ثم يتعلق بصره محدقا في عينيها قائلا بلطف "هل تستطيعين أن تتزوجيني ؟"...سيختفي الحب حالا! إن أستعماله لكلمة "تستطيعين" جعله يبدو ضعيفا ولا قيمة له، أنه يرشح بانعدام الأمن وتقدير منخفض للذات ولو أنه قال بدلا من ذلك "هل تتزوجيني " عندها تكون حساسيته وقوته حاضرتين هذا هو أسلوب العرض.
    وبطريقة مشابهة يطلب الرجل من المرأة أن تعرض طلباتها بهذا الأسلوب أستعملي كلمة تفعل إن كلمة تستطيع تبدو غير موحية بالثقة وغير مباشرة وضعيفة وتلاعبية للغاية.
    عندما تقول "هل تستطيع أن تفرغ سطل القمامة؟ تكون الرسالة التي يتلقاها إذا كنت تستطيع ذلك فيجب عليك أن تفعل أنا أقوم بذلك من أجلك وهو من وجهة نظره يشعر أن من الواضح أنه يستطيع أن يقوم بذلك وبأهماله طلب دعمه يشعر بأنها تتلاعب أو تستخف به، أنه لا يشعر بأنه محل ثقة في أن يكون هناك من أجلها إذا كان قادرا.
    أتذكر أن إحدى النساء قامت في ندوة توضح الفرق بمصطلحات زهرية قالت:"في البداية لم أكن اشعر بالفرق بين هذين الأسلوبين في الطلب ولكن عنئذا قلبتها إنها تبدو مختلفة جدا بالنسبة لي عندما يقول "لا "لا أستطيع"مقابل"لا لن أفعل" كلمة "لن أفعل" رفض شخصي وإذا قال"لا أستطيع" فليس لها أي أنعكاس علي والأمر أنه فقط لا يستطيع.

    أخطاء شائعة في الطلب

    أصعب جزء في تعلم الطلب هو تذكر كيفية القيام به ، حاولي أستعمال كلمات "تفعل " ما أستطعت إن الأمر يقتضي الكثير من التدريب.
    لطلب الدعم من الرجل:
    1. أستعملي الأسلوب المباشر
    2. كوني موجزة
    3. أستعملي عبارات "هل تفعل أو هل ستفعل؟"
    4. من الأفضل أن لا تستعملي الأسلوب الغير مباشر أو الإسهاب أو عبارات مثل "هل تستطيع أو هل تقدر
    دعونا ننظر بعض الأمثلة.

    قولي لا تقولي
    "هل لك أن تفرغ سطل القمامة؟" "هذا المطبخ متسخإنه كريه الرائحة حقا، لا أستطيع أن أحشر اي شيئ آخر في كيس الزبالة يجب إفراغه هل تستطيع أن تقوم بذك؟(هذا غسهاب وتم أستعمال كلمة تستطيع)
    "هل لك ان تساعدني في تحريك هذه الطاولة؟" "لا أستطيع تحريك هذه الطاولة أحتاج إلى أن أعيد ترتيبها قبل حفلتنا الليلة هل تستطيع المساعدة من فضلك(هذا إسهاب وتم أستعمال كلمة تستطيع)
    "من فضلك هل تضع هذا اليئ في مكانه من أجلي؟" "أنا لا أستطيع أن أعيد كل هذا"هذه رسالة غير مباشرة)
    من فضلك هل تحضر المشتروات من السيارة؟" هناك أربعة أكياس من المشتروات موجودة في السيارة وأنا أحتاج إليها لعمل العشاء هل تستطيع إحضارها (هذه طويلة وغير مباشرة وتم أستعمال كلمة تستطيع)
    "هل تحضر زجاجة حليب في طريق عودتك للمنزل؟" "أنت ستمر في طريقك على المتجر ولورين تحتاج لزجاجة حليب وأنا لا أستطيع أن أخرج ثانية أنا متعبة للغاية اليوم كان يوما سيئا هل تستطيع ‘حضارها (هذه طويلة وغير مباشرة وتم استعمال كلمة تستطيع)
    "هل لك أن تحضر جولي من المدرسة؟" جولي تحتاج إلى من يحضرها من المدرسة وأنا لا أستطيع ذلك هل لديك وقت؟ هل تظن أنك تستطيع أن تحضرها؟(هذا إسهاب وتم أستعمال كلمة تستطيع)
    هل تأخذ زوي للبيطري اليوم؟ "حان الوقت لتطعيم زوي هل تحب أن تأخذها إلى البيطري؟(هذه غير مباشرة)
    "هل لك أن تأخذنا للعشاء خارج المنزل الليلة؟ إنني متعبة للغاية ولا أستطيع عمل العشاء إننا لم نخرج منذ مدة طويلة هل تريد الخروج؟(هذه طويلة جدا وغير مباشرة)
    هل تقفل لي السوستة؟ أحتاج لمساعدتك هل تستطيع أن تقفل لي السوستة؟(هذه غير مباشرة وتم أستعمال تستطيع)
    هل لك أن تشعل لنا نارا الليلة "الجو بارد هل ستقوم بإشعال نار؟ (هذه غير مباشرة)
    هل تأخذني إلى السينما هذا الأسبوع؟ هل تريد الذهاب إلى السينما هذا الأسبوع (هذه غير مباشرة9
    هل تساعد لورين في لبس حذائها؟ لورين لم تلبس حذائها بعد!لقد تأخرنا أنا لا أستطيع القيام بكل ذلك بمفردي هل تستطيع المساعدة (هذه طويلة وغير مباشرة وتم استعمال كلمة تستطيع)
    هل لك أن تجلس معي الآن أو في أي وقت الليلة ونتحدث عن جدولنا؟ "ليس لدي أي فكرة عما يجري إننا لم نتكلم وأريد أن أعرف ماذا تعمل ؟(هذه طويلة وغير مباشرة)

    ربما تكوني قد لاحظت أن الذي كنت تعتقدين أنه طلب ليس طلب بالنسبة إلى أهل المريخ إنهم يسمعون شييئا آخر، والأمر يقتضي وعيا بسيطا لإحداث هذه التغييرات في طريقة طلبك الدعم، أقترح أن تتدربي مدة ثلاثة أشهر على الأقل على تصحيح أسلوب طلبك للشياء قبل الانتقال إلى الخطوة الثانية هناك عبارات طلب مفيدة مثل" هل تفعل من فضلك ؟ وهل لك أن تفعل؟
    أنطلقي في الخطوة 1 بوعي منك بعدد المرات التي لا تطلبين فيها الدعم كوني واعية كيف تطلبين عندما تفعلين؟ وبهذا الوعي المتنامي ، تدربي على طلب ما يقدمه الآن، تذكري أن يكون الطلب موجزا ومباشرا ثم أبذلي له الكثير من التقدير والشكر.

    أسئلة شائعة عن طلب الدعم

    هذه الخطوة الأولى يمكن أن تكون صعبة توجد هنا بعض الأسئلة الشائعة التي تعطي دلالات من الاعتراضات والمقاومة التي يمكن أن توجد لدى النساء.
    س: يمكن أن تتسائل المرأة لماذا يجب علي أن أطلب منه في حين أنني لا ألزمه بأن يطلب مني؟
    ج: تذكري الرجال من المريخ إنهم يختلفون وبالتقبل والعمل مع هذه الاختلافات ستحصلين على ما تحتاجين إليه ولو حاولت بدلا من ذلك تغييره فسيقاوم بعناد فعلى الرغم من أن طلب ما تريدين ليس طبيعة ثانية للزهايت إلا أنك تسطيعين القيام بذلك من دون أن تتخلي عن كينونتك فعندما يشعر بأنه محبوب ومقدر فسيصبح تدريجيا مستعدا لتقديم دعمه دون أن يسأل هذه مرحلة متأخرة.
    س: ربما تسأل المرأة لماذا يجب على أن أقدر ما يقوم به بينما أنا أقدم أكثر؟
    ج: أهل المريخ يعطون أقل عندما لا يشعرون بأنهم مقدرون فإذا كنت تريدين منه أن يعطي أكثر، فما يريده إذا هو تقدير أكثر، وإذا كنت تريدين منه أن يعطي أكثر، فما يريده إذا هو تقدير أكثر، وإذا كنت تعطين أكثر ربما بالطبع يكون من الصعب أن تكوني ممتنة له أبدئي بلطف التقليل من البذل حتى تستطيعي أن تقدريه أكثر وبإحداث هذا التغيير فأنت لست فقط تدعمينه لكي يشعر بأنه محبوب ولكنك ستحصلين أيضا على الدعم الذي تحتاجين إليه وتستحقينه.
    س: ربما تتساءل المرأة إذا كان علي أن أطلب دعمه ربما يظن أنه يسدي إلي فضلا.
    ج: هكذا يجب أن يشعر إن هدية الحب تعتبر فضلا وعندما يشعر الرجل بأنه يسدي إليك خدمة فإنه حينئذا يعطي من قلبه، تذكري أنه من المريخ ولا يقوم بتدوين النقاط بالطريقة التي تفعلين وإذا كان يشعر بأنك تخبرينه بأنه ملزم بالبذل فسينغلق قلبه ويعطي أقل.
    س: ربما تتساءل المرأة إذا كان يحبني يجب عليه أن يقدم دعمه فقط وليس علي أن أطلب؟
    ج: تذكري أن الرجال من المريخ إنهم مختلفون إن الرجال ينتظرون حتى يطلب منهم فبدلا من التفكير مقولة إذا كان يحبني فسيقدم دعمه، ولكنه ليس كذلك، إنه من المريخ ويتقبل هذا الأختلاف فسيكون أكثر أستعدادا لدعمك وبالتدريج سيبدأ بتقديم دعمه.
    س: ربما تتساءل المرأة إذا كان علي أن أطلب أشياء فسيظن أنني لا أعطي بنفس القدر الذي يعطيه إنني اخشى أنه ربما يشعر كما لو أنه ليس ملزما بأن يعطيني أكثر!
    ج: إن الرجل يكون أكثر كرما عندما يشعر كما لو أنه ليس ملزما بالبذل بالإضافة إلى ذلك عندما يسمع الرجل المرأة تطلب الدعم بطريقة ملؤها الاحترام يكون الذي يسمعه أيضا هو أنها تشعر بأن ذلك الدعم من حقها إنه لا يفترض أنها قدمت أقل بل على العكس تماما، أنه يفترض أنها لا بد أن تكون قد قدمت أكثر أو على الأقل بقدر ما أعطى هو ولهذا تشعر بالسعادة حيال الطلب.
    س: رلابما تتساءل المرأة عندما اطلب الدعم أخاف من أن أكون موجزة وأريد أن أبين لماذا أحتاج إلى دعمه أنا لا أريد أن ابدو كثيرة المطالب.
    ج: عندما يسمع الرجل طلبا من رفيقته فهو يثق بأن لديها سببا وجيها للطلب فإذا قدمت له أسبابا كثيرة بما يوجب عليه تلبية طلبها يشعر هو وكأنه لا يستطيع أن يقول لا وإذا كان لا يستطيع أن يقول لا عندها يشعر بأنك تتلاعبين أو تستخفين به دعيه يعطيك هدية بدلا من أخذ دعمه على أنه شيئ مسلم به، فإذا كان يريد أن يفهم أكثر فسيسال لماذا؟ عندها لا باس من إبداء الأسباب حتى عندما يسأل كوني حذرة من الإسهاب أعط سببا واحد أو على الأكثر أثنين وإذا كان لا يزال يحتاج إلى معلومات أكثر، فسيخبرك.

    • الخطوة 2: تدربي على طلب المزيد (حتى عندما تعلمين أنه سيقول لا)

    قبل أن تحاولي طلب المزيد من الرجل تأكدي من أنه يشعر بالتقدير لما يقوم بتقديمه وبالاستمرار في طلب دعمه دون أن تتوقعي منه أن يفعل أكثر مما يفعله فسيشعر ليس فقط بأنه مقدر ولكن أيضا مقبول.
    وعندما يتعود على سماعك تطلبين دعمه دون أن ترغبي في المزيد يشعر بأنه محبوب في حضورك ويشعر بأنه ليس من الواجب عليه أن يتغير لكي ينال حبك عند هذه النقطة سيكون مستعدا لأن يتغير ويقوم بتقوية قدراته لكي يدعمك عند هذه النقطة تستطيعين المخاطرة بسؤاله المزيد دون أن تعطيه إشارة إلى أنه لا يقدم بما فيه الكفاية.
    الخطوة الثانية في هذه العملية هي أن تجعليه يدرك أن بإمكانه أن يقول لا وأن يتلقى في نفس الوقت حبك، فعندما يشعر بأن في استطاعته أن يقول لا حين تطلبين المزيد، سيشعر بأنه حر في أن يقول نعم أو لا ضعي في ذهنك أن الرجال أكثر استعداد لأن يقولوا نعم إذا كانت لهم الحرية في أن يقولوا لا.
    من المهم أن تتعلم النساء كيف يطلبن وكيف يتقبلن لا كجواب، إن النساء في العادة يستتشعرن حدسيا ماذا سيكون جواب شريكهن حتى قبل أن يسألن فإذا شعرن بأنه سيقاوم طلبهن فلن يبالين حتى بأن يطلبن بدلا من ذلك سيشعرن بأنهن مرفوضات وبالطبع لن تكون لديه أي فكرة عما حدث كل هذا جرى في عقلها.
    في الخطوة 2، تدربي على طلب الدعم في كل تلك الحالات التي تودين أن تطلبي ولكنك لا تفعلين لأنك تشعرين بمقاومته أنطلقي واطلبي الدعم حتى لو شعرت بمقاومته حتى لو كنت تعرفين بأنه سيقول لا.
    على سبيل المثال:يمكن أن تقول زوجة لزوجها وهو يشاهد التفاز بتركيز هل تذهب إلى المتجر إحضار بعض أسماك السلمون للعشاء، وعندما تسأل هذا السؤال تكون مستعدة مسبقا لأن يقول لا ربما يكون قد فوجئ تماما لأنها لم يحدث أن قاطعته بطلب كهذا من قبل، وربما يختلق بعض الأعذار مثل"إنني اشاهد الأخبار ألا تسطيعين القيام بذلك؟"
    ربما تشعر بأنها تريد أن تقول "بالتأكيد استطيع ولكني دائما أقوم بكل شيئ أنا لا أحب أن أكون خادمة لك أريد بعض المساعدة"
    عندما تطلبين وتشعرين بأنك ستتلقين الرفض جهزي نفسك للإجابة بلا ولتكن لديك إجابة جاهزة مثل"حسنا " وإذا كنت تريدين أن تكوني مريخية في إجابتك تسطيعين أن تقولي " لا مشكلة " سيكون وقعها جميلا على أذنيه ولكن إجابة "حسنا" البسيطة حسنة.
    من المهم أن تطلبي ومن ثم تتصرفين وكأنه لا حرج تماما بالنسبة له أن يقول لا، تذكري أنك تجعلين رفضه مأمونا أستعملي هذا الأسلوب فقط في الحالات التي لا يكون فيها بأس حقا أن يقول لا أختاري حالات تقدرين فيها دعمه ولكن نادرا ما تطلبين تأكدي من أنك ستشعرين بالراحة لو قال لا.
    هذه أمثلة لما أعنيه:

    متى تسألين ماذا تقولين
    إنه يعالج شيئا وأنت تريدين منه أن يحضر الأطفال وأنت عادة لا تزعجينه وتقومين بذلك بنفسك. تقولين "هل لك أن تحضر جولي لقد اتصلت للتو؟" إذا قال لا قولي بلطف وببساطة حسنا"
    يعود عادة إلى البيت ويتوقع منك أن تعدي العشاء أنت تريدين منه أن يعد العشاء ولكنك لم تطلبي ذلك قط أنت تشعرين بأنه يرفض الطبخ تقولين "هل لك أن تعينني بتقطيع البطاطس؟ أو هل تقوم بإعداد العشاء الليلة؟ إذا قال لا قولي بلطف وبساطة "حسنا"
    يشاهد في العادة التلفزيون بعد العشاء بينما تقومين بغسل الصحون أنت تريدين منه أن يغسلها أو على الأقل أن يساعدك ولكنك لا تطلبين هذا أبدا أنت تشعرين بأنه يكره غسيل الصحون ربما لا تمانعين في ذلك كما يفعل هو ولذا تقومين أنت بذلك تقولين "هل لك أن تعينني في غشل الصحون الليلة او هل لك أن تحضر الصحون أو أنتظري في ليلة هادئة وقولي هل لك أن تقوم الليلة بغسل الصحون؟ إذا قال لا قولي بلطف وبساطة حسنا.
    يريد أن يذهب للسينما وأنت تريدين أن تذهبي لحفلة انت عادة تشعرين برغبته في مشاهدة فيلم ولا تهتمين بسؤاله أن تذهبا لحفلة تقولين هل تأخذني اليوم إلى الحفلة أنني أحب أن أكون معك، قاذا قال لا قولي بلطف حسنا.
    أنتما متعبان وتستعدان للذهاب للفراش والقمامة ستجمع في الصباح أنت تشعرين كم هو متعب لذا عادة لا تطلبين منه أن يخرج القمامة تقولين هل تخرج القمامة ؟ إذا قال لا قولي بلطف وبساطة حسنا.
    هو مشغول جدا ومنهمك في مشروع مهم أنت لا تريدين ان تشتتي أنتباهه لأنك تشعرين بمدى تركيزه ولكنك أيضا تريدين التحدث معه أنت تشعرين عادة بمقاومته ولا تطلبين بعض الوقت تقولين هل تقضي بعض الوقت معي؟ إذا قال لا قولي بلطف وبساطة حسنا.
    هو مركز ومشغول ولكنك تحتاجين أن تتحضري سيارتك التي كانت في الورشة عادة تتوقعين كم هو صعب عليه أن يعيد ترتيب جدولا ولا تطلبين منه أن يوصلك تقولين "هل توصلني بسيارتك اليوم إحضار سيارتي لقد تم إصلاحها إذا قال لا قولي بلطف وبساطة حسنا.

    في كل واحد من الأمثلة السابقة كوني مستعدة لأن يقول لا وتدربي على أن تكوني متقبلة واثقة أقبلي رفضه وكوني على ثقة من أنه كان سيقدم دعمه لو كان يستطيع في كل مرة تطلبين الدعم من الرجل ولا تعتبرينه مخطئا بقوله لا يعطيك بين خمس وعشر نقاط وحين تطلبين في المرة المقبلة سيكون أكثر استجابة لطلبك بمعنى إنك بطلبك دعمه بأسلوب محبب فأنت تساعدينه على تقوية مقدرته على إعطائك المزيد.
    لقد تعلمت هذا للمرة الأولى من موظفة منذ سنوات مضت كنا نعمل في مشروع خيري واحتجنا إلى متطوعين كانت على وشك الاتصال بتوم، وكان أحد أصدقائي قلت لها أن لا تزعج ىنفسها لأنني كنت أعلم سلفا أنه لن يكون بإمكانه المساعدة في هذه المرة، لكنها قالت بأنها ستخابره على اي حال فسالتها لماذا ؟ فقالت "عندما أتصل به سأطلب مساعدته وحين يقول لا سأكون لطيفة جدا ومتفهمة بعد ذلك في المرة المقبلة عندما أتصل به لديه ذكرى حسنة عني "لقد كانت على حق.
    عندما تطلبين الدعم من رجل ولا ترفضينه لقوله لا سيتذكر ذلك وفي المرة المقبلة سيكون أكثر استعداد لأن يعطي ومن ناحية أخرى إذا ضحيت بهدوء بحاجاتك فلا تطلبين فلن تكون لديه فكرة كم من المرات كنت بحاجة إليه، كيف له أن يعرف إذا لم تطلبي؟
    وكلما دوامت على طلب المزيد بلطف بين حين وآخر سيكون شريكك قادرا على توسيع نطاق مواساته ويقول نعم عند هذه النقطة يكون طلب المزيد أكثر أمنا.
    علاقات صحية

    تكون العلاقة صحية عندما يكون لدى الشريكين الحرية في أن يطلبوا ما يريدون ويحناجون إليه ويكون لكليهما الحرية في أن يقول لا إذا أختار.
    على سبيل المثال : أتذكر وأنا أقف بالمطبخ مع أحد أصدقاء العائلة عندما كان عمر أبنتنا لورين خمس سنوات طلبت مني أن ارفعها وأقوم ببعض الحيل وقلت :"لا لا أستطيع اليوم أنا متعب حقا" وأصرت ، تطلب بدلال " من فضلك ابي فقط قذفة واحدة في الهواء"
    قال الصديق: والآن لورين ابوك متعب لقد عمل اليوم بجد يجب أن لا تطلبي"
    اجابت لورين مباشرة بقولها" لقد كنت أطلب فقط"
    "ولكنك تعلمين أن أباك يحبك قال صديقي "إنه لا يستطيع أن يقول لك لا"
    (الحقيقة أنه إذا كان لا يستطيع قول لا فهذه مشكلته لا مشكلتها) وفي نفس الوقت قالت زوجتي وبناتي الثلاث"بلى إنه يستطيع أن يقول لا"
    لقد كنت فخورا بعائلتي لقد أقتضى ذلك الكثير من الجهد ولكن لقد تعلمنا تدريجيا أن نطلب الدعم وأن نتقبل أيضا كلمة لا"

    • الخطوة 3: تدربي على الطلب التوكيدي








  7. #27
    بنت أناقة مغربية
    الحالة : عاشقة الجنة 2 غير متواجد حالياً
    رقم العضوية : 58942
    تاريخ التسجيل : Mar 2010 09
    المشاركات : 8,204
    التقييم : 524469

    افتراضي


    بمجرد أن تكوني قد تدربت على الخطوة 2 وتمكنت بلطف أن تتقبلي لا فأنت مستعدة للخطوة 3 في هذه الحالة تعزمين بكل قوتك على أن تحصلي على ما تريدين أنت تطلبين دعمه وإذا بدأ باختلاق الأعذار ومقاومة طلبك لا تقولين "حسنا" كما في خطوة 2 إنك بدلا من ذلك تتدربين على أعتبار أنه لا بأس أن يقاوم ولكن تستمرين منتظرة منه أن يقول نعم.
    دعينا نقول بأنه في طريقه إلى الفراش وتسألينه "هل تذهب إلى المتجر وتحضر بعض الحليب ويقول في جوابه"أوه إنني متعب حقا، أريد أن أذهب للفراش"
    وبدلا من أن تطلقيه من السنارة فوار بقولك حسنا لا تقولي شيئا أبقي هناك وأقبلي أن يقاوم طلبط وبعد مقاومة مقاومته تكون هناك فرصة كبيرة جدا لأن يقول نعم.
    إن فن الطلب التوكيدي هو أن تبقي صامتة بعد أن تتقدمي بطلبك بعد أن تكوني قد طلبت توقعي منه أن يندب ويتأوه ويعبس ويتذمر ويتمتم ويدمدم ، كلما كان الرجل مركزا في ذلك الوقت كلما دمدم أكثر ولا علاقة بدمدته باستعداده أن يقدم الدعم، إنها عرض لدى تركيزه في الوقت الذي يطلب مهن.
    والنساء عادة يسئن تفسير دمدمات الرجل إنها تفترض خطأ أنه غير مستعد لتلبية طلبها، هذا ليس هو الحال، إن دمدته دلالة على أنه مستعد لأن يأخذ طلبها بعين الاعتبار ولو أنه لم يكن يفكر في طلبها فإنه سيقول بهدوء شديد لا عندما يدمدم الرجل فهي دلالة حسنة-أنه يحاول أن يأخذ بعين الاعتبار طلبك مقابل حاجاته.
    سيمر بمقاومة داخلية لتحويل اتجاهه من الأمر الذي يركز عليه إلى قلبك وسيحدث الرجل ضوضاء غير عادية مثل فتح باب مفصلاته صدئة ويتجاهل دمدته ستختفي بسرعة.
    فحين يدمدم الرجل يكون غالبا في طريقه إلى قول نعم لطلبك ولأن معظم النساء يسئن تفسير رد الفعل هذا إما بتفادي سؤاله تقديم الدعم أو يأخذن الأمر بشكل شخصي ويرفضنه بالمقابل.
    في مثالنا حين يكون متجها للفراش وأنت تسألينه أن يذهب إلى المتجر ليحضر الحليب هناك أحتمال أن يدمدم.
    "إنني متعب " يقول بنظرة ضيق "اريد أن أذهب للفراش" فإذا سألت تفسير إجابته على أنها رفض ربما تجيبين بقولك "لقد أعددت العشاء وغسلت الصحون وهيأت الأطفال للذهاب للفراش وكل ما فعلته أنت هو غرس نفسك على المقعد! إنني لا أطلب الكثير ، ولكن على الأقل تستطيع المساعدة الآن.
    ويبدأ الجدال ومن ناحية أخرى إذا كنت تعرفين أن الدمدمات هي فقط دمدمات وأنها غالبا أسلوبه ليبدأ بقول نعم، فاستجابتك ستكون الصمت، إن صمتك دلالة على أنك تثقين بأنه يتمطى في داخله وأنه على وشك أن يقول نعم.
    التمطي أسلوب آخر لفهم مقاومة الرجل لطلباتك كلما سألت المزيد فيجب عليه أن يتمطى وإذا لم يكن لائقا فلن يكون بمقدوره أن يفعل فيجب عليه أن يتمطى وإذا لم يكن لائقا فلن يكون بمقدوره أن يفعل وهذا هو السبب الذي يوجب عليك أن تجهزي الرجل للخطوة 3 بالمرور بخطوة 1 و 2 .
    أنت تعرفين بالإضافة إلى ذلك أن التمطي أكثر صعوبة في الصباح وفي آخر النهار تستطيعين أن تتمطي كثيرا وبسهولة وعندما يدمدم الرجل تخيلي فقط أنه يتمطى في الصباح وبمجرد أن ينتهي من التمطي سيشعر بأنه في حال رائعة، إنه فقط يحتاج إلى أن يدمدم أولا.

    برمجة الرجل ليقول نعم

    لقد أصبحت واعيا بهذه العملية للمرة الأولى عندما طلبت مني زوجتي أن أحضر حليبا من المتجر عندما كنت في طريقي إلى الفراش أتذكر أني كنت أدمدم بصوت مسموع وبدلا من مجادلتي بقيت صامتة ومنصتة وتأكدت بأنني سأقوم بذلك فعلا ثم أخيرا أحدثت ضوضاء مدوية في طريقي إلى الخارج وركبت سيارتي وذهبت للمتجر.
    ثم حدث شيئ ن شيئ يحدث لكثير من الرجال شيئ لا تعرف عنه الكثير من النساء حين أقتربت الآن من هدفي الحليب تلاشت دمدماتي وبدأت أشعر بحبي لزوجتي واستعدادي الدعم بدأت أشعر مثل رجل طيب صدقوني لقد أحببت ذلك الشعور.
    وبمجرد وصولي إلى المتجر كنت سعيدا بإحضار الحليب وعندما وصلت يدي إلى الزجاجة كنت قد حققت هدفي الجديد إن الإنجاز دائما يجعل الرجال يسشعرون بغبطة التقطت زجاجة الحليب بيدي اليمنى بحركة رشيقة واستدرت بنظرة ملؤها الزهو تقول "انظروا إلي أني أحضر الحليب لزوجتي " إنني أحد الرجال الكرام يا لي من رجل"
    وعندما عدت بالحليب كانت سعيدة برؤيتي ضمتني وقالت شكرا جزيلا إنني سعيدة لأنه لم يكن علي أن أغير ملابسي "
    ولو أنها تجاهلتني فلربما كنت مستاءا منها وحين تطلب مني أن أشتري الحليب في المرة التالية يحتمل أني كنت حتى سأدمدم أكثر، ولكنها لم تتجاهلني ، لقد منحتني الكثير من الحب.
    لقد لاجظت رد فعلي وسمعت نفسي تفكر قائلة يا لها من زوجة رائعة، حتى بعد أن كنت مقاوما لها ومدمدما كانت لا تزال تقدرني وفي المرة التالية التي طلبت مني أن اشتري الحليب دمدمت أقل وحين عدت قدرتني أيضا، في المرة الثالثة قلت آليا:بالتأكيد"
    وبعد أسبوع لاحظت أن كمية الحليب قليلة فعرضت عليها أن أقوم بإحضاره قالت أنها في طريقها للمتجر ولدهشتي كان جزء مني محبطا!؟" لقد أردت أن أحضر الحليب لقد برمجني حبها على أن أقول نعم حتى إلى هذا اليوم كلما طلبت مني أن أذهب إلى المتجر وأحضر الحليب هناك جزء مني يقول بسعادة نعم.
    لقد عشت هذا التحول الداخلي شخصيا فتقبلها لدمدتي وتقديرها لي عندما شفت مقاومتي ومنذ ذلك الوقت إلى الآن كلما مارست الطلب التوكيدي كان من السهل بالنسبة لي أن أستجيب لطلباتها.

    الوقفة الخلاقة

    أحد العناصر الرئيسية للطلب التوكيدي هو أن تبقى صامتة بعد أن تكوني قد طلبت الدعم، أسمحي لشريكك أن يحل مقاومته كوني حذرة من استهجان دمدته وما دمت قد توقفت وبقيت صامتة فلديك احتمال الحصول على دعمه وإذا كسرت الصمت فقدت قوتك.
    والنساء دون علم يكسرن ويفقدن قوتهن بإطلاق تعليقات مثل:
    • أوه"أنس الموضوع"
    • "لا أستطيع أن أصدق بأنك تقول لا أنا أقوم بالكثير من أجلك"
    • إنني لا أطلب منك الكثير"
    • سيأخذ الأمر منك خمس عشرة دقيقة"
    • أشعر بخيبة الأمل هذا فعلا يجرح مشاعري "
    • هل تقصد بأنك لن تقوم بهذا من أجلي ؟
    • لماذا لا تستطيع القيام بذلك؟
    ولكي تعطيه فرصة لتلبية طلباتك أطلبي ثم توقفي دعيه يدمدم بقول أسياء فقط أنصتي سيقول نعم في النهاية لا تعتقدي خطأ أنه سيحمل هذا ضدك، أنه لا يستطيع ولن يحمل هذا ضدك ما دمت لم تصري أو تتجادلي معه، وحتى ولو غادر مدمدما فسيتخلص منها إذا كان كلاكما يشعر بأن الخيار له أن يفعل أو لايفعل.
    ولكن أحيانا لا يقول نعم، أو ربما يحاول أن يجادل ليتخلص بطرح اسئلة عليك، كوني حذرة ربما يسألك خلال توقفك اسئلة مثل:
    • لماذا لا تستطيعين أنت القيام بذلك؟
    • حقا ليس لدي الوقت هل لك أن تقومي بذلك؟
    • إنني مشغول وليس لدي وقت ماذا تفعلين؟
    أحيانا هذه أسئلة خطابية فقط، لذا تستطيعين البقاء هادئة لا تتكلمي إلا إذا كان من الواضح أنه حقا يبحث عن إجابة فإذا كان يريد إجابة قدمي له واحدة ولكن بإيجاز، ثم أطلبي مرة أخرى إن الطلب التوكيدي يعني الطلب مع الشعور بالثقة والاطمئنان بأنه سيدعمك إذا كان يستطيع.
    وإذا سألك أو قال لا عندها أجيبي إجابة موجزة تعطي دلالة بأن حاجتك ماسة مثل حاجته ثم أطلبي مرة أخرى.
    هذه بعض الأمثلة:

    ماذا يقول لمقاومة طلبها كيف تستطيع هي أن تستجيب بطلب توكيدي
    ليس لدي وقت ألا تستطيعين القيام بذلك؟ وأنا أيضا مستعجلة هل تقوم بذلك من فضلك؟
    لا لا أريد القيام بذلك سأكون ممتنة حقا هل تقوم بذلك من أجلي؟
    أنا مشغول ماذا تفعلين؟ وأنا مشغولة أيضا هل تقوم بذلك من فضلك؟ ثم أبقي صامتة مرة أخرى.
    لا لا أشعر برغبة في القيام بذلك وأنا لا أشعر بالرغبة في القيام بذك أيضا هل تقوم بذلك من فضلك ثم ابقي صامتة.

    لاحظي أنها لا تحاول إقناعه ولكنها ببساطة تجاري مقاومته فإذا كان متعبا فلا تحاولي إثبات أنك أكثر تعبا وبالتالي يجب عليه أن يساعدك أو إذا كان يظن أنه مشغول جدا لا تحاولي إقناعه بأنك مشغولة أكثر، تجنبي إعطائه أسبابا توجب عليه أن يقوم بذلك تذكري، أنت فقط تطلبين ولا تطالبين.
    إذا أستمر يقاوم عندها مارسي الخطورة الثانية وتقبلي بلطف رفضه هذا ليس هو الوقت المناسب لتبوحي بمدى خيبة أملك كوني متأكدة من أنك لو تمكنت من التخلي هذه المرة سيتذكر كم كنت لطيفة وسيكون أكثر استعداد لدعمك في المرة المقبلة.
    وكلما تقدمت ستجربين نجاحا أعظم في طلب دعمه والحصول عليه وحتى لو كنت تمارسين الوقفة الخلافة من الخطوة الثالثة:
    من الضروري أن تستمري في ممارسة الخطوتين الأولى والثانية ومن المهم أن تستمري دائما في طلب الشياء الصغيرة بصورة صحيحة وكذلك تقبل رفضه بلطف.

    لماذا يكون الرجال حساسين للغاية

    ربما تسألين لماذا يكون الرجال حساسين للغاية حين يطلب منهم الدعم ، إنه ليس بسبب أن الرجال كسالى ولكن بسبب أن لديهم حاجة عظيمة إلى أن يشعروا بالتقبل، وأي طلب لأن يكثر أو ليعطي المزيد ربما يعطي بدلا من ذلك الدلالة على أنه غير مقبول كما هو.
    وكما أن النساء حساسات لأن يكن مسموعات ويشعرن أنهن مفومات عندما تبوح بمشاعرها فالرجل أكثر حساسية لأن يكون مقبولا كما هو تماما وأي محاولة لتحسينه تجعله يشعر كما لو انك تحاولين تغييره لأنه ليس صالحا بما فيه الكفاية.
    على سطح المريخ الشعار هو "لا تصلحه إلا إذا كان مكسورا" عندما يشعر الرجل بأن المأة تريد المزيد وأنها تحاول تغييره يتلقى إشارة بأنها تشعر بأنه مكسور ومن الطبيعي أن لا يشعر بأنه محبوب تماما .
    وعن طريق إتقان فن طلب الدعم، علاقتكما ستصبح غنية تدريجيا وحين تكونين أكثر قدرة على تلقي المزيد من الحب والدعم الذي تحتاجين إليه سيكون شريكك بطبيعته سعيدا جدا فالرجال يكونون أكثر سعادة حين يشعرون بأنهم ينجحون في إشباع الناس الذين هم يهتمون بهم، وعن طريق تعلم طلب الدعم بطريقة صحيحة فأنت لست فقط تساعدين الرجل على أن يشعر بأنه محبوب أكثر ولكن أيضا تضمنين أن تحصلي على الحب الذي تحتاجين إليه وتستحقينه، ستستكشفين في الفصل التالي سر الإبقاء على سحر الحب حيا.

    • الفصل الثالث عشر
    الإبقاء على سحر الحب
    الحب حيا

    أحد الأشياء المحيرة في علاقات الحب هو أنه عندما تجري الأمور بنحو حسن ونشعر بأننا محبوبون ربما نجد أنفسنا فجأة نبتعد عاطفيا عمن نحب أو نستجيب لهم ببرود ربما نستطيع التواصل مع بعض الأمثلة التالية:
    قد تشعر بحب كبير نحو شريكك وبعد ذلك في الصباح التالي تستيقظ تشعر بالضيق والاستياء نحوه/نحوها.
    أنت شخص محب وصبور ومتقبل ثم في اليوم التالي تصبح كثير المطالب أو غير راض.
    لا تستطيع أن تتخيل أن لا تحب شريكك ثم في اليوم التالي تشترك معه في مجادلة وتبدأ فجأة تفكر في الطلاق.
    يقوم شريكك بفعل لطيف نحوك ثم تشعر بالاستياء نحوه لتجاهله إياك في أوقات سابقة.
    أنت منجذب لشريكك وبعد ذلك تشعر فجأة بالخدر في حضوره.
    أنت سعيد مع شريكك وبعد ذلك فجأة تشعر بعدم الاطمئنان لهذه العلاقة وبالعجز عن الحصول على ما تحتاج إليه.
    تشعر بأنك واثق ومتأكد من أن شريكك يحبك وفجأة تشعر باليأس وبالحاجة.
    أنت كريم مع محبوبك وفجأة تصبح ممسكا أو أنتقاديا أو غاضبا أو متحكما أو تصدر أحكاما سلبية.
    أنت منجذب لشريكك وعندما يبدي هو أو هي ألتزامه بك تفقد أنجذابك نحوه أو تجد آخرين أكثر جاذبية منه.
    ترغب في ممارسة الجنس مع شريكك ولكنك لا تريد ذلك عندما الرغبة منه.
    تشعر بالرضا عن نفسك وعن حياتك وفجأة تبدأ تشعر بعدم الجدارة وبالإهمال والقصور.
    مر عليك يوما رائعا وأنت تتطلع إلى رؤية شريكك ولكن عندما تراه يتلفظ بشئ ما يجعلك تشعر بخيبة الأمل والاكتئاب والرفض والتعب وبالابتعاد العاطفي عنه
    ربما تكون قد لاحظت شريكك وهو يمر ببعض هذه التغييرات كذلك، توقف لحظة لقراءة القائمة السابقة، متأملا كيف أن شريكك قد يفقد فجأة قدرته على إعطائك الحب الذي تستحقه، ومن المحتمل أنك قد مررت بخبرة تحولاته المفاجأة من وقت لآخر فمن الشائع جدا أن يقع الكره والشجار فجأة بين شخصين يحبان بعضهما بجنون.
    هذه التحولات المفاجآة محيرة حقا، لكنها شائعة في نفس الوقت وإن لم نفهم لماذا تحدث فقد نعتقد أننا نمر بحالة جنون أو نستخلص بطريقة خاطئة أن حبنا قد مات، ولكن لحسن الحظ هناك تفسير لهذه التحولات، الحب يمكن مشاعرنا غير المحلولة من الظهور في يوم نشعر بأننا محبوبون وفي اليوم التالي نكون فجأة خائفين من أن نثق بالحب ، وتبدأ الذكريات المؤلمة الخبرات لرفض بالظهور عندما نقابل بالثقة والتقبل لحب شريكنا.
    ومتى ما كنا نحب أنفسنا اكثر أو نكون محبوبين من قبل الآخرين تميل المشاعر المكبوتة إلى الظهور وتخيم مؤقتا بظلالها على وعينا بالحب، وهي تظهر لكي تشفي ونتحرر فقد نصبح فجأة سريعي التهيج أو دفاعيين أو أنتقاديين أو مستائين أو كثيري المطالب أو مخدرين أو مغضبين.
    والمشاعر التي لم نتمكن من التعبير عنها في ماضينا تغمر شعورنا عندما نشعر بالأمن، فالحب يحرر مشاعرنا المكبوتة وتبدأ المشاعر غير المحلولة تدريجيا بالطفو في علاقاتنا.
    والحال كأنما مشاعرك غير المحلولة تنتظر حتى تشعر بأنك محبوب فتظهر لكي يتم شفائها ونحن جميعا نسير حاملين جمعا من المشاعلر غير المحلولة ، جروح من الماضي تظل هاجعة في داخلنا حتى يأتي الوقت الذي نشعر فيه بأننا محبوبون وعندما نشعر بالأمن في أن نكون على حقيقتنا تظهر مشاعرنا الأليمة .
    وإذا استطعنا أن نتعامل مع هذه المشاعر بنجاح فسنشعر بعد ذلك بارتياح أكبر ونبعث حياة مفعمة في استعدادنا الإبداعي الدافئ ولكن إذا تشاجرنا مع شركائنا ووجهنا لهم اللوم بدلا من معالجة ماضينا فإننا فقط نتضايق ومن ثم نقمع هذه المشاعر مرة أخرى.








  8. #28
    بنت أناقة مغربية
    الحالة : عاشقة الجنة 2 غير متواجد حالياً
    رقم العضوية : 58942
    تاريخ التسجيل : Mar 2010 09
    المشاركات : 8,204
    التقييم : 524469

    افتراضي


    كيف تظهر مشاعرنا المكبوتة

    المشكلة هي أن المشاعر المكبوتة لا تظهر قائلة :"مرحبا أنا مشاعرك الغير محلولة من الماضي" فإذا بدأت مشاعرك بالإهمال أو الرفض في الطفولة بالظهور فستشعر عندها بانك مهمل أو مرفوض من قبل شريكك فألم الماضي يسقط على الحاضر، وتصبح الأشياء غير المهمة عادة مؤلمة جدا.
    لقد قمعنا مشاعرنا الأليمة سنوات طويلة ثم نقع في الحب يوما مما يجعلنا نشعر بالأمن بدرجة كافية لننفتح ونصبح على وعي بمشاعرنا فالحب يحرر قيودنا ونبدأ بالشعور بألمنا.

    لماذا قد يتشاجر الأزواج في الأوقات السعيدة

    لا تظهر مشاعرنا الماضية فجأة عندما نقع في الحب فقط، وإنما تظهر أيضا في الأوقات التي نشعر فيها حقيقة بالرضا أو بالسعادة أو بالحب، في هذه الأوقات الإيجابية وبطريقة غير قابلة للتفسير ربما يتشاجر الأزواج في الوقت الذي يبدو أنهم يجب أن يكونوا سعداء حقا.
    على سبيل المثال قد يتشاجر الأزواج عند الانتقال إلى منزل جديد أو حضور حفل تخرج أو في اختفال ديني أو حفل زواج أو عند تلقي الهدايا أو حين الذهاب في إجازة أو في نزهة بالسيارة أو عند الانتهاء من مشروع معين أو في الاحتفال ببعض المناسبات أو عند اتخاذ قرار بترك عادة سلبية أو عند شراء سيارة جديدة أو تغيير وظيفي إيجابي أو عند الفوز بإحدى المسابقات أو كسب قدر كبير من المال أو عند اتخاذ قرار بصرف نقود كثيرة أو عند الاستمتاع بخبرة جماع رائعة.
    في كل هذه المناسبات الخاصة قد يمر أحد الشريكين او كلاهما بخبرة مزاجية او ردود أفعال غير قابلة للتفسير ويميل الضيق إلى أن يكون قبل المناسبة أو أثناءها أو بعدها مباشرة وقد تكتسب استبصارا عميقا من مراجعة قائمة المناسبات الخاصة السابقة ومن التأمل في كيف كانت خبرة والديك في تلك المناسبات وكذلك التأمل في كيف كانت خبرتك أنت في هذه المناسبات في علاقاتك.

    قاعدة 90/10

    وبإدراك كيفية ظهور مشاعر الماضي غير المحلولة بشكل دوري يسهل علينا أن نفهم لماذا يمكن أن نصبح بسهولة محروحين من قبل شركائنا.
    فعندما نكون متضايقين 90% من هذا الضيق له علاقة بماضينا وليس له صلة بما نعتقد أنه سبب لضيقنا وبشكل عام 10% فقط يخصص للخبرة الحالية.
    دعنا نتمعن في أحد الأمثلة: إذا ظهر أن شريكنا ينتقدنا قليلا فقد ي}ذي هذا مشاعرنا بعض الشئ ولكن لأننا راشدون فنحن قادرون أن نفهم أنهم لا يقصدون فعلا أن يكونوا أنتقاديين أو ربما مروا بيوم سئ وهذا الفهم يمنع تحول أنتقادهم من أن يكون مثيرا للألم الشديد ولا نعتبره مسألة شخصية.
    ولكن في يوم آخر يكون أنتقادهم مؤلما للغاية وفي مثل هذا اليوم تكون مشاعرنا الجريحة من الماضي في طريقها إلى الظهور إلى السطح.
    ونتيجة لذلك نكون عرضة للتأثر الشديد بانتقاد شريكنا وهو يؤلم كثيرا لأننا تعرضنا للانتقاد الشديد عندما كنا أطفالا فانتقاد شريكنا يؤلم أكثر لأنه يشعل ماضي ألمنا أيضا.
    عندما كنا أطفالا لم نكن قادرين على أن نفهم أننا أبرياء وأن سلبية آبائنا كانت مشكلتهم فنحن في مرحلة الطفولة نأخذ كل نقد ورفض ولوم بشكل شخصي.
    هذه المشاعر غير المحلولة من مرحلة الطفولة عندما تكون في طريقها للظهور نميل بسهولة إلى تفسير تعليقات شريكنا كانتقاد، ورفض ولوم ومناقشة الأمور كراشدين أمر صعب في هذه الأوقات فكل شئ يفهم بطريقة خاطئة وعندما يبدو أن شريكنا انتقادي فإن 10% من رد فعلنا يتعلق بتأثيرهم علينا و90% يتعلق بماضينا.
    تخيل شخصا ما يهمز ذراعك قليلا أو يصطدم بك بلطف هذا لن يؤلمك كثيرا والآن تخيل أن فيك جرحا مفتوحا أو تقرحا ويبدأ شخص يهزه أو يصطدم بك إن هذا سيؤلم أكثر بكثير وبنفس الطريقة لو المشاعر غير المحلولة من الماضي تكون في طريقها إلى الظهور نكون حساسين جدا لهمزات العلاقات وصدماتها العادية.
    ربما لا نكون حساسين بهذا القدر في بداية علاقة ما والأمر يقتضي وقتا لتظهر مشاعرنا الماضية ولكن عندما تظهر على السطح فعلا يكون فعلنا تجاه شركائنا مختلفا، وفي معظم العلاقات فإن 90% مما يزعجنا لن يكون مزعجا لو لم تكن مشاعرنا غير المحلولة في طريقها إلى الظهور.

    كيف نستطيع مساندة بعضنا

    عندما يعود ماضي الرجل للظهور فإنه عادة يتجه إلى كهفه فهو يصبح حساسا جدا في مثل هذه الأوقات ويحتاج إلى كثير من التقبل ويعود ماضي المرأة إلى الظهور عندما يتحطم تقدير الذات لديها فتهبط في بئر مشاعرها وتصبح في حاجة إلى الرعاية اللطيفة الحنونة.
    وسيساعدك هذا الاستبصار على التحكم بمشاعرك عندما تعود إلى الظهور، فإذا كنت في خصام مع شريكك قم بتدوين مشاعرك على الورق أولا قبل أن تواجهه/ تواجهها.
    فمن خلال عملية كتابة رسائل الحب ستتحرر سلبيتك آليا وسيشفى ألمك الماضي، فرسائل الحب تساعد على تركيزك في الزمن الحاضر حتى تستطيع الاستجابة لشريكك بطريقة أكثر ثقة وتقبلا وفهما وتسامحا.
    وفهم قاعدة 90/10 مفيد أيضا عندما يكون رد فعل شريكك نحوك قويا فمعرفتك بأنه متأثر بالماضي تساعدك على أن تكون أكثر تفهما ومساندة.
    ولا تخبر شريكك أبدا عندما يبدو كما لو "أشياءه " آخذة في الظهور بأنه يبالغ في ردة فعله إن هذا فقط سيؤلمهم أكثر فعندما تهمز شخصا ما في وسط جرحه مباشرة فإنك لن تخبره بأنه يبالغ في رد فعله.
    إن إدراكنا لكيفية ظهور مشاعر الماضي يمدنا بفهم أعظم عن سبب أستجابة شركائنا بالطريقة التي يستجيبون بها فهي جزء من عملية شفائهم أعطهم بعض الوقت ليهدؤا ويصبحوا متوازنين مرة أخرى وإذا كان من الصعب جدا أن تستمع لمشاعرهم فشجعهم على كتابة رسالة حب إليك قبل أن تتحدثا عما كان مزعجا للغاية.

    رسالة شفاء

    إن إدراك كيفية تأثير ماضيك على ردود أفعالك في الحاضر يساعدك على علاج مشاعرك، فإذا كان شريكك قد ضايقك بطريقة ما أكتب له رسالة حب، وأسأل نفسك أثناء الكتابة كيف يرتبط ما تكتبه بماضيك وقد تجد أثناء الكتابة أن هناك ذكريات من ماضيك آخذة في الظهور وتكتشف أنك في الحقيقة منزعج من أمك أو أبيك عند هذه النقطة واصل الكتابة ولكن وجه رسالتك إلى والديك وبعد ذلك أكتب رسالة جوابية حبية وشارك هذه الرسالة مع شريكك.
    وسيود شريكك سماع رسالتك إنه شعور رائع عندما يتحمل شريكك مسئولية 90% من ألمهم الآتي من الماضي، ومن دون هذا الفهم لماضينا فإننا نميل إلى لوم شركائنا أو على الأقل سيشعرون أنهم ملومون.
    وإذا أردت من شريكك أن يكون أكثر حساسية لمشاعرك دعه يختبر مشاعر ماضيك المؤلمة عندها يستطيعون أن يفهموا حساسيتكم ورسائل الحب فرصة رائعة للقيام بذلك.

    أنت لست متضايقا أبدا للأسباب التي تعتقد

    كلما مارست كتابة رسائل الحب واستكشاف مشاعرك ستبدأ تكتشف أنك عموما متضايقا لأسباب مختلفة غير تلك التي فكرت فيها في البداية وبالمعايشة والشعور بالأسباب الأعمق ستميل السلبية إلى الاختفاء فكما أن الانفعالات السلبية يمكن أن تسيطر علينا فجأة فنحن نستطيع أيضا أن نحررها فجأة.
    هذه بعض الأمثلة القليلة:
    استيقظ جيم في صباح أحد الأيام وهو يشعر بالضيق من شريكته ومهما فعلت كان ذلك يضايقه، وأثناء كتابته لرسالة حب إليها أكتشف أنه في الواقع كان متضايقا من أمه لأنها كانت متحكمة جدا، كانت تلك المشاعر توالي الظهور فقط، ولذا كتب رسالة حب قصيرة إلى أمه ولكي يكتب هذه الرسالة تخيل أنه عاد إلى الزمن الذي كان يشعر فيه بأنه متحكم به من قبل امه وبعد كتابته لهذه الرسالة شعر فجأة بأنه لم يعد متضايقا من شريكته.
    بعد شهور من وقوعها في الحب اصبحت ليزا فجأة انتقادية لشريكها ولما كتبت رسالة حب أكتشفت أنها في الحقيقة كانت خائفة من ألا تكون مناسبة له بدرجة كافية وأنها خائفة من أنه لم يعد راغبا فيها ولكونها أصبحت على وعي بمخاوفها الأعمق بدات تشعر بمشاعر الحب مرة أخرى .
    بعد أن قضيا أمسية رومانسية معا وقع بل وجين في مشاجرة عنيفة في اليوم التالي بدأت تلك المشاجرة عندما غضبت جين قليلا لنسيانه فعل شئ ما وفجأة شعر بل وكأنه يرغب في الطلاق بدلا مما تعود عليه كشخص متفهم، وفهم لاحقا عندما كان يكتب رسالة حب أنه كان في الواقع خائفا من أن يترك أو يهجر وتذكر كيف كان يشعر وهو طفل عندما كان والداه يتشاجران وكتب رسالة إلى أبويه وشعر فجأة بالحب نحو زوجته مرة أخرى.
    كان زوج سوزان توم مشغولا بإنهاء عمل في الوقت المحدد وعندما عاد إلى منزله شعرت سوزان بالاستياء والغضب جزء منها كان يفهم الضغط الذي كان يتعرض له ولكن انفعاليا كانت لا تزال غاضبة منه وبينما كانت تكتب له رسالة حب أكتشفت أنها كانت غاضبة من أبيها لتركه لها مع أمها التي كانت تسيئ معاملتها وكطفلة كانت سوزان تشعر أنها عاجزة ومهملة وكانت هذه المشاعر تظهر لكي يتم شفائها فكتبت رسالة حب لبيها وفجأة لم تعد غاضبة من توم.
    كانت راشيل منجذبة نحو فل حتى قال أنه يحبها ويريد أن يلتزم تجاهها وفي الصباح التالي تغير مزاجها فجأة وبدأت تدور في رأسها شكوك كثيرة واختفى شوقها إليه وبكتابتها لرسالة حب إليه أكتشفت أنها كانت في الواقع غاضبة من أبيها لأنه كان بارد العاطفة جدا نحو أمها ويؤلمها وبعد كتابتها لرسالة الحب لأبيها وإطلاق لمشاعرها السلبية شعرت فجأة بالانجذاب نحو فل مرة أخرى.
    قد لا تعايش دائما شيئا من ذكرياتك ومشاعرك الماضية عندما تبدأ في التدرب على رسائل الحب ولكن بمجرد انفتاحك وتعمقك في مشاعرك سيتضح لك أكثر أنك عندما تكون متضايقا فعلا فإن ذلك يكون متعلق بشئ ما في ماضيك أيضا.

    استجابة رد الفعل المؤجل

    كما أن الحب قد يظهر مشاعر ماضينا غير المحلولة كذلك يفعل حصولنا على ما نريد إنني أذكر أول مرة عرفت فيها ذلك، قبل سنوات كثيرة رغبت في ممارسة الجنس مع شريكتي ولكنها لم تكن في مزاج مناسب ولقد تقبلت ذلك في عقلي وفي اليوم التالي لمحت إلي نفس الشئ ولكنها ما زالت غير راغبة وقد تكرر هذا النمط كل يوم.
    وبدأت أشعر بالاستياء مع انقضاء أسبوعين على هذا الوضع ولكنني لم اكن أعرف في ذلك الوقت كيف أنقل مشاعري فبدلا من الحديث عن مشارعي وشعوري بالاحباط تظاهرت وكأن كل شئ على ما يرام كنت أضعغط على مشاعري السلبية وأحاول أن أكون لطيفا واستمر استيائي في التنامي مدة أسبوعين.
    ولقد فعلت كل ما أعرف لإرضائها ولأجعلها سعيدة بينما كنت في الداخل مستاء من صدها لي وبنهاية الأسبوعين خرجت واشتريت لها لباس نوم جميل وأحضرته إلى المنزل وأعطيته لها في ذلك المساء وفتحت العلبة وكانت مفاجأة سعيدة لها وطلبت منها أن تجربه عليها وقالت أنها لم تكن في المزاج المناسب.
    واستسلمت في تلك اللحظة ونسيت الجنس تماما ودفنت نفسي في العمل وتخليت عن رغبتي في الجنس وف ذهني جعلت يبدو كل شئ على ما يرام من خلال قمع مشاعر الاستياء ولكن بعد أسبوعين تقريبا عندما عدت إلى المنزل وجدت أنها قد أعدت وجبة رومانسية وكانت مرتدية اللباس الليلي الذي أشتريته لها قبل اسبوعين وكانت الأضواء خافتة وموسيقى هادئة.
    ولك أن تتخيل رد فعلي شعرت فجأة بموجة من الاستياء شعرت كأنني أقول لنفسي "الآن عليك أن تعاني مدة أربعة أسابيع" كل الاستياء الذي قمعته خلال الأسابيع الأربعة الماضية ظهر فجأة وبعد الحديث عن هذه المشاعر عرفت أن رغبتها في إعطائي ما أردت حرر أستيائي القديم.

    عندما يشعر الأزواج فجأة بالاستياء

    لقد بدات ملاحظة هذا النمط في مواقف كثيرة أخرى ولاحظت تلك الظاهرة أيضا في ممارستي للإرشاد فعندما يكون أحد الشريكين راغبا في التغير إلى الأفضل يصبح الآخر فجأة غير مبال وغير مقدر.
    فبمجرد أن كان بل راغبا في إعطاء ميري ما قد كانت تطلبه تستجيب ميري برد فعل يعبر عن الاستياء مثل "حسنا، لقد فات الآوان، أو ماذا يعني ذلك؟"
    لطالما قدمت استشارات لأزواج مضى على زواجهم أكثر من عشرين سنة وكبر أطفالهم وغادروا المنزل وفجأة تطلب المرأة الطلاق، ويصحو الرجل ويعرف أنه يريد أن يتغير ويبحث عن مساعدة وحالما يبدأ في عمل بعض التغييرات ويعطيها الحب الذي كانت تريد خلال عشرين عاما ترد باستياء بارد.
    والأمر يبدو كما لو أنها تريده أن يعاني مدة عشرين عاما تماما كما عانت هي ولحسن الحظ أن هذا ليس واقع الحال، فعندما يبدأن بمشاركة مشاعرهم ويستمع إليها ويفهم كم كانت مهملة تصبح ترديجيا أكثر تقبلا لتغيراته، ويمكن أن يحدث العكس الرجل يريد الهجر والمرأة تصبح راغبة في التغيير ولكنه يقاوم.

    أزمة التوقعات العالية

    يحدث مثال آخر على رد الفعل المؤجل على مستوى اجتماعي ويدعي هذا في علم المجتمع بأزمة التوقعات العالية ولقد حدث هذا في الستينيات أثناء فترة إدارة جونسون فلأول مرة أعطيت أقليات حقوقا أكثر من اي وقت مضى ونتيجة لذلك كانت هناك انفجارات من الغضب والاضطرابات والعنف انطلقت فجأة كل المشاعر العرقية المحبوسة.
    وهذا مثال آخر على طفو المشاعر المكبوتة عندما شعرت الأقليات بأنها كانت مدعومة أكثر مما مضى شعرت أيضا بزخم من مشاعر الاستياء والغضب فمشاعر الماضي غير المحلولة بدات بالظهور ويحدث الآن رد فعل مماثل في بلدان يحصل فيها الناس أخيرا على حريتهم من قادة الحكومات السيئة التعامل.

    لماذا قد يحتاج الناس الأصحاء إلى الإرشاد

    لقد أصبحت أكثر مودة في علاقاتك أزداد الحب ونتيجة ذلك تظهر مشاعر أعمق وأكثر إيلاما وتحتاج إلى الشفاء مشاعر عميقة مثل العار والخوف، ولأننا عموما لا نعرف كيف نتعامل مع هذه المشاعر المؤلمة فإننا نصبح عالقين.
    ولكي يتم الشفاء فنحن نحتاج إلى أن نبوح بمشاعرنا ولكننا خائفين جدا أو نشعر بعار كبير جدا في الكشف عما نشعر به وقد نصبح في مثل هذه الأوقات مكتئبين أو قلقين أو سئمين أو مستائين أو ببساطة منهكين دون سبب واضح على الاطلاق وهذه كلها أعراض ظهور اشيائنا على السطح واعتراض سبيلها.
    وسترغب غريزيا إما الهرب من الحب أو في زيادة إدماناتك وهذا هو الوقت الذي يحسن بك أن تتعامل مع مشاعرك وليس وقت الهرب، وعندما تظهر المشاعر العميقة من الحكمة أن تطلب المساعدة من معالج.
    عندما تظهر المشاعر العميقة فإننا نسقطها على شريكنا ففي حال عدم شعورنا بالأمن في أن نعبر عن مشاعرنا لأبوينا أو لشريكنا في الماضي فإننا سنعجز فجأة عن الوعي بمشاعرنا في حضور شريكنا الحالي، وعند هذه النقطة لن تشعر بالأمان عندما تكون مع شريكك مهما كان قدر مسانتدة شريكك لك فالمشاعر ستكون معترضة.
    إنه لغز محير فلأنك تشعر بالطمأنينة مع شريكك فإن أكثر مشاعرك عمقا تصبح لديها فرصة لأن تطفو وعندما تطفو تصبح خائفا وعاجزا عن إشراك الغير فيما تشعر به وربما يجعلك خوفك مخدرا عندما يحدث ذلك فإن المشاعر الصاعدة يتم اعتراضها.
    هنا يكون وجود مرشد أو معالج معينا جدا فحين تكون مع شخص لا تسقط عليه مخاوفك فإنك تستطيع معالجة المشاعر التي في طريقها إلى الظهور ولكن إذا كنت مع شريكك فقط تشعر بأنك مخدر.
    ولهذا قد يحتاج حتى الناس الذين لديهم علاقات ودية جدا مشاعدة المعالج بشكل لا يمكن تفاديه والمشاركة في مجموعات لها ايضا هذا الأثر المحرر فكوننا مع آخرين لا نعرفهم بدرجة حميمة ولكنهم يساندوننا يخلق منفذا لنبوح بمشاعرنا الجريحة.
    وعندما يتم أسقاط مشاعرنا غي المحلولة على شريكنا الحميم فإنه يكون عاجز عن مساعدتنا وكل ما يمكن أن يفعله شريكنا هو أن يشجعنا على الحصول على الدعم، وإدراك كيفية استمرار تأثير ماضينا على علاقاتنا يحررنا لنتمكن من قبول جزر الحب ومده، ونبدأ نثق بالحب وعمليته العلاجية ولنبقى سحر الحب حيا علينا أن نكون منرين وأن نتكيف مع فصول الحب المتغيرة المستمرة.

    فصول الحب

    العلاقة تشبه الحديقة فإذا كان لها أن تزدهر فيجب أن تسقى بانتظام ويجب أن تعطي اهتماما خاصا مع أخذ الفصول وكذلك أي طقس لا يمكن التنبؤ به بعين الاعتبار ويجب رش البذور الجدية وقلع الحشائش الضارة وبالمثل فلكي نبقي على سحر الحب حيا فيجب أن نفهم فصوله ونرعي حاجات الحب.








  9. #29
    بنت أناقة مغربية
    الحالة : عاشقة الجنة 2 غير متواجد حالياً
    رقم العضوية : 58942
    تاريخ التسجيل : Mar 2010 09
    المشاركات : 8,204
    التقييم : 524469

    افتراضي


    1. ربيع الحب

    الوقوع في الحب مثل فصل الربيع نشعر بأننا سنكون سعداء إلى الأبد ولا نستطيع أن نتخيل أن لا نحب شريكنا إنه وقت البراءة فالحب يبدو أبديا إنه لوقت سحري ذلك الذي يبدو فيه كل شئ كاملا وينجح بلا عناء ويبدو شريكنا بشكل كامل ونرقص سويا بلا عناء في تناغم ونبتهج بحظنا السعيد.

    2. صيف الحب

    خلال صيف الحب ندرك أن شريكنا ليس كاملا إلى الدرجة التي ظننا أنه عليها وأن علينا أن نؤثر في علاقتنا أن شريكنا ليس من كوكب آخر فحسب بل أنه أيضا إنسان يخطئ ولديه نقص في نواح معينة. ويرتفع مستوى الإحباط وخيبة الأمل فالحشائش الضارة ينبغي أن تقلع من جذورها والنباتات تحتاج إلى سقاية غضافية تحت الشمس.الحارة فلم يعد من السهل بذل الحب والحصول على الحب الذي نحتاج إليه ونكتشف أننا لسنا سعداء دائما، ولا نشعر دائما أننا محبون، إنها ليست الصورة التي لدينا عن الحب.
    عند هذه النقطة يصبح كثير من الأزواج مرتبكين فلا هم يريدون أن يفعلوا شيئا لعلاقاتهم ويتوقعونها بشكل غير واقعي أن تبقى ربيعا كل الوقت ويلومون شركاءهم ويستسلمون إنهم لا يدركون أن الحب ليس سهلا دائما وإنه يتطلب أحيانا العمل الجاد تحت الشمس الحارة ففي فصل صيف الحب نحتاج إلى أن نرعى حاجات شريكنا وكذلك أن نطلب ونحصل على الحب الذي نحتاج إليه.

    3. خريف الحب

    ونتيجة لرعايتنا للحديقة خلال الصيف فسنحصد نتائج أعمالنا الجاد فالخريف قد أتى وهو وقت ذهبي غني –ومشبع ونعيش فيه حبا أكثر نضجا يقبل ويفهم نقائص شريكنا ونقائصنا كذلك وهو وقت للشكر والمشاركة فبما أننا عملنا بجد خلال الصيف فإنه يمكننا أن نسترخي ونستمتع بالحب الذي صنعناه.

    4. شتاء الحب

    يتغير الطقس مرة أخرى ويأتي الشتاء وخلال أشهر الشتاء الباردة الجرداء تنكفئ الطبيعة داخل ذاتها، فهو وقت للراحة والتأمل والتجديد وهذا وقت في العلاقات نعيش فيه آلامنا غير المحلولة أو ذاتنا التي في الظل ، أنه الوقت الذي ينقشع غطاؤنا وتبرز مشاعرنا المؤلمة فهو وقت للنمو الانفرادي حيث نحتاج إلى أن ننظر إلى أنفسنا وليس إلى شريكنا في بحثنا عن الحب والأنجاز إنه وقت للشفاء هذا هو الوقت الذي يقضي فيه الرجال بياتا شتويا داخل كهوفهم بينما تغطس النساء إلى قيعان آبارهن.
    وبعد أن نحب ونعالج أنفسنا عبر شتاء الحب المظلم يعود الربيع لا محالة وتطالنا الرحمة مرة أخرى بمشاعر الأمل والحب ووفرة الخيارات الممكنة وبناء على الشفاء الداخلي والبحث الروحي لرحلتنا الشتوية نكون بعد ذلك قادرين على فتح قلوبنا ونشعر بربيع الحب مرة أخرى.

    العلاقات الناجحة

    بعد قيامك بدراسة هذا الدليل لتحسين الاتصال وحصولك على ما تريد في علاقاتك فأنت جاهز جدا لتحصل على علاقات ناجحة ولديك أسباب وجيهة للشعور بالأمل من أجل نفسك وستحتمل بشكل جيد عبر فصول الحب.
    لقد شهدت آلاف الأزواج يعيدون تشكيل علاقاتهم بعضها حدث في ليلة واحدة فعلا يأتون يوم السبت في ندوات العلاقات التي أعقدها أثناء عطلة الأسبوع وبحلول وقت العشاء يوم الأحد يشعرون بالحب من جديد وبتطبيق الاستبصارات التي حصلت عليها خلال قراءتك هذا الكتاب وبتذكرك أن الرجال من المريخ والنساء من الزهرة فستعيش نفس خبرة النجاح.
    لكني أحذرك أن تتذكر أن الحب فصلي فهو سهل في الربيع ولكنه عمل شاق في الصيف وقد تشعر بأنك غني ومشبع ولكنك ستشعر في الشتاء بأنك فارغ والمعلومات التي تحتاج إلى الحصول عليها خلال الصيف لتؤثر في علاقتك يمكن أن تنسى بسهولة والحب الذي تشعر به في الخريف يضيع بسهولة في الشتاء.
    في صيف الحب حيث تصبح الأمور صعبة ولا تحصل على الحب الذي تحتاج إليه قد تنسى فجأة كل ما تعلمته من هذا الكتاب ففي لحظة واحدة سيذهب كل ذلك وقد تبدأ بلوم شريكك وتنسى كيف ترعى حاجاته.
    وعندما يحل فراغ الشتاء ربما تشعر بيأس وقد تلوم نفسك وتنسى كيف تحب وترعى نفسك وقد تشك في نفسك وفي شريكك وقد تصبح ساخرا متشائما وتشعر بالاستسلام وكل هذا جزء من الدورة وأظلم الأوقات دائما تلك التي تسبق الفجر.
    ولكي نكون ناجحين في علاقاتنا يجب علينا أن نقبل ونفهم فصول الحب المختلفة فالحب يجري أحيانا بسهولة وآليه وأحيانا أخرى يتطلب الجهد، وأحيانا تكون قلوبنا ملئى وأحيانا أخرى يتطلب الجهد وأحيانا بسهولة وآلية وأحيانا أخرى يتطلب الجهد وأحيانا تكون قلوبنا ملئى وأحيانا فارغين ويجب ألا نتوقع أن يكون شركاؤنا دائما محبين أو حتى أن يتذكروا كيف يكونون محبين ويجب أن نمنح أنفسنا هدية الفهم هذه وألا نتوقع أن نتذكر كل شئ تعلمناه عن كون الفرد محبا.







    هدا هو الكتاب كامل لي ملقاتوش ف المكتبات تقدر تحتفض بيه ف الجهاز ديالها او طبعو








  10. #30
    بنت أناقة مغربية
    الصورة الرمزية اميناس
    الحالة : اميناس غير متواجد حالياً
    رقم العضوية : 1798
    تاريخ التسجيل : Nov 2006 22
    المشاركات : 1,715
    التقييم : 2582989

    افتراضي


    ماشاء الله عليك عاشقة الجنة بارك الله فيك ولهلا يخطيك علينا
    مازال ما قريتو بالحق غدي ندير برنامج ونحاول كل نهار نقرا منو شوية شوية
    الله جعول في ميزان حسناتك يارب







صفحة 3 من 5 الأولىالأولى 12345 الأخيرةالأخيرة

المواضيع المتشابهه

  1. مشاركات: 4
    آخر مشاركة: 12-09-2010, 20:08
  2. اخواتي من تملك نسخة الكترونية عن كتاب "تحرير المراة في عصر الرسالة " تعطيه لي
    بواسطة سلمتي يا سلمى في المنتدى ::منتدى الثقافة، التربية والتعليم::
    مشاركات: 1
    آخر مشاركة: 21-08-2010, 01:47
  3. الرجال من المريخ ... النساء من الزهر ة...
    بواسطة مغربية و افتخر في المنتدى قسم يُحكي أن ..
    مشاركات: 3
    آخر مشاركة: 05-05-2008, 19:09

الكلمات الدلالية لهذا الموضوع

المفضلات

المفضلات

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •